התלות: יצירת נוירוזה של תינוקות וגורל אהבת "הנצח" בעולם האנושי הסופי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היום אני פותח שיחה על חוקי קיומם של בני זוג בהם שני בני הזוג תלויים. הרשה לי להזכיר לך את העיקר: ב"חיים רגילים ", התמכרות היא התנהגות שנחווית סובייקטיבית ככפויה: אדם מרגיש שהוא לא חופשי לעצור או להמשיך לעשות משהו. פנייה לעזרה מתרחשת כאשר הפגיעה בפעולות שחוזרות על עצמן הופכת ברורה, ו"ביטולן "גורם למצב מאוד לא נעים, שממנו דחוף להיפטר ממנו. האדם רוצה להיפטר מ"פעולות אובססיביות ", ומתעלם (בעת גיבוש בקשה למטפל) מחוסר הסובלנות ל"ביטול" שלהם

מסתבר שהתמכרות היא צורך באובייקט חיצוני, שנוכחותו מאפשרת לך לחזור למצב יציב רגשית.

רבים אינם מבינים את עצם התלות שלהם. הם מתלוננים על עייפות מעבודה אינסופית, מטלות בית, טיפול בבן זוג או בילד, בהתחשב בהתנהגותם "האפשרית היחידה" ובמצב ה"טבעי "שלהם, ולא מבינים שהבעיה היא שפשוט אין להם ברירה לעשות זה או לא לעשות.

מי שנמצא בשבי של פעולות וחרדה החוזרות על עצמן נקרא תלוי, והאחד או מה שהוא צריך ואליו מכוונות ומכוונות מעשיו נקרא מושא התלות.

אדם מכור יכול לתאר בבירור את "השלבים הרצופים" של "יחסיו עם החפץ המכור": מיזוג שמח, כאשר אין חרדה והסכמה מלאה, עלייה באי נוחות פנימית והרצון להיפטר ממנה, מצב מתח שיא והרצון "להתמזג עם האובייקט המכור" (כשלב הפעולות החוזרות על עצמן), רגע השליטה באובייקט והקלה, "התהפכות" - ענישה עצמית על "עושה זאת שוב".

אולג מספר כיצד החל להשתמש בכימיקלים: “עד גיל 15 הרגשתי רע כל הזמן, חייתי בחרדה, גירוי, קונפליקטים עם הוריי; פעם נתנו לי ניסיון בהרואין והבנתי מה זה "טוב"; כל חיי העתידיים הם חיפוש אחר חומר, הקלה ופחד שאמות שוב - וחיפוש חדש כדי לא להרגיש את כל זה.

מרינה: הייתי לבד הרבה זמן ועכשיו פגשתי אותו, זה היה רגע של אושר ותקווה, שמהר מאוד פינה את מקומו לדאגה מתמדת ממערכת היחסים שלנו; עד שאני נפגש איתו, אני לא מאמין שאנחנו ביחד, אני כל הזמן מושך אותו בדרישות לפגישות, שמעצבנות ומרתיעות אותו, ואני לא יכול להתאפק, אני מסכים להכל, רק בשביל להיות מסוגל לראות אותו לעתים קרובות ככל שאני צריך.

אנדריי: הבנתי כבר מזמן שסוף השבוע הוא גיהנום, אני לבד, אפילו במשפחה שלי; כאילו משהו לוחץ ומתפתל מבפנים, אם אינני בזרם העניינים; אני מתעייף מאוד ומבלה מעט עם המשפחה שלי, מה שגורם לקונפליקטים מתמידים, אבל כאילו זה טוב יותר מההפסקות ומה שיש לי בפנים.

ברור שכל האנשים האלה מגלים איזושהי גירעון בתוכם, נשארים ללא "מושא תלות", וכל עוד הגירעון הזה נמשך, הצורך בחפץ חיצוני לא ילך לשום מקום, ומכאן החרדה הקשורה ל הסיכון לאבד אותו. חרדה זו נקראת חרדת הפרדה, וגירעון פנימי הוא חוסר תמיכה עצמית, ביטחון ש"אני טוב, בעל ערך, אפשר לאהוב אותי "והתקווה ש"הכל יהיה בסדר". גירעון זה נוצר באמצעות מגע עם בן זוג, אשר כל הזמן מבחוץ, באמצעות מעשיו, דבריו, ויתורים, תגמולים, מזין את חוסר ההערכה העצמית והקבלה העצמית של בן הזוג.

