2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בפועל, פסיכולוגים מתמודדים לעתים קרובות עם ההשלכות של סחיטה פסיכולוגית שאליה פונה האדם שפנה אליהם. בואו ננסה להבין מה הסיבות ומה המכניקה של תופעה כזו כמו סחיטה פסיכולוגית. אם תתבוננו בהתנהגותם של זוגות נשואים והיחסים בין אוהבים, תבחינו שחלקם נוקטים בסחיטה באופן מכוון למדי, בעוד שאחרים פועלים "לא יודעים מה הם עושים". אנשים אפילו לא מבינים באיזו תדירות ורצון הם פונים לסחיטה כדי להשיג את מטרותיהם במערכות יחסים עם יקיריהם
לפעמים הסחיטה הזו לובשת צורות תמימות למדי, למשל: "טוב, אני מצטערת, זה סוג האדם שאני, אז קבל אותי כמו שאני". במקרה זה, החיוך החיות של הסוחט מתבטא ברגע שבו, בתגובה להערה לגיטימית לחלוטין, הוא מתחיל לצעוק בכעס: "אתה לא מקבל אותי כמו שאני, אז אתה לא אוהב אותי!”.
במקרים מסוימים הסוחטים מיד לוקחים את השור בקרניים ומציינים משהו כמו: "אם אתה רוצה להיות איתי, אז אתה חייב …", או "אם אנחנו ביחד, אז אסור לך… ". אבל בכל מקרה, לא משנה איזו צורה של סחיטה היא תמיד פוגעת במערכת היחסים, ובמוקדם או במאוחר הפצעים שנגרם מתחילים להרגיש את עצמם.
אם אתה לא עושה מה שאני רוצה, אז אני יכעס עליך
ראוי לציין כי שני הצדדים סובלים מסחיטה: הן זו שאליה היא מופנית והן יוזם הפעולה הזו. כנראה הצורה הנפוצה ביותר של סחיטה היא טינה. מספר עצום של נישואים ומערכות יחסים נהרסו כאשר בנות החליטו שטינה היא הדרך הטובה ביותר להשפיע על אדם אהוב.
לעתים קרובות מאוד מערכות היחסים קורסות מיד, ברגע שצעירים מבינים שהתלונות של חברתם הן דרך להשפיע עליהן והן מהוות צורה סחורה של סחיטה. לא ניתן לומר כי ביחסים אלה, צעירים לא ביצעו מעשים שבאמת עלולים לפגוע בהם. אך כאשר הטינה מתחילה לשמש צורת עונש מופגנת ודרמטית, אזי הסחיטות הרגשיות זוכות לגירוי ואף לתוקפנות בתגובה.
יש מקרים בהם לא נערות מתחילות את "משחק הפגועים", אלא צעירים. ולפעמים בזוגות יש סוג של תחרות, מי יותר נעלב ממי. התוצאה היא אחת - טינה מאוד שורפת ומעמעמת את הרגשות של שניהם.
בדרך כלל, התלונות של כמה מתפתלות לספירלות הדוקות והגירוי המצטבר של אלו שנענו זמן מה לתלונות אלה, מתגלות כאותו מטען אנרגיה המתפוצץ בשערורייה פרועה ובלתי נשלטת בתגובה להתפרצויות של רגע אקראי לכאורה. מריבות. אם אנשים לא פחדו מסכסוכים ולא היו מתחבאים מאחורי תלונות, אז הם יכלו לזהות בבירור את עמדותיהם ולהגן עליהם. אך מסיבות שונות, התלונות מתגלות כאמצעי מאולתר ואינן נראות מפחידות כמו קונפליקטים. עם זאת, זוהי תפיסה מוטעית גדולה.
טינה היא תגובה מאוד אינפנטילית הכרוכה ביחסים בין ילד למבוגר. ולזה מתווספת העובדה שהאדם הפגוע בעצם מנסה להכפיף לרצונו את מי שהעברה מכוונת אליו.
