גבולות ה"אני "שלי - תרגול היישום

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גבולות אישיים הם נושא מושחת שנשמע לעתים קרובות ו"מקורי ":

- אתה צריך להגן / להגן על הגבולות שלך;

- הפרת גבולות מובילה לתסכול כרוני, חוסר סיפוק, הורס מערכות יחסים.

ובכן, ועוד עובדות ברורות.

זה הכרחי והכרחי, אך לא תמיד ברור וברור כיצד לבנות גבולות אלה, ולעתים קרובות, תהליך זה נתפס (ומומלץ) כסוג של בנייה של תקשורת והתנהגות מיוחדות: כיצד לסרב, לומר לא, ל לדחות מילולית את המפר.

את תהליך בניית הגבולות האישיים, אני רואה בזה קצת יותר קשה מללמוד את המיומנות "לסרב ביעילות" ולדבר ישירות על מה שלא מתאים לך. בסיכום הנוהג בעניין זה, ניתן לציין כי מורכבות הלקוחות בתחילה אינה טמונה בעובדה שהם אינם יודעים כיצד להציב ולהגן על הגבולות, אלא בתחילה לגלות על מה להגן ולהגן.

מה מגדיר, בעצם ההבנה של גבולות אישיים:

- גבולות מפרידים בין ה"אני "שלנו ל"לא אני";

- גבולות קשורים לערכים, לעמדות ולנורמות שלנו;

- הם משמשים לזיהוי עצמי ולייצוג האישיות שלנו: אנו מגדירים לעצמנו ומודיעים לאחרים על מי שאנחנו, כיצד זה אפשרי אצלנו וכיצד זה בלתי אפשרי.

הסגת אנשים אחרים היא בעצם התקפה. מה חשוב ויקר. הקושי טמון בעובדה שהתקיפה הזו לא תמיד מוכרת ככזו. למשל, כאשר באופן רשמי, אדם אינו מפר את הנורמות החברתיות, פועל "על כפות רכות" ו"עם הכוונות הטובות ביותר ", ובמקביל, אנו בעצמנו לא מתמקדים במיוחד באיזה ערך הוא המפר. מנסה לחדור.

יחד עם זאת, אנו חשים כעס, גירוי, ולפעמים, בדרך כלל בלתי מובנים לעצמנו, תערובת בלתי מובחנת של תחושות ותחושות לא נעימות, אך איננו יכולים להגיב באופן חוקי באגרסיביות ולהקל על מצבנו. מכיוון שאין סיבה פורמלית הקשורה להפרת הנורמות החברתיות והחברתיות. אבל גם הסכמים אישיים ראשוניים ש"אתה לא יכול לעשות את זה איתי " - מדי.

הכעס המצטבר והלא מגיב על הפלישה השיטתית למרחב האישי, מתפוצץ לאחר מכן בזעם והוא כרוך בהרס מערכות יחסים.

אני מציע תרגול קטן שיישמתי בהצלחה במתכונת אימון לקבוצות בני נוער ואשר מסוגל לשלב את הבנת הגבולות האישיים ואת הגיבוש שלב אחר שלב של המיומנות לבנייתם:

1. כדי להבין היכן הגבולות שלי, חשוב להבין מה שייך לי והוא בעל ערך עבורי.

לשם כך, כתוב את המילה MY על פיסת נייר, ולאחר המעי הגס, רשום כל מה שאתה חושב שהוא שלך, קשור אליך, הוא חלק ממך, שייך לך והוא בעל ערך עבורך.

לדוגמה:

- הגוף שלי

- הדברים שלי

- המחשבות שלי

- הרגשות שלי

- מערכת היחסים שלי

- משפחתי

- הבית שלי

- האמונות שלי

- הפעילות / הקריירה / התחביב שלי

- ההרגלים שלי

- הטעם שלי

-הזמן שלי

-החלומות שלי

-רעיונות שלי על החיים וכו '.

2. יתר על כן, אתה יכול לדמיין או להיזכר בדוגמאות כיצד, באיזו דרך ובאופן ניתן "להפר", להרוס "את זה" שלי, כיצד ניתן "לתקוף" כל קטגוריה של הערכים האישיים שלך.

לדוגמה:

- אפשר להוריד ערך מחשבות ורגשות;

- להתייחס לגוף ברשלנות ובגסות;

- ניתן לקחת דברים ללא דרישה, לשבור, לגנוב;

- בבית, בחדר, בחלל - לנהל, לרשת, לפרוץ לתוכו ללא דרישה או דפיקות;

- ניתן להלעיג הרגלים, טעמים;

- נתון לביקורת קשה על אמונות וערכים;

- בתחום מערכות יחסים משמעותיות, אתה יכול "לתקוף" עצות לא הולמות, הטלת דעתך, הערות קאוסטיות על יקיריהן;

וכן הלאה וכן הלאה.