גם התמכרות כימית וגם התמכרות רגשית פועלות באותו אופן.

בהמשך אדבר על תלות רגשית, כאשר ה"אובייקט "הוא אדם אחר.

צורך הדדי עשוי להיות ברור לשני השותפים, ואולי רק לאחד.במקרה הראשון, מערכת היחסים שלהם יכולה להיות פחות או יותר הרמונית, לכל אחד אכפת מהביטחון שלו, בשני, האיזון בזוג מופרע, אחד מרגיש ומתנהג בביטחון ובחופשיות, השני חרד וכנוע, הראשון מייחס כוח על עצמו לשותף, והשני נהנה מכוח זה.

בן זוג הוא "טוב" כשהוא מתמודד בהצלחה עם "הפונקציה" שלו: הוא נותן את הכמות הנכונה של אהבה והכרה, תמיד שם, מסוגל לעורר תקווה וחרדה רגועה, אך ברגע שהוא מתגלה כבלתי צפוי ב את הערכותיו ומעשיו, הוא חורג מ"התכניות הרגילות "- הופך מיד ל"רע"

אם אדם אינו נמצא כיום בשותפות, אין זה אומר שאין לו מושא לתלות. במקרה זה, ניתן לכנות את מושא התלות בשם "מערכת הכללים" - מופעים פנימיים שהוא רגיל לעקוב אחריהם בחיים ואשר מגבילים אותו מבפנים, מונעים ממנו לחיות בהתאם לצרכיו, גורמים לו להסתכל על אחרים. כל הזמן, תפחד לפגוע בהם, לכעס, לגרום להם להערכה שלילית וכן הלאה … בזמן שאני לבד, אני מגביל את עצמי, ב"קול "של דודתי, למשל, וכשאני עם מישהו, אני "מפקיד" את הפונקציה הזו לשותף שלי ואני חושב שזה הוא שמגביל אותי …

האיום הנורא ביותר שכמעט כל האנשים המכורים מודעים אליו הוא האיום לאבד את מערכות היחסים שהתפתחו, ולא משנה איך הם - מאושרים או כואבים. במקרה זה, לחרדת ההפרדה עשויה להיות משמעות פנימית של האיום באובדן פיזי של מושא ההתקשרות, אובדן אהבתו או כבודו. כדי להימנע מאיום זה, למכורים יש דרכים אמינות: לספק את בן זוגו באופן מלא ולשאוף לאינטימיות מקסימלית איתו בכל דבר, או לא להתקרב רגשית כלל, תוך שימוש בבן הזוג כאובייקט חיצוני בלבד - מיני או "פרס על הישג", וניתוק הקשר איתו ברגע שמתחילים לצוץ תחושות של רוך וחיבה.

חלומו של מכור הוא הזדמנות למצוא דרך קסומה לחסל לצמיתות את חרדת ההפרדה, כלומר לשמור על שותף בתפקודו לידו לנצח.

היווצרות תבנית תלויה

כל אחד מהשותפים ממלא את תפקידו הרגיל במערכת היחסים, ולשניהם יש אותה חרדה במקרה של איום על יציבות הקשר. מדוע אנו משחקים בהם כאילו בניגוד לרצוננו ויחד עם זאת נאחזים בהם נואשות?

כדי למצוא את התשובה, אפנה לתקופה שבה ההתמכרות היא טבעית ובלתי נמנעת לאדם - לילדות.

בכל גיל "פיזי - פסיכולוגי", ילד זקוק לשילוב מיוחד של נפח ואיכות התסכול והתמיכה מצד ההורה על מנת לשלוט במיומנויות חדשות בשליטה על גופו ועל נפשו. אם איזון זה הוא אופטימלי, אזי הילד לומד פעולות חדשות והתנסויות חדשות, הוא מפתח תחושת ביטחון עצמי. אם לא, או שהשליטה במיומנות מתעכבת (ההורה עושה יותר בשביל הילד מהנדרש, נותן לו פחות אחריות ממה שהוא יכול היה להשתלט עליו), או שהכישורים מתגבשים בבלבול ("היית מעדיף לגדול למעלה כבר! "), מבלי להסתמך על בסיס איתן של חזרה ואימון. בשני המקרים הילד מפתח חוסר ביטחון ביכולותיו.