אם אתה לא מקבל אותי כמו שאני, אז אתה לא אוהב אותי
במקרים מסוימים, במקום טינה, אנשים בוחרים ברגשות אחרים כנשק לסחיטה רגשית: "זעם צדיק" או "כעס צודק". זהו אמצעי סחיטה קצת יותר קשה מאשר טינה, מכיוון שכדי שזה יצליח, תחילה עליך לעורר את בן / בת הזוג שלך לתת הבטחות מסוימות, תמימות ולכאורה מוצדקות.
כדוגמה הראשונה למלכודות תקשורת כאלה, ניתן לציין את השאילתה הבאה: "בואו נסכים שנאהב אחד את השני כפי שאנחנו". במבט ראשון נראה כי מדובר בהפגנה של חוכמה עולמית עמוקה.אך למעשה, לעתים קרובות יותר מאשר סיבה להתנפל על בן זוג עם סערה של כעס צדק בתגובה לכך שהוא הצביע בפני "הסוחט" על משהו שהוא מאוד לא אוהב במערכת היחסים.
דוגמה נוספת היא בקשת הבטחה: "לעולם לא תדבר רע על החברים וההורים שלי". ובכן, איך אפשר שלא להסכים עם הכלל הזה, כי הורים וחברים הם קדושים. אך למעשה, אדם עומד בפני האיום להיתקל בשטף של האשמות אם ירצה פתאום להביע כמה שיפוטים ביקורתיים על התנהגות הוריו של הסחטן.
שיטת סחיטה עוד יותר מתוחכמת נבנית סביב התזה, המהווה המשך הגיוני להבטחה לא לדבר רע על חברים. וזה נשמע משהו כזה: "אתה רוצה לסבך אותי עם החברים שלי". ואתה יכול להיתקל באשמה כזו אפילו לא על ביקורת על התנהגותם של חברים, אלא על הערה פשוטה שאחרי שלקח ערב עם חברים, "הסחטן" לא מילא את מה שהבטיח.
לא כולם יכולים להתנגד לטינה, כי הלב אינו אבן. אבל הפחד להיות אובייקט שאליו מופנה הכעס הצודק של בן הזוג יכול להיות חזק מאוד. ואנשים רבים מעדיפים למלא את ההתחייבויות הללו פעם אחת, רק כדי לא להתמודד עם האשמות בהפרתן.
אני רוצה להיות איתך, אבל עליך לעקוב אחר כללים מסוימים
בצורה כה גלויה, סחטנים פסיכולוגיים אינם פונים לעתים קרובות לאהובים שלהם, אך בצורות מצועפות יותר סחיטה כזו נפוצה למדי. זה עשוי להישמע משהו כזה: "אתה לא מכבד את האיש שבי, כך שאני לא יכול להישאר איתך." יחד עם זאת, "כבוד לגבר" עשוי לרמוז לצייתנות ללא עוררין וחוסר אפשרות לערער על שיפוטו והחלטותיו.
המשפט "אני לא מספק אותך כגבר ולכן עדיף לנו לעזוב" יכול לפתוח מעריץ של כל מיני אפשרויות עבור הסוחט: מהדרישה לספק את רצונותיהם גם במצב בו בן הזוג הוא בכלל לא עד לסקס, לאיסור ההמתנה למתנות ופרחים ליום הלידה.
אנשים מרוכזים ונרקיסיסטים יכולים להיות מאוד משכנעים בדרישותיהם, וזה לא משנה אם יש להם הערכה עצמית גבוהה או להיפך-הם מאוד חסרי ביטחון ונוטים להתעקש על חשבון מישהו אחר. במקרה הראשון, ביטחון עצמי נותן משכנע לדבריהם; בשני, הקטגריות והעוצמה הרגשית שלהם לשיפוט נגרמים מפחד פנימי.
