טַעֲנָה. מדוע אנו גורמים לכאבים לאהוב אנשים משאלות? מנגנון בית המשפט של פסיכולוג משפחתי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ריב הוא חלק בלתי נפרד מתקשורת אהבה! לא משנה כמה שני אנשים אוהבים אחד את השני, המוח של האוהבים בהכרח צריך אותם … לריב מעת לעת ובעצם המריבה שקרה, הם בודקים ומגלים שהם עדיין ביחד, עדיין אוהבים זה את זה. ועדיין מאוד אחד את השני. ודווקא במקום הזה טמון הקונפליקט היסודי בין הרציונליות, תודעתו של אדם וחוסר הכרתו. מאחר וברמת ההיגיון, כל אדם רגיל רוצה להימנע מלחץ ומאותם רגשות לא נעימים האופייניים כמעט תמיד למריבות - בהתאם לכך, כל מאהב, על הצד הטוב ביותר, מנסה לא לריב. ומאחר והלא מודע שלו באמת זקוק לעדכונים תקופתיים של "תמונת העולם" שלו, ממש מרגיש רעב לכל מיני דחקים וקונפליקטים, וזה בעצם נחוץ מבחינה אובייקטיבית לאוהבים עצמם (רק שהם עצמם אולי לא יבינו את זה!), אז זה ובכל דרך אפשרית מעורר את אותם קונפליקטים. יתר על כן, הוא עושה זאת בכל הדרכים האפשריות והבלתי אפשריות.

יש רק נחמה אחת בכל זה. בשל העובדה שרק שני צדדים לוקחים חלק בתהליך ארגון המריבות - תודעה אנושית סבירה וחוסר המודע העתיק שלנו - לא קשה לנו להבין: ישנם רק שלושה מנגנונים להפעלת מריבות אהבה: לא מודע, מודע ומודע. -לא מודע (אם אתה חושב שכדי לקבל פנים על שולחן שונה מהותית מלהכות פנים עם לשונית, אתה יכול לקרוא למנגנון השלישי כך: לא מודע-מודע.

♦ PHS שלושה מנגנונים להתרחשות מריבות אהבה ♦ PH

♦ מנגנון SSOR מס '1

ריב לא מודע ממוצא טבעי

אחד התפקידים החשובים ביותר של מריבות אהבה הוא לבדוק ולחמם בהדרגה מערכות יחסים של אהבה. מנגנון זה מופעל כאשר הלא מודע של אחד השותפים מתחיל לפתע לדאוג ש"משהו לא בסדר "ורוצה לוודא בדחיפות שהאדם השני ממשיך להעריך את הקשר ו"להיות חברים בכלל עדיין הגיוני".

במהלך המריבות המתנהלות על ידי הטייס האוטומטי הקדום שלנו, הלא מודע שלנו, האדם עצמו עדיין לא מודע לקונפליקט בין החשיבה וההתנהגות שלו לבין החשיבה וההתנהגות של בן זוגו. אך מאידך, הלא מודע שלו כבר מבין זאת, עצם מבני המוח שנוצרו עוד לפני הופעת קליפת המוח הרציונלית-לוגית של ההמיספרות המוחיות באדם ותפקידם להבטיח את הישרדותנו הבנאלית. כשהוא תופס סתירה מסוג זה בהתנהגותם של שני בני זוג, הלא מודע מתחיל לדאוג שהבעלים לא יהיה מדוכא מדי, לא יאבד את זכותו לתשומת לב, מזון ומין (רבייה). לאחר מכן הוא מתחיל לחפש בדחיפות דרכים משלו לאותת איכשהו, להעביר מידע מטריד לרצפת מוח יותר, לקליפת המוח, למוח האנושי. והדרך הטובה ביותר לכך היא קונפליקט, עצם המריבות, שהן מטבע הדברים כפייה, עצם הסטירה על הראש, שאחריה סוף סוף אדם תופס את דעתו ומתחיל להבין שמשהו קורה לו (לה) לא נעים…

כשהם מחליטים לערוך "בדיקת ריב" כזו או פשוט להתאים את עמדות השותפים בנושא מסוים, הלא מודע גורם לכך שמריבות יתעוררו בצורה "טבעית" ובלתי צפויה לחלוטין, מתרחשות גם כאשר אף אחד מהשותפים לא רק ציפה להן, אבל הם היו בטוחים לגמרישאין שום סיבה להתרחשותם. כלפי חוץ, זה נראה בערך כמו שאתה, לא רוצה דליפת מים, סותם את כל החורים בצינור הישן במו ידיך, אבל עצם עליית הלחץ הפנימי בו בהחלט תוביל לעובדה שקטנה קטנה זרזיף מים עדיין ימצא איפשהו "רפוי" ובכל זאת הצינור יפרץ ויזרום …

