2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שאלה מוזרה, אולי אתה חושב עכשיו. אבל למעשה, השאלה שלי רחוקה מלהיות מוזרה.
מדוע אדם הופך למתעלל (עריץ)?
כן, כי יש כל כך הרבה פחד וחרדה במרחב הנפשי שלו, שהופיע בפועל כשהוא עצמו היה קורבן, שההחלטה הנכונה היחידה מבחינתו, לא מודעת. הוחלט לבחור בתפקיד מוביל זה ממשולש קרפמן. תפקידו שילד קצת עייף ופוחד פשוט צורח. ילד שהרגיש את הכעס והפחד שלו מאותם ילדים אל מול כעסו וקיבל על עצמו את התפקיד המוביל הזה כתפקיד היחיד לכל החיים.
מוביל כן, אך לא תמיד הצורר נשאר בתפקיד זה. וכמו כל אדם אחר (למעט יוצאי דופן), הוא גם מקריב מדי פעם. אחרי הכל, לא רק שתמיד יש עריץ לכל עריץ, אלא גם החוויה הטראומטית בילדות שהביאה אותו לתפקיד זה מזכירה לעצמו ללא הרף כאבים.
כאב שאדם מנסה להסתיר אפילו מעצמו. וכי בכל מפגש חדש עם אדם שהוא קורבן, נראה שהוא מתחיל לצלצל בפעמונים. היא נעשית כל כך בלתי נסבלת, עד שלעריץ הפנימי שלו אין ברירה אלא להעניש את ה"קורבן "על תפקידה, או לסלק אותה מדרכו, או להתחיל" להציל ".
להעניש, לצאת מהדרך ולחסוך, למעשה, הכל קשור לעצמו, להקרבה הפנימית שלו. היא היא שהוא רוצה להעניש, להסיר ולשמור.
נראה שהעריץ רואה את עצמו באחר. לא את עצמו, אלא את אותם חלקים באישיותו שהוא באמת רוצה להיפטר מהם ושהוא פשוט שונא.
אין זה נדיר לשמוע מעריץ שהוא רוצה בטוב כאשר ערץ את קורבנו שוב ושוב. אחרי הכל, הוא באמת רצה שהקורבן יפסיק סוף סוף להיות כזה ויפסיק להראות לו את הכאב שלו ושל עצמו. אז פעם לימדו אותו ועכשיו הצורר מלמד אחרים. זהו למעשה תפקידו של המציל. אני אציל אותך, תפסיק להיות קורבן …
המתעלל לא ממש רוצה להיות עם ה"קורבן ", אבל הוא מושיט אליה קשר שוב ושוב. בדיוק כמו שהקורבן מחפש את הצורר שוב ושוב. המערכת שואפת לשלמות. הם מבקשים להעניש, להציל ולשנות זה את זה, אבל …
אבל למעשה, שניהם מסתובבים במעגלים. אחרי הכל, למעשה, הם רוצים לשנות את עצמם, אפילו את הקורבן, אפילו את העריץ, את החלק הזה שהם רואים ושונאים ופוחדים באחר. ועד שמוקד תשומת הלב לא יחזור לעצמו, לעצמו, שום דבר לא ישתנה.
ההתמודדות עם הכאב שלך היא למעשה לא קלה ומפחידה. לכן אנשים בעלי התפקיד הראשי של הקורבן מגיעים לפסיכולוג לעתים קרובות הרבה יותר מאלו שחיים מתפקיד עריץ. אחרי הכל, הקורבן הרבה יותר מוכר לדבר על סבל מאשר על הצורר.
אנשים בעלי התפקידים המובילים של עריץ, מציל וקורבן הם מאוד אמפתיים. אחרי הכל, אמפתיה מסייעת להם לשרוד, להסתגל בכל תנאי, בהתאם לתפקידם. והעובדה שהיום אדם חי בתפקיד קורבן כלל לא אומרת שמחר הוא לא יהפוך לעריץ. והעריץ מקריב. הכל תלוי מי יהיה הבא, עם איזה תפקיד מוביל.
הודות לאמפתיה מפותחת, מתעלל גברי יכול ליצור רושם של ג'נטלמן אמיץ, מחזר יפה כאילו הוא קורא את מחשבותיה של אישה ועושה בדיוק מה שהיא אוהבת, אבל … אבל לעת עתה. אחרי הכל, הוא עצמו זקוק לתשומת לב, אך הוא אינו יכול לקבל זאת, מכיוון שאין לו הרגל לקבל. הרי הוא כל הזמן מחכה לאיזה טריק. וכתוצאה מכך, הנדנדה מתחילה. אני לא אעשה זאת. תנו - אל תתנו. אני רוצה להיות איתך, אני לא רוצה להיות איתך. אני אוהב ושונא. אני אעניש, אני מלטף. תן איך שאני רוצה, אבל כמו שאני רוצה אני לא מכיר את עצמי.