בהתאם למה שההורה אישר - ציות, תלונות, הסתמכות על תמיכת הורים תוך צמצום היוזמה שלו, או להיפך - עצמאות, יוזמה וניתוק רגשי של הילד, הוא התנהג עמו ועם הסובבים אותו. סטייה מסגנון התנהגות זה נענשה על ידי ההורה בניכור רגשי מהילד. ולגבר הקטן, זה הדבר הגרוע ביותר, מכיוון שהוא מאיים לאבד קשר עם ההורה, אובדן התמיכה שלו, והוא עדיין לא מרגיש מסוגל לשרוד בכוחות עצמו בעולם.כתוצאה מכך, הילד מעולם לא קיבל אישור שצרכיו חשובים ויכולים לענות על ידי מי שהוא תלוי בשל גילו.

אם הילד אינו יכול לקבל סיפוק מההורה באמצעות פנייה ישירה אליו, הוא מתחיל ללמוד כיצד ניתן להשיג סיפוק זה בצורה שונה. על ידי "חקר" האם, הילד מתחיל להשתמש בצורך שלה בעצמו במגע, להגיב אליו בדרך שהיא רוצה - להיצמד לא, או לשמור על מרחק. כתוצאה מכך, לא כל כך הרבה נורמות וכללים נכנסים פנימה כמו כל סגנון ההתנהגות. זו התנהגות ממכרת, כלומר בהתאם לאישור ההורה ולחיסול החרדה. התנהגות זו יכולה להיות דביקה, שנקראת בדרך כלל תלותית, או מנוכרת, שאקרא לה תלויה נגדית.

(אגב: בתוך כל נטייה אנו יכולים להתבונן גם בשני מצבים-רווחה או פיצוי, ולא רווחה, כלומר תסכול.

במצב של פיצוי, האדם המכור יראה חם, חברותי, עם דרגות שונות של אובססיה בדאגתו ודואג בחרדה מהדעה של אחרים לגבי עצמו, מבקש למנוע קונפליקטים וכל ביטוי של תוקפנות. במצב של פיצוי, אותו אדם יכול להיות תובעני, נוגע ללב, פולשני ביותר ולכאורה נטול כל רעיון לגבי טאקט וגבולות אישיים. במצב של פיצוי, האדם התלוי נגדי יראה עצמאי, אסרטיבי, אמיץ ועצמאי. במצב של פיצוי הוא עלול למצוא מצבים של חוסר אונים, שיתוק יוזמה, מבוהל או אגרסיבי. התופעה הזו נקראת פיצול תוך -אישי, על זה אדבר בהמשך).

בהדרגה הילד לומד התנהגות כזו ביחס להורה, שפוגעת בו באופן מינימלי, מבטיחה את סיפוק הצרכים, מונעת את איום הענישה ומשפרת את המצב הרגשי. הוא משיג את מטרתו, מחליף פנייה ישירה לאם ברגשותיו ובצרכי הפעולה בכתובתה, כלומר, הוא לומד לעורר רגשות באדם אחר שדוחף את האם לפעולות הדרושות ל"פרובוקטור ". אתה יכול לעורר באדם אחר רגשות כאלה שהוא רוצה להאריך, אבל גם כאלה שהוא רוצה להיפטר מהם. במקום להחליף רגשות הם לומדים להחליף פעולות, ש"מתורגמות "כאותות אהבה או דחייה.