כתוצאה מכך, לגמרי לא מוכנים לריב ברמה סבירה, כשהם נשבעים שזה לא יקרה לעולם, תחילה, פשוט מחליפים מחשבות ודעות מסוימות, מגלים השותפים: “אה, כן, אנחנו כבר מריבים! הו, מה אתה! וחשבתי … טוב, בסדר, אני אצטרך ללכת עד הסוף! ברגע שיתברר שיש לך עקרונות וגישות משלך, עכשיו תלמד גם על שלי! עכשיו תגלו ממני הכל !!!.

אז, בגרסה הלא מודעת, מריבות מתרחשות ללא נוכחות המוכנות הפנימית של שני השותפים, השותפים ממש ממש לא רוצים לריב, הם לא מבינים איך הם "פספסו" ואפשרו להתעורר קונפליקטים, הם מרגישים מטרד פנימי לגבי זה, אבל … לאחר שהתחלנו לריב, בכל זאת להביא את העניין לסיומו!

מנגנון זה הוא הנפוץ ביותר. אני חושב שכבר זיהית אותו. בגרסאות ושינויים שונים, זה עובד לאורך כל מערכת היחסים של אהבה. אבל, באופן החיות ביותר, הוא מתבטא במהלך משבר של יחסי אהבה. בנקודת זמן זו הוא הופך לחלק ממנגנון גדול של הרס עצמי של יחסי אהבה, שהמחבר מגדיר כ"תוכנית ביקורתית "ואשר מעורר מדי יום יותר ויותר מריבות וקונפליקטים, גם אם שני בני הזוג מתנגדים בעקשנות. זה. אם אתה רוצה לדעת עליו יותר, אתה יכול לקרוא את הספר שלי. "13 דרכים להתגבר על משבר ביחסי אהבה."

כפי שאתה יכול לראות,

בגרסה לא מודעת של מריבות, שותפים מגלים מה ביניהם

יש כמה פערים פחות או יותר משמעותיים … רק ישירות כבר במהלך ריב אהבה

בהתאם לכך, מריבה לא מודעת כזו אינה אלא דרך לזהות קודם כל סתירות, ולאחר מכן להעביר מידע על כך ל"בעלים " - לתודעת השותפים, שכבר יצטרכו לקבל את ההחלטה הסופית: ליישב את הבעייתיות נושא ישירות במהלך הריב הזה, שבו הוא בעצם צץ, או כבר במאבק הבא, מודע ומוכן ביסודיות יותר. במריבה שעליה נדבר כעת.

♦ מנגנון SSOR מס '2

ריב לא מודע "למניעה"

בואו נדמיין ששני אנשים באמת אוהבים אחד את השני. מערכת היחסים ביניהם התייצבה מזמן וקיבלה אופי לטווח ארוך. כל ההבדלים המהותיים ביניהם כבר הוסרו. נראה כי אין ממש צורך לריב, אבל … האוהבים הלא מודעים עדיין צריכים לוודא מעת לעת ש"הכל בסדר "וכתוצאה מ"הסרת מידע מלחיץ" המתקבל כתוצאה מעורר ריב " מאפס "תקן בנוסף את תמונת התפיסה של השותף … וכדי להשיג זאת ולגרום לריב שכזה, שאמנם הוא אפילו לא יהיה שווה לעזאזל, אבל, בכל זאת, יוכל להביא את השותפים כמעט ל"חום הלבן ", אבל על השותפים הלא מודעים לסוג של "לגליזציה" ו"סגת ", לנסח את הצורך שלך ברמת נפשו של אחד השותפים. כלומר, הריב, שמתעורר בתחילה ברמה התת -מודעת, פשוט מועבר לרמה המודעת "העליונה", הופך לסוג של "הקצאה" הניתנת למוח הלא מודע.

בנקודת זמן זו, אדם שרק גילה שבן זוגו (ים) ביטל את הופעתם המתוכננת זמן רב בקולנוע או העז לשנות את התספורת שלו ללא אישור מראש,לפתע הוא חושב: “משהו בזמן האחרון נרגעתי קצת (ים)! משהו שאני הרבה פעמים סולח לו (לה) ומגלה סבלנות … ולכאורה, זה לא רק שלא מוערך, אלא גם הופך להיות הסיבה ליחס השטן-אולי-אכפת לי! אם כן, האם לא הגיע הזמן שארגן "מלקות מופגנות", להפגין זעם כנה על מה שקרה, להעמיד פנים ש"התחרפנתי (א) ", להסתובב ולעזוב?! בדיוק, הגיע הזמן! בוא נעשה את זה! ננצל הזדמנות זו וריב כאילו ברצינות, אך למעשה "העמיד פנים". תן לחצי לרוץ ולדאוג. ואני, כך יהיה, בעוד יומיים אני אשנה את הכעס שלי לרחמים …”.

