ילד לא הולם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ילד לא הולם

בחייהם יש הרבה חובה וחובה.

אני רוצה אותם מוסתרים עמוק …

לקוחות אלה הם מה שאני מכנה "ילדות מוקדמת". לעתים קרובות יותר הם פונים לטיפול בתלונות על עייפות, אדישות, מתח, חוסר יכולת לשמוח. לפעמים הם רוצים מהטיפול להיות "מהר יותר, גבוה יותר, חזק יותר!" ישנם מקרים תכופים של פניות פסיכוסומטיות. בטיפול, לקוחות כאלה אחראים, חרוצים, מצפוניים. הם מתייחסים לטיפול, כמו החיים, ברצינות רבה.

ואין פלא. לאנשים כאלה יש קשר גרוע מאוד עם הילד הפנימי שלהם. לעתים קרובות חלק תוך -אישי זה מתגלה כבלתי מעוצב. והם מנהלים מגעים עם העולם, אחרים מעמדת מבוגר או הורה.

הבה נבחן מקרוב את הפנומנולוגיה והתנאים להיווצרות הלקוחות המתוארים במאמר. וגם להדגיש את האסטרטגיות העיקריות של עבודה פסיכותרפויטית איתן.

תמונה פסיכולוגית.

קשר גרוע עם החלק הרגשי.

לאנשים כאלה קשה "לדבר בשפת הרגשות". הוא אינו זמין עבורם. לשאלה "מה אתה מרגיש עכשיו?" אדם כזה בדרך כלל עונה "בסדר". במקרה הטוב, הוא יתאר את תחושותיו הגופניות, אך לעתים קרובות יותר הוא יסביר רציונל.

עמדת "הבנה" מפותחת מאוד ביחס לאחרים.

הם מצדיקים אנשים אחרים בקלות, סולחים להם, מבינים ומקבלים אותם. בחינה מדוקדקת יותר מגלה כי סוג זה של סליחה-הבנה-קבלה הוא רציונלי ושטחי. אין תחושות מאחורי זה. רגשות מוסתרים עמוק ואין גישה אליהם עבור העצמי המודע.במקרה זה, קבלה-סליחה ככזו אינה מתרחשת, שכן "עבודת ההתנסות" לא נעשתה.

הביע יחס לחילוץ.

פרופלקציה שולטת במגע עם אדם אחר. המהות של מנגנון הקשר הזה היא במסגרת הבאה - אם אעזור, תן לאחרים, הוא יחזור אליי! אחר יבחין, יעריך ויעשה לי את אותו הדבר. שיטות השיבה יהיו תלויות במוזרויות השקפת עולמו של האדם. מישהו יקווה שהאחר יבחין, יעריך ויודה. מישהו יסתמך על צדק אלוהי. מישהו יסתמך על חוקי האיזון ביקום …

בחייהם יש הרבה חובה וחובה.

הם באמת מאמינים שהם יכולים לבחור. אבל זו רק אשליה. בחירתם מותנית בצורך וצריך לקבוע. וזוהי בחירה ללא ברירה. כדי לבחור, עליך להיות בעל שתי חלופות לפחות. הם לא פה. אני רוצה אותם מוסתרים עמוק.

הם נידונים לבגוד בעצמם.

בחירת צריך - הם לא בוחרים את עצמם. זה הכרחי - אלה קולות האחרים שבי. אני משלו עם הרצונות-צרכים שלו נע כל הזמן.

יש הרבה אחריות ואשמה בחייהם.

אבל אחריות זו היא חד צדדית. זו אחריות לאנשים אחרים. במערכות יחסים, קשה להם להאציל אחריות. בילדות, החיים גרמו להם להיות אחראים לאחרים - יקיריהם. בנוסף, יש להם תחושת אשמה מוגזמת עקב חובה מופנמת. ובבגרותם, הם, הנכנסים למערכות יחסים הדוקות, בדרך כלל נושאים בעול האחריות על עצמם.

הם נוטים ליצור מערכות יחסים תלויי שיתוף.

אינטראקציה מסוג זה היא תוצאה של המאפיינים המתוארים לעיל של אנשים אלה. עמדות של חובה, אשמה, אחריות על אחרים, בשילוב עם חוסר רגישות עצמית, מעוררים דפוס של התנהגות תלותית במערכות יחסים.

תנאי גיבוש

תארו לעצמכם ילד מאושר. הוא חסר דאגות, חסר דאגות, נינוח, משמח, שובב. הוא בטוח, מוגן, אהוב. יש לו ילדות מאושרת.

ללקוח המתואר במאמר אין את כל זה. זהו ילד שלא הייתה לו ילדות מאושרת. ילדותו הייתה מותנית, והוא לא זכה לחוויה של ילד עם ילדות אמיתית.

בדרך כלל מדובר בילד לא הולם. הוריו של ילד כזה אינם בשלים מבחינה אישית.לרוב מדובר בהורים אינפנטיליים, הורים אלכוהוליסטים. או, כאופציה, הורים בעלי הכנסה נמוכה נידונים להישרדות קבועה. בגלל זה, הם לא הצליחו להתמודד עם תפקידי ההורות שלהם. זוהי גרסה של משפחה לא מתפקדת.

במערכת משפחתית כזו, אין מקום לעמדת הילד. כדי שהמערכת תשרוד, צריך לבנות אותה מחדש. הילד נאלץ לנקוט בעמדת הורים כדי לפצות על המערכת. כתוצאה מכך, מבלי לחיות מעמדת ילדותו, הוא קופץ באופן מלאכותי לעמדת מבוגר, והופך להורה עבור הוריו. אבל זו עמדה פסאודו-מבוגרת. הוא מאולץ על ידי תנאים חיצוניים, ואינו מבשיל מבפנים.

מה לעשות?

• התחבר לצד הרגשי שלך. זה לא פשוט ודורש מאמץ רב ושעות טיפול רבות.
• למד להחזיר אחריות במערכות יחסים לאנשים אחרים על מעשיהם, פעולותיהם ואי פעולותיהם.
• לעבוד דרך האשמה. האשמה הנוירוטית מוגזמת וחסרת היגיון ולוקחת הרבה אנרגיה ממשימות התפתחותיות.
• תפסיק להציל אחרים. על ידי הצלת אחרים, אינך מציל את עצמך. אתה לא יכול להציל את עצמך על ידי הצלת אחרים. במיוחד במקרים בהם האחר אינו מבקש זאת, אינו רוצה בכך. עדיף להתמקד בעצמך.
• אני רוצה לפתוח בעצמי! לאחר שפתח את מבוקשו, אדם מקבל גישה לאנרגיה של אני.
• עבודה על גבולות פסיכולוגיים. למד להגדיר את הגבולות של עצמך-של מישהו אחר ולהחזיר את האחריות לאחר במקרה של הפרת גבולותיו של אני.

אלו הן אסטרטגיות טיפוליות - כיווני עבודה על טיפוח והפעלת העמדה "ילד מאושר פנימי" ושילוב נוסף של האישיות. הם מצביעים על הדרך - מה לעשות? אבל איך עושים את זה? האם כשירותו של המטפל.

ואני רוצה לסיים את המאמר במילים של פיטר ממנוב: "הציל את עצמך - וזה מספיק לך".