ויסות הדדי (הכרה והתחשבות באותות הרגשיים של זה לשמירה על מערכת יחסים) מפנה מקום לשליטה הדדית. מערכת של השפעה רגשית זה על זה מתפתחת בהדרגה, מה שמאלץ את בני הזוג לחזור ולהדגיש כאמצעי היחיד להיפטר מהמתח או להאריך הנאה. לילד אין אלטרנטיבה כיצד להתנהג כדי לשרוד, עליו לציית לחזקים …

אדם מכור לומד לזהות רק את התחושות שנקראו ועזרו להתייחס לתחושות גופניות. זהו "פחד", פירושו "סכנה", אך תחושות אלו מכונות "עייפות" ומשמעותן הצורך במנוחה. אם אמרו לו שכעסים ונעלבים זה רע, אז יש סבירות גבוהה שהוא לא יזהה את הרגשות האלה בעצמו או לא יידע מה לעשות איתם. אדם כזה גדל עם "חללים" בניסיון, הוא יודע רק מה היה "אפשרי" במשפחתו. ככל שהדרישות הפנימיות למשפחות היו מחמירות יותר, כך מתגלה שמגוון התחושות וההתנהגות של אדם בעתיד יהיה צר יותר. בנוסף, ההורה, הדורש התנהגות מסוימת מהילד והעניש את "הסטיות", מותיר אותו לעתים קרובות לבד עם חוויות קשות ש"נתקעות "בו עם כאב, פחד וחוסר אונים. הם אינם מדברים עליהם עם הילד או דוחים את סבלו כבלתי משמעותי. או שבמקום לאהדה ותשומת לב, הוא מקבל מתנה - צעצוע, ממתק, דבר.כאילו אובייקט זה, לא משנה כמה יקר הוא מתברר, מסוגל להחליף אהבה חיה ותגובה לרגשות. ומתברר שהאדם אינו מסוגל להתמודד עם החוויות שלו, כתוצאה מתסכולים, אחרת מאשר להימנע ממצבים שבהם הם עלולים להתעורר. או "להתנחם" על ידי פונדקאית לאהבה - דבר, מזון, חומר כימי.

ואז הנפש שואפת "להתפתח", ללמוד מה היא לא יכלה, לא רצתה, לא תוכל להתפתח במערכת יחסים עם הורה. הכישלונות שלנו דורשים "השלמה חדשה", פיצוי, הם נשארים בזיכרון של הלא מודע, ושומרים על המתח שנגרם להם. אלה מביניהם שליוו את החוויה של חוסר אונים וחוסר אונים זכורים היטב, וההשפעה של פעולה בלתי נגמרת היא "אחראית" על ניסיונות חוזרים ונשנים "לשכתב את העלילה", לחסל את כאב התבוסה.

בדפוס החוזר על עצמו, אנו משחזרים את חווית חוסר האונים שלנו בתקווה ל"פתרון חדש "," שיקום צדק ", המושרשים ביחסינו עם הורי ילדותנו. מבנה היחסים חוזר על עצמו, עם הציפיות והתסכולים שלהם, דרכי ההתנהגות שיצר הילד, בהתבסס על המסקנות (החלטות טראומטיות) שאליהן הגיעה החשיבה של הילד, עם תכונותיה החזותיות-אפקטיביות ולא הגיוניות. החוויה הטראומטית מפחידה ועוצרת את האפשרות להתנסות בה, ומכאן נוקשות דפוסי הילדות בפנים מבוגר. כשגדלנו, אנו חוזרים על תוכניות אלה עם אנשים אחרים ובמערכות יחסים מסוג אחר לגמרי - אהבה, חברות. איתם, אנו מחייבים באופן לא מודע את תקוותינו (אנשים אלה, בהתאמה, בהתנהגותם ובגינונם מזכירים לנו את "המתסכלים העיקריים" של הילדות), ואת הניסיונות שלנו לשמור אותם בתפקוד בו היינו צריכים אותם אז, ואת שיטות השפעה בהן השתמשנו בילדות. עם זאת, הטכניקות שאפשרו לנו בילדות "לקבל" אהבה או להימנע מעונש במערכות יחסים עם מבוגרים יכולות כעת להתברר ככושלות מאוד במערכות יחסים עם שותפים שווים אשר או שאינם נכנעים למניפולציות שלנו, או יודעים כיצד לתמרן אפילו בצורה מופלאה יותר, וכל הזמן אנחנו "משחקי יתר", ושוללים מאיתנו את "הכרך" ההכרחי של אהבה והכרה. מה שהייתה בילדות ההתנהגות המוצלחת היחידה במערכת יחסים עם הורה הופכת לטעות בבגרות.

אבל החוויה הטראומטית עקשנית: היא "עבדה" אז, מה שאומר שהיא עשויה לעבוד שוב. אתה רק צריך להתאמץ, לחפש מישהו מתאים יותר, מגיב בקלות, כלומר, שגדל בתנאים דומים ומתאים לאותן מניפולציות. זהו "שותף טוב" למכור.