מנגנון המריבות הזה הוא בשבילך, בוודאי, "כמו יקר". ואתם באמת לא חושבים למה הגבתם כך, למשל, למקרה השלישי של בן זוגכם באיחור לדייט, ולא, למשל, השני או הרביעי. ואתה בעצמך לעולם לא תבין מדוע היום התחלת לחשוב על כל מיני דברים מגעילים בשם השותף שלך ומיד האמנת בהם. ואם תשאל על כך, לא תענה בקוהרנטיות. אבל, גם אם תענה, אז סביר להניח שזה יהיה תירוץ רשמי, שבאמת אתה בעצמך לא תהיה בטוח במיוחד. למרות שכמובן לא תראה את זה …

ריבים לא מודעים הם וריאנט כזה של מריבות כשאחד השותפים, שעושה מה שיהפוך לסיבה לריב, לא מוכן לריב בעצמו. אבל השותף השני, שמוחו מוטרד בזמן הלא מודע, כבר מוכן לחלוטין לריב, יודע את הסיבה האמיתית להתרחשותו ויש לו מטרה מוגדרת בבירור.

מריבות שלא במודע, שאני מכנה מריבות "למניעה", ממלאות תפקיד עצום ביחסי אהבה. כפי שכבר צוין, הם אלה שמאפשרים להתפתח מערכת היחסים, בשיטה "סותרת" הם עוזרים לאוהבים להרגיש שהם עדיין זקוקים זה לזה ומוכנים להשפיל את גאוותם ולהתנצל מדי פעם, גם אם היינות שלהם בגודלן כל כך מיקרוסקופי שאי אפשר אפילו להסתכל עליו תחת מיקרוסקופ. אבל, מצד שני, בגלל קצת זוטה, השערורייה מסתבר, לפחות, על עובדה של בגידה!

כתוצאה מכך, היום "מניעתית" שותף אחד מארגן ריב ומתח, מחר אחר, ובסופו של דבר כולם אוהבים אחד את השני ומאוד שמחים. הלא מודע והמוח של שני השותפים עובדים זה עם זה באינטראקציה הדוקה ושמחים שאדוניהם האנושיים נמצאים יחד …

♦ מנגנון SSOR מס '3

"ריב טכנולוגי" מודע

הניצחון האמיתי של המוח האנושי יכול להיחשב מודע, או כפי שאני מגדיר אותם, מריבות "טכנולוגיות".

ריבים טכנולוגיים - אלו מריבות כאלה שמתגרות בכוונה כלל לא בכדי להחמיר את היחסים, אלא בכדי להשיג פתרון למשימה טקטית כל כך קצרת טווח שקשה להשיג אותה בשיטות אהבה רגילות. כלומר, אחד השותפים, כתוצאה מהרהורים משלהם או מהשימוש בעצות של מישהו אחר, באופן מודע מגיע לרעיון שהדרך היחידה להשיג משהו או להימנע ממשהו היא רק … ריב (או האיום של ריב) עם שותף לאהבה או ליחסים משפחתיים. הנה הוא (א) ומריבה …

בגרסה זו, מריבות מתרחשות כאשר אדם מבין במודע שבן זוגו במערכת יחסים של אהבה עושה מה שהוא (היא) לא אוהב בכלל, או שהוא פשוט צריך להיפטר ממערכות היחסים האלה לגמרי. אדם כזה מחליט במודע: “הגיע הזמן להעמיד בן זוג במקומו או לנתק את הקשר איתו באופן זמני. עכשיו נעשה את זה! וזה לא משנה אם תהיה סיבה מתאימה לכך, או אם תצטרך לביים אותה. המשחק חייב להתקיים בכל מזג אוויר!.

מאחר ומריבות "טכנולוגיות" מכוונות הן ניצחון מוחי של ממש, אביא רשימה של דוגמאות למריבות ה"טכנולוגיות "הנפוצות ביותר בין אוהבים.

