איך משחררים גבר?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחת הבקשות הנפוצות ביותר בטיפול היא אהבה חולה, התמכרות לאהבה. כאשר מערכות יחסים מביאות סבל, אך אין כוח לסיים אותן. וכאשר ההפרדה כבר חלפה, אך אי אפשר לשכוח את האדם. כאשר אתה יושב על הדף שלו, בפחד מצפה לראות מעמד של אהבה חדשה. או שכבר מסתכלים על תמונה של תשוקה חדשה.

אהבה שכואבת. זה כואב, מייסר, אבל לא מרפה. אהבה שמנקזת כוח, זמן ואנרגיה. אהבה היא סם. האדם הזה הוא המינון שמאפשר לך איכשהו לעבור את זה עוד יום. זו התמכרות שנשברת כאשר אתה מאבד גאווה וכל כבוד עצמי, אך אינך יכול להרפות מאדם. אתה יודע מה אתה צריך. אתה יודע שהגיע הזמן. אבל אין מצב. לא עובד…

ראשית, בתהליך ההרפיה כדאי להסיר מהעיניים את ה"עוגנים " - זה שמעורר זיכרונות של אדם זה: מזכרות, מתנות, הוצאת מברשת השיניים שלו מהשירותים, הדברים הנשכחים שלו. בזמן השחרור, הפסיק להאזין למוזיקה "שלך" או לשירים האלה שמזכירים לך את האדם הזה. אל תבקרו עדיין באותם המקומות הקשורים אליו וגורמים לזיכרונות כואבים.

יש צורך ליצור תנאים בכדי לשחרר אדם, לחיות חוויות בנושא, לפנות את המקום הזה, מקום בעצמו שהיה בעבר תפוס על ידו. אני אגיד "הוא", כלומר "האדם הזה", וזה יכול להיות גבר או אישה.

לאחר מכן, תוכל להתחיל לחיות את רגשותיך: עצב, טינה, ייאוש, שעמום, כאב, כעס, שנאה, געגוע ואחרים. אתה יכול לכתוב מכתבים על החוויות שלך (לעצמך, מבלי לתת לאף אחד לקרוא). אתה יכול לדבר עם מישהו שאתה סומך עליו, כגון חבר או חברה. אם אין אדם כזה, עדיף להתייעץ עם פסיכולוג.

אם אתה אדם יצירתי, אז אתה יכול לכתוב שירים או שירים על החוויות שלך, לצייר תמונה של הרגשות שלך, להביע רגשות עם צבעים או לרקוד "ריקוד של כאב". למעשה, יש הרבה כלים וטכניקות לחיות את התחושות, בחר את המתאים לך ביותר.

יתר על כן, אתה מתחיל למלא בעצמך את המרחב הזמני והפסיכולוגי שהיה בעבר תפוס על ידו. כלומר, אם היית מסורתי ללכת לקולנוע בימי שישי, עכשיו אתה יכול להירשם לריקודים בזמן הזה. אם טיילתם הרבה ביחד, כדאי לחפש בן זוג חדש או ללכת קצת לבריכה במקום לרכב על אופניים. מה שהיה בעבר תפוס על ידו - אתה תפוס על ידי משהו או מישהו אחר. וטוב יותר - עם תחומי העניין והתחביבים שלהם. לשם כך תצטרך לחפש תחומי עניין ותחביבים אלה (כלומר שלך).

יכול להיות שיש כאן התנגדות בגלל היתרונות של מערכת היחסים. למשל, מערכת היחסים שלך איתו הייתה המכשול שלך, מסך מזיכרונות ילדות כואבים. או שזה היה מנחם נגד רגשות של חוסר סבל מהורים. או שזה היה כיסוי לתחושת אשמה על משהו. במילים אחרות, אתה צריך את הקשר הזה לא בגלל האדם ככזה, אלא בגלל שהקשר הזה שימש כהסחת דעת ממשהו מאוד לא נעים, מכאב מהעבר.

ואתה ממשיך להיצמד לאדם, כי אפילו נפשית הוא נשאר מכשול כזה עבורך. הדאגה לגביו היא מסטיק נפשי מועדף שמסיח את הדעת מבדידות, מפחדים מהעתיד, מעבר כואב, מחוסר היכולת למלא את חייו, משעמום עם עצמו. כלומר, באופן לא מודע אתה בוחר לסבול בשבילו, ולא בכאב האמיתי שאתה מכסה איתו. אז חשוב להיות כנים עם עצמך ולהיות מוכן להסתכל מאחורי המסך הזה, להסיר מרצון את המחסום על מנת לראות ממה בדיוק הסתתרת במערכת היחסים הזו.