ככל ששתי הנקודות הללו מפורטות יותר, כך זה נהיה ברור יותר "איך אפשר איתי, ואיך אי אפשר איתי".

נער אחד, בתהליך השלמת משימה זו, שאל שאלה:

- "האם אוכל להוסיף את שמי לרשימת" שלי "?

- כמובן שאתה יכול, למה לא? ומהי עבירת הגבול הקשורה לו עבורך?

- כשהם קוראים לי לא בשם שקראתי לו, באופן זעיר, אלא הצגתי את עצמי כשם מלא. כשעושים ממנו קריאת שמות הם מעוותים.

דוגמה טובה לאופן שבו נער זה הגדיר לעצמו את הקריטריונים לתקשורת מקובלת ובלתי מקובלת, בחלק משמעותי מהאינטראקציה שלו עם אחרים.

3. החלק השלישי של המטלה כולל משימה חשובה ביותר - להגדיר ולנסח כיצד אפשר ורצוי לתקשר ולהתמודד איתך ועם הנקודות "שלי" החשובות לך.

בשלב זה תוכל לרשום "מערכת חוקים" המסדירה את ההתייחסות אלייך והיבטים משמעותיים באישיותך ובחייך, במונחים וביטויים בהם תוכל לספר על כללים אלה לאחרים.

אנשים (משמעותיים ולא כך).

זה חשוב ביותר, מכיוון שהערכים שלך וגבולות האישיות שלך "גלויים" רק לך.

ולא מספיק שנכיר בעצמנו את גבולות הטיפול המותר, אלא חשוב ליידע אחרים על כך. לאנשים שמתקשרים איתך קל יותר לנווט מראש בכללי התקשורת, למנוע או להוציא את האפשרות להיתקל בגבול הבלתי נראה שלך ולהתמודד עם תוקפנות.

ההשוואה הבאה מתאימה כאן: בעלי חיים מגיבים בחריפות לפלישה לשטח שלהם, תוקפים, מגרשים את הפולש בצורה אגרסיבית למדי, לעתים קרובות פשוט נושכים בגרון. מעשה אגרסיבי זה הוא הגבול האחרון בו נדרשים כוח פיזי ותוקפנות פתוחה. לפני כן, החיה מסמנת את שטחה. מציין את גבולותיה. מזהיר מראש. אם הוא רואה פולש מתקרב, הוא אינו תוקף מיד, אך ככלל מראה בחיוך "הנה אני והטריטוריה שלי, עצור, לא יותר". אם כל סימני האזהרה מתעלמים על ידי המפר של השטח, אז עבור החיה זהו סימן להתקפה פתוחה: היריב בא לקחת, לכבוש, להתאים, וזו סיבה להתגונן באופן פעיל ואגרסיבי. אנשים, לעתים קרובות, נאלצים "לנשוך ולהגן על השטח" כאשר טריטוריה זו כבר נרמסה על ידי מישהו במשך זמן רב ובזעם, לאחר שדילגו על שלב "גיחוך", "סימון" והתראה מראש.

4. ובכן, השלב הבא, במידת הצורך, יהיה יצירת נוסחאות דיבור - כיצד ניתן להביע (ולפעמים לא) הבעת חילוקי דעות, להתוות כלל או לנסח סירוב.

בעבודה פרטנית, הלקוח זקוק לעזרה בבניית מבני הדיבור הללו, פשוט בהיעדר ניסיון. איך למצוא את המילים כשאתה צריך לסרב לחברה שרגילה לבוא בכל עת שנוחה לה לשוחח על החיים, בלי לחשוש מהפרעה בתקשורת? איך, סוף סוף, אתה יכול להגיד לאמא שלך שאתה כבר לא יכול להיכנס לחדר בלי לדפוק, בלי לחשוש מתוקפנות בתגובה?

כשאין ניסיון, במשך זמן רב אורגן מרחב מחיה שבו אחרים בדרך כלל פלשו להיבטים שונים של "שלי", כשלפתע אתה מגלה את הזכות ואת היכולת לעשות אחרת, אז - המילים יכולות פשוט "להיתקע" בגרון. לכן, התרגול של התעמלות עם פסיכולוג, או בקבוצה, שיטות תקשורת אחרות מתגלות כשימושיות מאוד מאוד: במרחב בטוח ובאווירה רגועה, קל יותר לבנות ביטוי, לבחור מילים. וכאשר, באמצעות אימון כזה, מופיעה מיומנות, ומילון "המילים הנחוצות והיעילות" למצבים אלה פשוט מועשר, הופך להיות הרבה יותר קל להתחיל בביטחון להשתמש בכלי זה.