כך חוזרת ההתנהגות המבוססת על הפחד מפני אובדן והחוויה של חוסר במשאבים של עצמך. זוהי "המטריצה" של יחסי התקשרות מהעבר שלנו.

תנאים לפיתוח חדש

השינוי אפשרי אם מתפתחים מערכת יחסים עם אדם, ללא התסכולים שהעכבו את התפתחות ההסתמכות שלנו על עצמנו. לשם כך, יש צורך שאדם יוכל למלא את תפקיד ההורה הסמלי: לנטוש את שביעות הרצון שלו במגע למען צרכיו של האדם התלוי ופיתוח יכולתו לדאוג לעצמו. ככל שהטראומה צעירה יותר, כך תידרש הכחשה עצמית יותר. משימה די קשה לזוגיות.

בחיים הרגילים, המכור מוצא פתרון "משוער" - הוא בוחר באותו אדם טראומה שימלא את התפקיד הזה למען "לא להיפרד". אבל כאן הוא יתאכזב מאוד: השני, למרות שהודה שהערך העיקרי הוא להישאר ביחד, אך גם רוצה למלא את חסרונותיו בתחום התמיכה העצמית וכמה ערבויות ל"נצח תקשורת "לא מספיקות אוֹתוֹ. לאדם התלוי קשה להיות "משאב של אהבה וכבוד" עבור בן זוג בגלל הצורך שלו.לכן מערכת היחסים של שני אנשים תלויים תמיד מתנגשת, למרות ה"אינטרס המשותף "העיקר - להיות ביחד לנצח. הם אינם יכולים להיפרד, אך הם גם אינם יכולים להיות מאושרים, כי יכולתם לבצע הורות זה לזה מוגבלת על ידי מצבם הטוב, ובפיצוים, ב"זמנים קשים ", כל אחד מהם יכול לדאוג רק לעצמו. השותף חווה זאת כ- "הוא עוזב אותי". "רגע קשה" הוא מצב שבו האינטרסים של שניהם התנגשו, וחרדת ההפרדה התממשה עבור כל אחד. מכיוון שאי אפשר להימנע מהתנגשות אינטרסים בחיים המשותפים, הרי שכולם מצבים של חרדת פרידה חוזרים על עצמם באופן קבוע, תקופות של תקווה בהן בן הזוג "מתפקד כראוי" מוחלפות בתקופות של אכזבה וייאוש כאשר בן הזוג "נוטש" (נצחיות "ההתמזגות" חשופה כל הזמן לאיומים חדשים של קרע, כלומר שניהם טראומטיים). המחזורים הללו הם אינסופיים וכואבים מכיוון שאי אפשר לוותר על התקווה, ואי אפשר לשמור עליה כל הזמן.

מדוע "זה" לא "נרפא" מהחיים?

ההתפתחות מתרחשת באמצעות חזרה וכאב, המעבר לעידן חדש הוא לא רק רכישת משאבים חדשים, אחריות גדולה יותר, אלא גם אובדן זכויות הילדות הישנות. התפתחות תקינה מלווה בעצב של אובדן זכויות הילדות”וחרדה של אחריות חדשה. אם אנחנו מדברים על התפתחות נוירוטית, אז אנחנו מדברים על ההכרה בחוסר האפשרות של הקרבה לשעבר עם ההורה, הביטחון בעבר, ההכרה שמשהו בחיים לא קרה ולעולם לא יקרה ושקיפחו אותך. משהו, בניגוד לאחרים. בתחילה העימות עם עובדות אלה נחווה כאלימות כלפי עצמך, הגורמת לייאוש וזעם, הכחשת אובדן וניסיונות למצוא פתרון פשרה (שהופך ליחסים תלויים עם "נצחיותם" והתמזגותם).

