2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני אוהב לכתוב פוסטים, מאמרים, סיפורים. אני אוהב להיות מודע לכל זה ולגלם אותו על נייר, בהדפסה, בנימוקים ובדיבורים. נהגתי לאהוב ערבים ארוכים ליד השולחן במטבח עם חברים, לחשוב ולדון במשהו, ויכוחים המובילים לאמת. אני אוהב להסתכל מעבר לבלתי נודע. אני אוהב להבין את הקונסטרוקציות הפסיכולוגיות שלי, להסתכל לפינות האפלות של הנפש. לפעמים זה לא בטוח, לפעמים זה מלווה בכאב, אבל זה מעניין, זה משחרר ומשחרר משהו שם, בפנים, משהו מאוד חשוב, משהו שמחכה שהוא יביט החוצה ויראה את האור. אני לא מרגיש שום דבר מסוכן ממה שמוחבא עמוק בפנים, אני מרגיש שם כוח גדול. אני זוכר איך משהו זה בא לידי ביטוי, אבל זה תמיד היה עבור אחר, עבור אחר משמעותי מאוד. אבל בשביל עצמך? לא, לא אפשרי, אסור. אתה יכול להיות חלש לעצמך.
אני לא אוהב לכתוב טקסטים לפי הזמנה. אני לא אוהב להחליק ולהאדיר מחשבות של אחרים, אני לא אוהב לחשוב ולנחש אחר. אך זהו חלק חובה מהתוכנית. ברגע שאתה ממנה לעצמך גורם משמעותי אחר, ברגע שאתה מבטל את עצמך, אתה מוצא את עצמך במעגל של דרישות הולכות וגוברות לביטול יותר ויותר. ולומר: "אל תבשל את הסיר" לפעמים בלתי אפשרי, לפעמים רק באמצעות קונפליקט או שבירה. יש גם צד שלישי - זה כאשר הצד השני שמונה להיות העיקרי מנכס את תוצאות הפעילות הכללית. הוא האחראי, הוא האמין בזה. על ידי ביטול עצמנו, אנו עושים כמיטב יכולתנו לדחוף אותו לחשוב כך לעצמו. כמובן שלאחר משמעותי יש גם בחירה להיות משמעותי או לסרב, אבל בשביל זה אתה צריך להיות אדם חכם וחזק מאוד. בדיוק אותו דבר כמו כדי לא לבטל את עצמך ולא למנות לעצמך אדם משמעותי אחר, אתה גם צריך להיות אדם חכם וחזק מאוד. וכך, כששני אנשים חכמים וחזקים נפגשים, אין להם צורך להילחם על הכוח, לבטל את עצמם, למנות אחר אחראי על עצמם. מפגש זה יפה ונדיר בזמננו, למרות שזה בהחלט אפשרי. זה לא מתחום הפנטזיה. אבל אתה לא צריך לחכות לפגישה כזו כל חייך. כדאי לחיות את כל חייך שנייה אחר שנייה. הבנה וקבלה הם עוזרים גדולים ובלתי נראים בעניין זה.
מוּמלָץ:
חורחה בוקאי: 20 צעדים בדרך לעצמך
חורחה בוקאי הוא פסיכותרפיסט וסופר ארגנטינאי. הוא הקדיש יותר מ -30 שנה לפסיכותרפיה, ולאחר מכן עבר לכתיבת ספרים. "אני מנסה להכניס לכל משפט רק מחשבות שאת היתרונות שלהן השתכנעתי מניסיוני." להלן 20 צעדים פשוטים ולא קלים שיעזרו לך להתקרב לעצמך ולענות על השאלות החשובות ביותר שהחיים מציבים לפנינו.
תהיה נאמן לעצמך
אם נפסיק להיות נאמנים לעצמנו, אנו בוגדים בעצמנו. אולי זה היה כך עבור מישהו בילדות, כאשר, על מנת לשרוד, הילד הסתגל להורים, לערכיהם, לסדרי העדיפויות, לדעות על עצמם. כתוצאה מכך, הזהות האמיתית "אבדה". הילד מנסה להיות כמו ההורים, להסתגל אליהם, כי כך תוכלו להשיג את אהבתם, שבלעדיה לא יוכל לחיות ולהתפתח כרגיל.
איסורי הורים: "אל תשתייך לעצמך!"
מחבר: וסילאקי אירינה אם אסור לילד להשתייך לעצמו ולקבוצת הגיל שלו, למי הוא רשאי להשתייך? אִמָא! אמא מאפשרת לילד להיות שייך לעצמה בלבד. היא שמה את הילד בינה לבין העולם החיצון כדי להגן על עצמה מהעולם הזה. יש לה סיבות משלה לכך, המשפיעות על יחסה כלפי הילד.
הדרך לעצמך ולאחרים. ריפוי ממערכות יחסים תלויות
אני נופל לאותו בור. הייתי שחוק ותשוש וזעם. אני נדהם מחוסר היכולת שלי לזהות את הרחוב הזה ולהתגבר על הבור הידוע לשמצה הזה. אני נופל שוב, כואב לעצמי ובולע דמעות, אני כועס על עצמי על הבור הארור הזה ועל זה שעזב אותו. אני רוצה לראות, להבין וללמוד לעצור בזמן … כולנו נושאים מטען מסוים מילדות.
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.