במקרים מסוימים, אנשים חסרי ביטחון נצמדים חזק לבן זוגם, מנסים לשלול ממנו לא רק את חופש הפעולה, אלא גם את הרצון החופשי. כך הילד יכול לתפוס את שולי האם, מבלי לרצות לתת לה את ההזדמנות לעזוב. במקרה של אם וילד, קל לנחש כי הילד מגביל את חופש האם מתוך פחד. אבל ביחסי אהבה, לעתים קרובות הכל נראה כאילו אחד השותפים מתנהג כמו עריץ (לרוב צורת סחיטה זו נבחרת על ידי גברים חסרי ביטחון). אולם אותו פחד ילדותי עומד מאחורי מעשיו של הסורט-סורר.
סחיטה במערכות יחסים היא תמיד ביטוי של חולשה, אם כי היא מוצגת לעתים קרובות כהפגנת עליונות מוסרית או אינטלקטואלית של האדם
סחיטה "מעמדת החלשים" מורגשת די מהר. ובת זוגו של סוחט כזה יכולה אפילו לקבל מרצון את כללי המשחק, מתוך הבנה שעושים עליו מניפולציות. גבר יכול לסלוח לגחמות ולטינה של אשתו, כי הוא מאמין שהחלשים צריכים להתנשא. אישה יכולה לסבול את מזגו הרע של בעלה פשוט מתוך רחמים. עם זאת, סחיטה "מעמדת כוח" אינה מוכרת באופן מיידי, ומשקיפים מרצון ובלתי מודע עשויים להאמין במשך זמן רב כי הסוחט הוא אישיות חזקה יותר מהקורבן שלו.
כך, למשל, אישה יכולה לחיות זמן רב עם גבר שמחזיק אותה בגוף שחור וגורם לה לציית להחלטותיה, מתוך אמונה כנה שהוא מוסרי, אינטלקטואלי ואישי הרבה יותר חזק ממנה. יחד עם זאת, מסיבה כלשהי, מפגנת כוח, היא לוקחת את הטירדות האימתניות של בעלה, את כעסו הנכון ואת מאמציו להעריך את הישגיה.
העוצמה הקסומה של סוחטים כאלה נשענת לרוב על חלומו של איש חזק. ואישה יכולה לשאוף לשמר לעצמה את הדימוי הזה, אפילו להקריב את גאוותה וחירותה.מעמדת כוח, הסוחט, כביכול, משדר לקורבן שלו שאם היא לא תציית לו יקרה משהו נורא: יחד עם קריסת תדמיתו תמוטט תמונת עולמה, יחד עם החלום של איש חזק.
חשיפה והבנה כי המלך עירום יכולה להתרחש אם אישה מבחינה כי "האיש החזק" שלה מגלה חולשה ביחסים עם אנשים אחרים. נשים קשות מאוד ובלתי ניתנות ליישוב מתחילות להתנגד לגזענות של סחטנים, אם הן מתחילות להפיץ את הקסם שלהן לילדיהן. קל להם יותר להתערב לאדם אחר מאשר לעצמו.
הדבר הראשון שעושים סחטנים רגשיים ואידיאולוגיים הוא לנתק את רשת המגעים של הקורבן המאוהב בהם. לפעמים הם אומרים בבוטות: "אם אתה רוצה להיות איתי, אז תשכח מקרוביך, חברים ומכרים שלך". אם הם רואים שגישה פשוטה כל כך לא תעבוד, אז הם מתחילים לפעול בצורה גמישה וסמויה יותר, ומשיגים את מטרתם צעד אחר צעד. כך, מקורות ההשפעה של אנשים אחרים מנותקים, והקרבן קל יותר להפחיד ולהיפנט.
ככל שהקורבן נכנע לסחיטה של אהובה, כך קשה לה לקיים איתו מערכת יחסים לאחר שהיא מאוכזבת ממנו, ושמה לב לחולשותיו וחוסר יושרה הפנימי.