עשר דוגמאות למריבות "טכנולוגיות" סבירות

דוגמה למריבות מס '1. הרצון הציני של אחד השותפים (לרוב גברים) "לחסוך כסף". אם לבן הזוג הראשון יש יום הולדת בעוד יום או יומיים, בן זוג שני עני, זה קורה, רב איתו (איתה) רק כדי או לא לתת כלום, או לעשות את זה קצת מאוחר יותר, כשהמצב הכלכלי משתפר במקצת וניתן יהיה לרכוש דבר ראוי באמת.

דוגמה למריבות מס '2. ריב מאורגן בזמן משמש סיבה טובה להתחנן במהלך הפיוס של דבר זה או אחר שאתה אוהב (נשים שמורות מקצועיות של גברים עשירים, כך הם "גדלים בהצלחה למתנות".

דוגמה למריבות מס '3. הריב הוא תוצאה של הרצון להימנע מהיכרות "פולחנית" המיועדת להורים של אדם אהוב (או אפילו פנייה ישירה למשרד הרישום!). ריב רענן עם טינה שלאחר מכן והפסקה במערכת היחסים מאפשר לדחות את האירוע ה"משמעותי "הזה" להמשך ", כלומר ללא הגבלת זמן.

דוגמה למריבות מס '4. נסיבות חיים קשות דרשו במפתיע ריכוז מאה אחוזים של כוחות בכיוון זה או אחר (בחינות כניסה או סיום, ישיבה, דו"ח שנתי, חוזה רווחי מאוד וכו '). מכיוון שקשה מאוד לשותף להסביר כי שבועיים -שלושה עדיף שלא רואים כלל (אבל ירוויחו הרבה כסף !!!), הגיע הזמן לריב נכון ו"לקחת פסק זמן ".

דוגמה למריבות מס '5. ספק אם השותף למערכת היחסים באמת מעריך את הקשר הזה כל כך, כפי שהוא (ים) אומר אותו, גורם לך לריב "לאימות", כלומר על מנת לוודא שבן הזוג "יבוא לרוץ", ו אהבתו (אותה) מתרחשת למעשה.

דוגמה למריבות מס '6. קנאה מוגזמת באחד השותפים, שממש לא מאפשר לשותף השני ללכת לשום מקום בלי ליוויו (שלה). וכך הוא רב, עזב את "אזור התקשורת" לכמה ימים ורץ לבית המרחץ או ביום הולדתו …

דוגמה למריבות מס '7. הרצון של גבר לנצל את ה"ימים הקריטיים "של חברתו כדי לאלץ אותה לעסוק בסוג מיני זה שהיא לא אוהבת (בעיקר בעל פה ואנאלי). במקרה זה, הנשים מריבות בזמן ומחכות מספר ימים. ושם אתה כבר יכול לעסוק בסקס הרגיל.

דוגמה למריבות מס '8. "מאבק מיני" משמש כשיטת לחץ על בן הזוג שהוא פסיבי יותר מבחינה מינית ועוזר לשותף הפעיל יותר להשיג את מבוקשו בשיטת "השביתה המינית".

דוגמה למריבות מס '9. כתוצאה מעובדה של בגידה מינית שלו, אחד השותפים חלה במחלה המועברת במגע מיני (או שיש חשדות לגבי זה). על מנת לעצור באופן זמני את יחסי המין ולזכות בשבועיים -שלושה חיוניים מאוד לטיפול, עדיף "לספר אחד לשני יותר מדי" בזמן, לריב ו"שכב נמוך "לזמן מה.

דוגמה למריבות מס '10. ריב כזה או אחר יכול להיות מוכתב על ידי רצון מודע "לחמם" את יחסי האהבה שכבר קיימים ולכן מעט "דהויים". ל"רעידות "אפיזודיות כאלה, אכן, לעיתים קרובות יש ערך מניעתי חשוב ועוזרות להקל על הלחץ הרגשי המצטבר, להימנע מ"קיפאון דם" מוגזם, ליצור לפחות הופעה של "אירוע" בהיר במערכת יחסים ארוכת טווח משועממת.

רשימה זו בהחלט לא שלמה! עם זאת, אפילו הוא יאפשר לקוראים הבלתי מנוסים ביותר להבין למה הכוונה של המחבר באמצעות המושג "מריבות טכנולוגיות". אין ספק שחלק מהדוגמאות הללו מוכרות לכם, וחלקן תוסיפו כעת ל"ארסנל האהבה "שלכם.אבל, והכי חשוב, תוכל לשקם את הרציונליות שלך: מסתבר שזה לא רק משחק תפקיד במריבות אהבה, אלא לפעמים משחק את זה בצורה ניכרת מאוד!