בנוסף, השקעת כמות מסוימת של אנרגיה באדם זה. השקעת את זמנך, תשומת ליבך, חיברת אליו את תוכניותיך. אתה מכניס את דמותו לעתיד שלך, קישרת איתו נפשית את התוכניות שלך.ושחרר אותו הוא כואב, כי חבל על ההשקעה שלו, שמעולם לא השתלמה. התרומה שלך פשטה את הרגל, כאילו התברר שהיא לא רווחית.

והיום, כשאתה חושב עליו, זוכר אותו, נראה שאתה אוסף את פירורי הדיבידנדים שמגיעים לו. אתה מפחד לראות אותו עם תשוקה חדשה, כי מסתבר שאדם אחר ישתמש בפליטה מההשקעות שלך. המוטב השתנה. זה כאילו שתלת שדה, ומישהו אחר יקצור אותו, אבל לא אתה.

אז אתה צריך לשרוף את ההשקעות האבודות שלך. זהו תהליך לחיות את האובדן. אבל חשוב לקבל החלטה - שחררו את ההשקעה שלכם. עדיין לא תקבל את האושר שציפית לו. זה כמו לנסות למיץ משמשים מיובשים. אתה מתאבל על הזמן והאנרגיה שבזבזת. אולי תהיה מוכן להוציא יותר, רק כדי לקבל לפחות משהו בתמורה. "לו רק היה שם!"

כמובן, יהיה בעייתי לשחרר את האדם אם יש לך ילד משותף ואתה נאלץ להמשיך בתקשורת, כיוון שאתה עדיין הורים. או שאתה עובד ביחד, יש לך עסק משותף. או שיש לך חברים משותפים שאיתם בילית, חברה משותפת בה היית בחופשה.

אל תנסה לברוח מזה, החלף. אסור להסתתר מהכאב במערכת יחסים חדשה, להסתתר ממחשבות במסיבות רועשות. לברוח לעיר או למדינה אחרת. היזהר עם עצמך בתקופה זו; אל תטמטם את הסבל בעזרת אלכוהול או מערכות יחסים מופקרות. אבל אתה אפילו לא צריך להלחיץ את השותף שלך לשעבר, מכיוון שזהו רק ניסיון להעריך אותו מהערך, מה שאומר ש"אין הפסד גדול ". אבל אם אתה כואב, קשה, זה אומר שהוא עדיין גדול … ודווקא ה"אובדן הגדול "הזה אתה צריך להיות חולה, בעוצמה ובגודל כזה.

תהליך השחרור ייקח זמן ומאמץ מסוים מצידך. אל תתנו לתהליך הזה להתקדם עד שהוא "יעבור מעצמו". זה יכול "לעבור מעצמו" במשך שנים רבות. קח זמן לעצמך "לחטא" את הלב שלך באופן פעיל. אתה עסוק בריפוי נפש, ריפוי פצעים. זוהי היגיינת הנפש …

אני מצידי רוצה לעזור לך בתהליך זה. רשמתי טכניקה פסיכולוגית בשם "מוצץ". זהו מעין "דש" פסיכולוגי. אם אתה מרגיש שקשה להתמודד לבד - קח את הטכניקה הזו לעצמך, היא תעזור לך.

טכניקת ה- NLP "להיסלק" מכוונת להתגבר על התקשרות כואבת, על שבירת הקשר הרגשי עם אדם שהקשר איתו כבר הופסק או שאינו מזין אותך יותר, מה שעושה אותך אומלל.

כדי לבצע את הטכניקה, עליך להתכונן: ארגן לעצמך מקום נוח שבו תוכל להיות בבדידות במשך כחצי שעה, כך שאף אחד לא יפריע לך. השבת את הגאדג'טים והשליחים שלך. יש צורך להאזין להקלטה זו באוזניות.

אזהרה: היה מוכן לעובדה שהאדם שאיתו אתה מנתק את הקשר "פתאום" יופיע, יתגלה, יתקשר או יכתוב. הוא עשוי להציע לחדש את התקשורת, לשקם מערכות יחסים. זכור כי זוהי תגובה פשוט להפסקת ההזנה שלך. מכיוון ש"אכלת "אותו עם תשומת הלב והזיכרונות שלך, באופן יחסי, עם היעלמות מקור הכוח, הוא יכול לנסות לשחזר את העניין הקודם מצידך.

שתי גרסאות של הסרטון מוכנות לצפייה (כדי להתאמן, עליך ללחוץ על הקישור:

גרסה נקבה (הוראות לנשים):

גרסה גברית (כלי לגברים):

ערכתי את נוסח המאמר, אך נראה כי לא ניתן לצרף כאן קישורים. באותו אתר psy-practice יש לשונית "וידאו". שני הסרטונים הראשונים הם הוראות לנשים והנחיות לגברים. הסרטון נקרא "איך לשכוח גבר. טכניקת מוצץ NLP". גרסה נקבה או זכר.

תרגול זה יכול להתבצע מספר פעמים, אך לא באותו היום.

תהנה מההקשבה שלך ומהרקע הרגשי המאושר!