- ראשית, לאחר פיחות ממושך ביחס ליתרונות אהובתו, הסחטן עצמו מתחיל להאמין בעליונותו עליה. וכדי לשכנע אותו במשהו זה כבר בלתי אפשרי.
- שנית, קורבן הסחיטה בעצמה אינו יכול לסלוח לבן הזוג על העובדה שהתמוטטות תמונת העולם שבה היה מקום ל"איש חזק ". והיא זועמת עוד יותר מההבנה שכל הסבל וההשפלה שספגה היו לשווא, והיא פשוט הוטעה.
כתוצאה מכך, אנו רואים שני אנשים זועמים זה על זה, שאין להם אהבה או חיבה זה לזה - אלא רק שנאה או זלזול.
סחיטה רגשית לפעמים מאפשרת לך להדביק את גורלם של שני אנשים, אך אינה מובילה לאינטימיות ההדדית שלהם.
השימוש בסחיטה פסיכולוגית יכול להוביל להיווצרות זוגות יציבים למדי. אך רק שני השותפים בהם אינם מרוצים. במקרים מסוימים, אתה יכול לצפות בשושלות שלמות של סחטנים, כאשר שיטה זו של קשירת משפחה עוברת מדור לדור.
סחיטה בנויה היטב, תוך שימוש בלחץ רגשי ותקשורת ערמומית ומלכודות אינטלקטואליות, יכולה ליצור תלות הדדית חזקה באנשים. אך הפחד הורס בהדרגה את כל הרגשות, וקודם כל את האמון ההדדי והכנות, כך שאנשים יכולים להישאר בודדים מאוד, כשהם דבוקים זה בזה.
לִסְחוֹט האם וריאציה למה שאריק בירן כינה "משחק רע", אין מנצחים במשחקים כאלו, ולא יכולה להתפתח אינטימיות אמיתית בקרב האנשים שמשחקים אותם.
התרחיש המשפחתי מתפרק בדרך כלל כאשר בן הדור הצעיר של סחטנים נתקל בבן זוג או בן זוג עם תסריט חיים אחר. ואז, כמו שאומרים, החרמש פוגע באבן. בתגובה לטכניקות שעבדו על ידי דורות, הסוחט מקבל לעצמו תשובה בלתי צפויה, ולעתים התנגדות נוקשה. במקרה זה מערכת יחסים חדשה ומבטיחה מתפרקת עם ההמראה.
אם מתגלה שהקורבן של סחטני טירון סבלני מדי ופתרון, אז היא יכולה להיגרר למערכת יחסים תלותית, שיכולה להימשך עד שהיקף הסחיטה יעלה על סף הסובלנות של הקורבן. עם זאת יש לציין כי ההתמכרות של הסוחט יכולה להיות חזקה יותר מהתמכרותו של הקורבן, למרות שבמבט ראשון הכל נראה הפוך.
הגיוני להפנות את תשומת לבך לכך שמיומנויות הסחיטה, כמו שאומרים, "נמצאות באוויר". וכולנו נדבקים עם הבציל הזה בקלות רבה. אז, תוך אמירת ביטוי שנבנה על פי התוכנית: "אם אתה לא …, אז אני …", תחשוב למה זה יכול להוביל אותך.
אז מה נשאר לנו להחליף את הטענות הישנות הטובות וההצהרות הקטגוריסטיות הגאה?
כל מערכת יחסים היא איחוד של שני אנשים בצרור אחד עם רצון חופשי וגישות מודעות ולא ממש חיים של עצמם. לעתים קרובות הגדרות אלה אינן חופפות. דיבורים על קרבת הנשמה ואותו חזון של העולם משרים לרוב תקוות שווא בנשמות, כמו גם תורות על תאימות או חוסר תאימות של דמויות.