כמובן, זה לא פשוט, יחד עם אובדן התקווה למצוא "הורה אידיאלי", אדם מאבד הרבה יותר - חלום הנס של "ילדות נצחית" עם התענוגות והמתנות של "עונש" … חי תחושות שנמנעו כתוצאה מהיווצרות תוכניות נוירוטיות. האבל הוא התהליך הטבעי של השלמה עם הבלתי אפשרי וקבלת מגבלות החיים. בתפקוד זה הוא הופך להיות זמין רק בגיל ההתבגרות, כאשר האישיות כבר מספיק חזקה להסתמך על משאבים פנימיים התומכים בקיומה הפסיכולוגי, ואפשר להבין ולקבל את אובדן מושא אהבת הילדות או את החלום לרכוש אותה חלק בלתי נמנע לכל החיים.

בן זוג שידאג למכור, ויתור על סיפוקו הישיר משלו, עשוי להיות מישהו המסוגל לספק לעצמו "מיכל" לחרדה, כלומר תפקודית שאינו זקוק למשהו אחר. יחד עם זאת, על מנת שלא יותש, ישמור על גבולותיו מפני "חדירות מניפולטיביות" וישמור על נטייתו כלפי המכור, עליו לקבל פיצוי כלשהו. המתאים ביותר לתפקיד זה מתגלה כ … פסיכותרפיסט: אדם חיצוני יחסית לחייו הרגילים של מכור, ובשל הידע המקצועי שלו, שיודע "לדאוג לנכון".

מצד אחד, המטפל נוכח ביציבות, מצד שני, הוא לא תמיד במגע עם המכור, אלא בזמן שהוקצב בהחלט, והכסף שהוא מקבל עבור עבודתו הוא הפיצוי הדרוש על מאמציו ביחס לזר בשבילו. כסף הוא מתווך בין הלקוח למטפל, ונותן לאחרון סיפוק בכל צורה המתאימה לו, מבלי להשתמש במגע רגשי עם הלקוח כדי לספק את צרכיו לאהבה וכבוד.וזה אומר שהאינטרס האישי של המטפל יהיה פיתוח אישיותו של הלקוח, ולא שמירה עליו ב"תפקיד "מסוים ליד עצמו.

בטיפול רגיל, בשל מסגרת יציבה, ניתן לשחזר את המצב של התפתחות יחסי התקשרות, שיש בו גם תמיכה (נוכחות אמינה והבנה אמפטית של מצב המכור והקונפליקטים שלו, מה שמאפשר את המטפל לשמור על עמדת קבלה מול תוקפנות ומול אהבת הלקוח, תוך שמירה על מעורבות בחייו וחוויותיו של המכור, המגנה על המטפל מפני חדירות לחייו הרגילים של הלקוח ושומרת על גבולות מערכת יחסים) ותסכול של המכור (זמן מוגבל לנוכחות המטפל, שמירה על מרחק ביחסים). זה נותן לו את ההזדמנות לממש מחדש, לחוות ולהשלים את אותן תחושות טראומטיות הקשורות לנוכחות הארעית של האובייקט וחוסר השלמות שלו, המהווה את מהותם של תסכולים בילדות בתחום ההתקשרות. בניגוד לבן זוג אמיתי שלא יוכל לספק את התנאים הדרושים להתפתחות, "טוב" ככל שיהיה, בשל האינטרס האישי שלו לענות על צרכיו דווקא במגע עם המכור.

אנו הופכים לאנושיים מכיוון שאוהבים אותנו, כלומר מספקים לנו את תשומת הלב הרגשית הדרושה. חיבור רגשי הוא חוט שמחבר אותנו לעולם של אנשים אחרים. והוא גדל בתוך אדם רק כתגובה לאותו צורך בחיבה הקיים בקרבת מקום. אם התברר שהוא נקרע או לא חזק מספיק כדי לתת תחושת שייכות לאנשים אחרים, אז ניתן לשחזר אותו רק באמצעות פנייה חדשה למגע רגשי.

אם אדם גדל עם "גירעון אהבה", כלומר עם חווית חוסר תשומת לב לחייו הרגשיים, הדבר מוביל להיווצרות של התנהגות נצמדת או מנוכרת במידה כזו או אחרת. חלק מנסים למלא את הגירעון הזה בכל מערכת יחסים אחרת פחות או יותר מתאימה, בעוד שאחרים נוטשים לחלוטין מערכות יחסים קרובות מבחינה רגשית. ובשני המקרים אנשים רגישים מאוד לאיום של חוסר תשומת לב חדשה, כלומר הם נשארים מכורים. מה שנולד, קיים ו"נפגע "במגע יכול להיווצר ולשחזר רק במגע, כלומר במצב של היענות רגשית של אדם אחד לאחר. ותגובה זו צריכה להתאים ל"צרכי גיל הפגיעה ". זוהי "טראומה התפתחותית" - פגיעה בקשר הרגשי עם האדם שעליו תלויה הישרדות הילד.