כל מה שקורה במרחב הנפשי שלו, אדם מוציא יחסים עם אנשים. ובעוד שיש הרבה כאב בנפש, יהיה הרבה כעס בלתי נשלט.והרצון להציל מישהו, במיוחד בלי בקשתו של אדם לכך.
עקבת אחר הרצון להתחרט ולהציל מתעלל מוכר? או להעניש?
ואז הגיע הזמן להסתכל פנימה. בתפקידיהם של עריץ ומציל. ובתפקידו כקורבן.
הזמן אותם לשיחה מלב אל לב בעצמך או בוא איתם לטיפול אצל פסיכולוג.
ובתור התחלה, אתה יכול לענות על השאלות:
את מי אני באמת רוצה להציל, להעניש?
- לאיזה יתרון משני אני חותר בהצלה זו, מתוך רצון להעניש?
- ממה (ממי) אני באמת מפחד?
נמאס לך להיות במערכת יחסים עם מתעלל? מתפקיד הקורבן? מלהיות מציל? מתפקיד עריץ? ואי אפשר לצאת לבד מהמסגרת הרגילה. ואז הגיע הזמן להיעזר בפסיכולוג. כן, זה לא יהיה קל, אבל מתישהו אתה צריך להתחיל.
בואו, בואו נלך בדרך זו יחד.
וזכרו כי לא ניתן לעזור למי שאינו רוצה לקבל עזרה.
………………………………………………………………………….
ווטסאפ +79859942455
מוּמלָץ:
כאשר ההורים מתעללים
כבר הרבה זמן דחיתי את כתיבת המאמר הזה. נושא ההורים במרחב הפוסט-סובייטי מקודש. אמהות מונחות על כף או להיפך, מאשימות אותן בכל הצרות של אדם. אדם בוגר ובוגר בונה את חייו כאן ועכשיו. עם זאת, במקרים מסוימים, טראומות העבר מונעות ממנו מאוד לבנות חיים מאושרים:
בקשר לאהדה. כיצד להזדהות כראוי עם אדם נסער
אני, כמו כל אחד מאיתנו, לפעמים מתעצבן מאוד בהזדמנויות שונות. לפעמים הסיבה ברורה וברורה לאחרים. ולפעמים זה פשוט הצטבר, כמו שאומרים. ואני, במצב של הפרעה רגשית, קודם כל רוצה דבר מאוד פשוט - אהדה. אבל הנה הדבר ששמתי לב אליו: יכול להיות מאוד קשה לקבל אהדה מאחרים, מאהובים.
מדוע אתה מושך מתעללים רעילים?
נמאס לך לראות את החברות שלך נותנות ורדים ומכשירי אייפון, והחברים שלך יכולים רק לבקש הלוואה וכמו האקס שלך? בואו להבין מה הסיבה: 1. אתה משקיע הרבה במראה שלך, בקריירה ובפיתוח העצמי שלך, אבל אתה לא מאמין ב"יופי "שלך. אתה כל הזמן משפר כל מילימטר תודעה רק בגלל פחד נוירוטי להיות חסר תועלת לאף אחד, כי אי אפשר לאהוב אותך רק על מה שאתה.
הסתר 5 צעדים לרצון האמיתי שלך
חברים, אני רוצה לתת לכם מתנה! אמנם עדיין לא נכנסת להכנות לשנה החדשה ויש לך כמה דקות פנויות - הקדישי אותן לעצמך. לפניכם תרגיל מעניין על רצונות. זה יאפשר לך לזרוק את הקליפה הנוספת ולהסתכל מקרוב על הרצונות האמיתיים שלך. הרי הרצונות שונים - יש מתוך קנאה, מתוך מחאה, לכולם יש את זה ואני רוצה את זה.
רצון נגד צורך. כיצד להבין מה עומד לרצון
מה ההבדל בין רצון לצרכים? האם מושגים אלה שווים? התשוקה היא התגשמות הצרכים, האובייקטיביות שלהם. הצרכים עצמם אינם מהותיים, אך הם ניזונים ממה שאנו מקבלים בעולם החומרי. במילים אחרות, רצונות הם סוג של "אני רוצה", והצורך הוא "אני אוכל"