יש פעמים שאנשים מבלים שנים רבות, ולפעמים כל חייהם, יחד, בעלי עמדות חיים שונות מהותית בנושאים רבים, פשוט כי הם אוהבים ומכבדים זה את זה. ובמקביל, על רקע אידיליה מוחלטת, מתגלה לפתע עימות קשה ובלתי ניתן ליישוב, המוביל לקריסת היחסים.
לא משנה מה מישהו אומר, אבל אנשים בזוגיות מנסים כל הזמן לתמרן אחד את השני, להשפיע זה על זה. אבל רק דרכים להפעיל השפעה כזו יכולות להיות כנות או לא כנות, ידידותיות לסביבה או רעילות. סחיטה פסיכולוגית היא ללא ספק אמצעי לא הגון להשפיע על אדם אחר, והיא מובילה לשחיקה מובטחת של מערכת היחסים ולאובדן האינטימיות.
טינה, כעס צודק, איומים על ניתוק היחסים, דרישות קטגוריות - כל אלה הם סוגים של סחיטה פסיכולוגית. ילד חי בנשמתו של כל אחד מאיתנו, כך שכולנו מועדים לטינה, אך אסור להפוך את התחושה הדביקה הזו לאמצעי להשפיע על אדם אחר. ומדי פעם כולנו רוצים להראות את האופי שלנו ולהפגין את הרצון שלנו.
אם ננטוש את הסחיטה הפסיכולוגית כאמצעי לתיקון מערכות יחסים, אז עדיין יש ברשותנו כלים פשוטים כמו מריבות, קונפליקטים, בירור מערכות יחסים, התקפי זעם, שערוריות ופיוס משמח, טריקת דלתות ומעבר לזמן מה לחברים או לאמא. - וכל זה טוב יותר מאשר לנסות לשלול את בן זוגך מרצון חופשי.
ישנם גם אמצעים רכים ומתורבתים יותר, למשל, שיחות מלב אל לב וניתוח משותף של הטעויות הנפוצות שלהם, קריאה להסתכל על הדברים בעיניו של אדם אחר. אל תפחד מעימותים מבוקרים עם תיקון העמדות שלך ומציאת פשרות.
במקרים מסוימים, אנשים פונים לחבריהם ולחברותיהם כדי לארגן את השתקפותם והבנתם מה קורה, מי צודק ומי טועה. או, בגסות, הם שמו את המוח במקום. לשמוע ביקורת מחבר או חברה יכול להיות קל יותר מאשר לשמוע מאדם אהוב. מישהו פונה לפסיכולוגים כדי לנתח מצבים ספציפיים או ללמוד לעומק את הבעיות הפנימיות שלהם.
חיסול ה"גורם האנושי "מהקשר
סחיטה פסיכולוגית מבוססת על חשש עמוק לנוכחות אדם אחר בקרבת מקום. הפחד הזה מתגבר או מהדהד מהפחד מהבדידות - מהפחד הילדותי לאבד אהבה והגנה, אובדן האדם שנותן רגשות אלה.
ניתן לתאר את מכניקת הסחיטה ברצף השלבים הבא:
- חסימת רצונו החופשי של האדם על ידי הצבתו מול בחירה קשה לפתרון;
- התפתחות חלקית של השותף לרמה של הפיכתו ליצור נמוך יותר בהתפתחות וכפוף לסוחט, למשהו כמו חיית מחמד.
- אך התפתחותו של בן זוג מובילה בהכרח למיכון רגשותיו של עצמכם. לאט לאט תחושות מתחלפות בתלות פסיכולוגית, ומערכות יחסים הופכות למכלול של טקסים ללא שמחה.
דוויטליזציה היא גישה לשלול בן זוג או אדם שאיתו אתה מתמודד, סימני חיים, חיוניות. אנו יכולים לומר שעם התפתחות, "הגורם האנושי" מסולק מהקשר. משנשל מהרצון החופשי והחיוניות, בן זוג לא יברח ויסגיר. לפעמים מכונות יכולות לתפקד זמן רב יותר ואמין יותר מאשר אורגניזם חי, ומערכות יחסים הבנויות על סחיטה הדדית נראות יציבות וללא שינוי.