כדי לאבחן אותו ולהשתמש בו בתהליך יצירת קשרים רגשיים חדשים, נדרשים ידע ומיומנויות מיוחדים. לא ניתן "לרפא" טראומה התפתחותית על ידי מניפולציה עצמית פנימית או רק על ידי מניפולציה של אובייקטים פנימיים בהנחיית מישהו, ואף יותר מכך על ידי טכנולוגיות המשנות את פרמטרי התפיסה. אתה יכול לנסות לרמות את הלא מודע, לעתים קרובות הוא "שמח להוליך שולל" מכיוון שהוא "רוצה" חיים הרמוניים. אבל זה לא כל כך "טיפש" או "מאני" - משמח כדי לא לזהות ששינוי הפרמטרים של תפיסה ו"קידוד אותות "אינו אהבה או אכפתיות.

טראומה התפתחותית, תחושות הנלוות לה, רגישות מוגברת לגורמי טראומה ניתנים לרגישות ללא רגישות, ניתן להפחית את עוצמת החוויה שלה, אך אי אפשר לחסל את החוויה של חוסר אהבה והכרה, תחושת פגיעות של עצמך מבלי לשקם קשר רגשי חזק ובטוח עם אדם אחר. (ובמובן זה, טראומה התפתחותית שונה מהותית מ- PTSD כמו מטראומה של אישיות בוגרת, שבתחילה יש לה את הפוטנציאל הדרוש לחיים ולהתפתחות).

מבוגר הופך לאסיר של פציעות ומגבלות ילדותיות, שהפכו למגבלות עצמיות, כל כך טבעיות שפשוט אינן נתפסות חיים אחרים, אך דרכי ה"ריפוי "או ההימנעות מהן מתגלות כנוקשות ולא נוחות … קבלת התפתחות בבגרותו, נקרא נוירוזה אינפנטילית. וה"פצע "הזה לא נרפא עם החיים.

נוירוזה ילדותית יכולה לרכך את צורותיה עקב רכישת ניסיון על ידי אדם ועלייה בחכמה (אם האחרונה מתרחשת). אבל בחייהם של אותם אנשים שהיו אלימות רבה בעבר, במיוחד אלימות פיזית, היא אפילו לא יכולה להתרכך. אדם מכור רואה ב"אושר "שלו שחזור של" היתוך טוב "עם" חפץ טוב "שמפצה על כל החסרונות שלו ומפצה על כל הנזק שנגרם. ולחלום הזה יש שורשים בילדות המוקדמת מאוד, כשהאם עדיין הייתה כל כך חזקה שהיא יכולה "לכסות" את כל התסכולים של הילד. אך ככל שהתבגר כך היה קשה לאם אחת לספק את כל צרכיו ואף באופן שימנע תסכול.

אכזבה בכוחה של האם ולקיחת תפקידי האכפתיות יותר ויותר היא תהליך טבעי של התפתחות אנושית.

אם קרה שהילד זיהה את חומרת התסכול וכאב הבדידות מבעוד מועד, מאשר היה מוכן רגשית להתמודד איתם, הנזק הזה הוא בלתי הפיך. אף אחד לא "יכסה" את כל "הכישלונות" בחייו של מבוגר. ו"טיפול "אינו עוסק בשחזור הסימביוזה העיקרית, אלא בחוויה של אובדן.

לרוע המזל, החיים מסודרים בצורה כזו שאינם מנתים את העומס, והמבוגר הפצוע מקבל בו פציעות חדשות. הטיפול הופך למשאב ל"החלמה "במובן זה שבתוך מערכת היחסים הטיפולית, אפשר רק אכזבה" במינון ", כך שאדם יכול" לעכל "מבלי לפגוע בהערכה העצמית ובתחושת הביטחון שלו ולבנות בהדרגה יציבות פנימית.