2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים הרסנית ואיננו יכולים לצאת מזה זמן רב. אצל כמה אנשים אנחנו מתמלאים ויש לנו תחושה של הערך של עצמנו, הרמוניה, אנחנו רוצים ליצור, להיות טובים יותר ולפתח.
אך לפעמים אישה מאבדת את עצמה במודע במערכת יחסים - אין מצב של הגשמה, שמחה, הרמוניה. למרות זאת, הקשר הזה נמשך. והאישה לא מבינה שהיא במערכת יחסים תלויה בקוד.
מה זה?
מערכות יחסים תלויות בקוד הוא מצב של חיבה אנושית חזקה. אדם אחד סופג את מצבו של האחר. ואז האדם הופך להיות תלוי פיזית או פסיכולוגית. זוהי דחייה של עצמך, של הרצונות, הרגשות, הצרכים, הרגשות. במערכת יחסים כזו, בן הזוג מתחיל באופן לא מודע להסתגל ולהיקשר אל האחר על מנת לסגור איזה צורך בסיסי (כלכלי, פסיכולוגי, רגשי או אחר).
אתה נמצא במערכת יחסים תלויה אם אתה מציג את הסימפטומים הבאים:
- התעלמות מצרכים אישיים;
- כניעה מלאה לאחרים, מימוש הרצונות והאינטרסים של אנשים אחרים;
- חוסר ביטחון עצמי, חוסר יכולת להשמיע את רצונותיהם וצרכיהם;
- הרצון לקבל אהבה ולהגביר את תחושת הערך העצמי מתממש באמצעות ביטוי של טיפול באנשים הסובבים אותם;
- אמונה פנימית שאדם אחר לא יכול לאהוב בדיוק כך - יש להרוויח אהבה;
- חוסר יכולת להגדיר את הגבולות שלהם;
- הרצון החזק ביותר להציל אנשים אחרים;
- חיים בספקטרום שלילי של רגשות (כאב, סבל, חוסר תועלת וכו ');
- השאירו רושם טוב על אחרים, אנא התאמו לרקע הרגשי של בן הזוג;
- תלות בחוות דעת של מישהו אחר והיעדר משלו;
- היכולת לשלוט בבן זוג - התנהגות, מעשים, פעולות;
- אין אמון ברגשותיך.
הכניסה למערכת יחסים כזו מבוססת על צורך בסיסי שלא נענה בילדות. בילדות, יש טראומה חמורה או כאב רגשי עקב צורך שלא נענה, ואנו מגיבים בכך שאנו מאשימים את עצמנו או אדם אחר.
פגיעה זו יכולה להימשך עד לבגרות. 5 פציעות מרכזיות שיכולות להוביל למערכת יחסים זו:
- להידחות, - להיות נטוש, - להיות מושפלים, - טראומה של בגידה, - טראומת עוול.
בכל פגיעה הילד לומד להתגונן ומעמיד את ההגנה בצורה של "מסכה". באמצעות הגנה זו, הוא יוצא לעולם החיצון ומתקשר שם.
אם כבר נכנסת לקשר כזה וכל הסימנים קיימים, כגון:
1. הצורך להוכיח משהו כל הזמן. תחושות של אי נוחות וספק עצמי.
2. קיימת מעורבות כללית, חיי חברה מוגבלים, הזנחת חברים ואינטרסים.
3. פחד משינויים באישיות ובאופי של בן הזוג.
4. נוכחות של קנאה, רכושנות, פחד מתחרות, פחד מאובדן בן זוג.
5. הפגנת כוחו או עליונותו של אחד השותפים.
6. שותפים מנסים לשנות, להתאים, לחנך זה את זה מחדש לתמונה כלשהי.
7. בן זוג אחד, כביכול, מציל את השני, ומספק לו נוחות ושקט נפשי.
8. אין גבולות אישיים כלל, הם מתמזגים.
9. אינטימיות משמשת כמנוף ואמצעי מניפולציה על ידי השותף השני.
10. ההפרדה בלתי נסבלת זה לזה.
11. יש ייאוש, כאב.
לאחר מכן עליך לנסות לשנות את מערכת היחסים ולהעביר אותם לרמה אחרת על מנת להשיג מצב כאשר:
1. יש מרחב אישי, חופש, כבוד הדדי המבוסס על אמון.
2. ישנם אינטרסים עצמאיים שונים, חברים משלך, נוכחות של מערכות יחסים משמעותיות עם אנשים אחרים.
3. מעורר את הצמיחה האישית של ההתפתחות האחת של השנייה ותחושת הביטחון. שותפים עוזרים זה לזה, לא מתחרים.
4. קיים אמון הדדי במערכת היחסים.
חָמֵשׁ.יש פשרות, משא ומתן, פתיחות, פתרון בעיות משותפות.
6. האינדיבידואליות של זה מתקבלת, מכובדת ונתמכת.
7. עצמאות ועצמאות של שני בני הזוג ומצבו הרגשי של האחד אינם תלויים במצב הרוח של האחר.
8. כבוד לגבולות האישיים של בן הזוג, טיפול בו, על סמך אי הפרעה.
9. סקס הוא בחירה חופשית של שותפים המבוססת על רוך וכבוד הדדי.
10. יכולת ליהנות מבדידות.
11. קיים מצב של נוחות והגשמה.
זהו תהליך מורכב. אבל במועדון הנשים עם אולגה סלודקה, אתה תמיד יכול למצוא תמיכה ולקבל תשובות לשאלות שלך. והחיים יתנוצצו עם צבעים חדשים. הצטרף אלינו!
באהבה ובדאגה
אולגה סלודקאיה
מוּמלָץ:
כיצד גברים מאבדים את חשיבותם בעיני אשתו
המשפחה כבר חיה. הבעל יוצא לעבודה, מביא בכנות כסף למשפחה ומשוכנע בכנות שזה כל חובותיו מותשות. הוא אינו מגלה יוזמה בפתרון סוגיות חשובות למשפחה: תיקון דיור, הרחבתו, רכישתו (אם אין בית משלו), בילוי סופי שבוע וחגים, חופשה משפחתית. הבעל לא יודע אילו מוצרים לקנות הביתה, והנסיעה לסופר בדרך כלל יוזמת רק על ידי האישה.
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
קרבה ותלות קוד. כיצד להבחין בין תלות הדדית לתלות משותפת
אם לא אעמוד על עצמי, מי יעמוד בשבילי? אם אני רק לעצמי, אז מי אני? אם לא עכשיו אז מתי? בריחה מהחופש (אריך פרום) כשהם מדברים על מערכות יחסים תלוייות, מיד מופיעה בראשי תמונה של אלכוהוליסט המכה את אשתו. למעשה, נושא הקשרים התלויים בקוד -תלויה הוא רחב למדי ונושא הדיון יהיה מושג גבולות האישיות, הפיזיים והנפשיים, לגבי הידידות הסביבתית של מערכות יחסים כאלה והיתרונות שאנשים מקבלים בהם במשך שנים.
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח
איך אנחנו נושמים - אז אנחנו חיים
הכל "נושם", ואין צורך לפחד כי השאיפה באה בעקבות הנשיפה. הדבר הגרוע ביותר הוא לנסות לעצור או לחסום את הנשימה. אז בהכרח תיחנק. ב. ורבר נשימה היא מתנת אלוהים שהפיחה חיים בגופי האדם. מן המקרא ידוע כי ביצירת האדם, אלוהים לקח גוש חימר והפיח בו חיים.