………..
בהיותו ליד אדם חי, נוכחות החיים בעצמו תמיד מורגשת באופן חריף, כל התחושות מחמירות, כולל חרדות ופחדים. כך קורה שאצל אנשים חסרי ביטחון, הנטיות לסחיטה פסיכולוגית מתעוררות על ידי תחושה כל כך תמימה כמו התאהבות. אהבה מתערבבת במהירות עם הפחד מפני אובדן, תחזית האובדן מובילה לחוויה של כאב לב, וכאב לב דורש נקמה ועונש של האשם. לפיכך, ישנם רק כמה צעדים מאהבה לעריצות צודקת.
מוּמלָץ:
מתעללים, קורבנות, מצילים איזה מהבאים גורם לרחמים, לאהדה, לרצון לעזור?
שאלה מוזרה, אולי אתה חושב עכשיו. אבל למעשה, השאלה שלי רחוקה מלהיות מוזרה. מדוע אדם הופך למתעלל (עריץ)? כן, כי יש כל כך הרבה פחד וחרדה במרחב הנפשי שלו, שהופיע בפועל כשהוא עצמו היה קורבן, שההחלטה הנכונה היחידה מבחינתו, לא מודעת. הוחלט לבחור בתפקיד מוביל זה ממשולש קרפמן.
"פרילנסר" ו"חינוך ביתי " - גורם להפרעות פסיכוסומטיות או תוצאה?
אם אעלה את השאלה הזו, מיד אסתייג כי פרילנסר לעצמאות הוא שונה (כמו חינוך ביתי) ואנו לא מדברים על אותם מקרים נדירים בהם אדם מטייל בעולם ומתקשר עם מספר רב של אנשים, אלא על נפוצים יותר כיום - עבודה מהבית, דרך האינטרנט, בטלפון וכו '. לשני המושגים הללו יש תכונה משותפת אחת - אנשים עצמם בוחרים עם מי, מתי ובאילו תנאים להתקשר (אליהם באופן אישי או כלפי הילד שהם אחראים לו).
התלות: יצירת נוירוזה של תינוקות וגורל אהבת "הנצח" בעולם האנושי הסופי
היום אני פותח שיחה על חוקי קיומם של בני זוג בהם שני בני הזוג תלויים. הרשה לי להזכיר לך את העיקר: ב"חיים רגילים ", התמכרות היא התנהגות שנחווית סובייקטיבית ככפויה: אדם מרגיש שהוא לא חופשי לעצור או להמשיך לעשות משהו. פנייה לעזרה מתרחשת כאשר הפגיעה בפעולות שחוזרות על עצמן הופכת ברורה, ו"
המניע האנושי החשוב ביותר
כל אדם במהלך חייו מונע על ידי כל צרכים לא מסופקים, או יותר נכון, הרצון לספק אותם. הפסיכואנליטיקאים קוראים לזה דחף שאיפה. אני מאוד אוהב את ההגדרה של כונן כרעב. אם אדם רעב, הוא הולך לחפש מזון, בתנאי שיש רמה מספקת של חיוניות. אם רמת החיוניות נמוכה, אז האדם יבחר לשכב ולחכות למוות רעב.
הגורם האנושי וקצת רכילות
היום קיבלתי אישור שהנחה זו פועלת לא רק בפסיכולוגיה וטיפול. הכל נשען על אנשים. שוב, משהו כמו "מילת סוחר" נמצא בשימוש, כאשר במקום פיסות נייר, אדם מבטיח את ההגינות של החברה עם המוניטין שלו. העסק עצמו הוא לא אישי, הוא יכול להיות אובייקטיבי "
