"סמרטוט" ו"הנקר ": איך להחזיר גבר ל"גבר"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כמובן, ישנם גברים שהוציאו ממשפחתם ההורית מודל לחיקוי בדמות אבא השוכב כל הזמן על הספה, או שמודל ההתנהגות הגברי שלהם לא הצליח להיווצר עקב חינוך סמכותי מדי של האם והסבתא, או אולי בגלל הגנת היתר שלו כלפיו … אבל אפילו גברים כאלה בתחילת מערכת יחסים עם אישה מלאים רצון "להזיז הרים" למענה. ועכשיו האישה היא, שלעיתים קרובות מבלי שהבינה זאת בעצמה, "מעבירה את הגבר שלה על הספה".

אז איך לבנות מערכות יחסים עם בעלך, כדי לא לדכא את יוזמתו, אלא להיפך, לתמוך בה ולעורר אותה להביע את אסטרטגיית ההתנהגות הגברית.

ראשית, הבה נבחן את ההבדל בין שני סוגים אלה של גברים: "סמרטוט" ו"פרפר ". חשוב מאוד להבין את ההבדל הזה, מכיוון ששני הסוגים הללו שונים באופן מהותי במהותם. בהתאם לכך, גם השיטות בהן משתמשות נשים לייצר גברים כאלה הן שונות.

"סמרטוט" ו"הנקר ": מה ההבדל המהותי

גבר מנומס הוא מי שלא מפגין יוזמה בשום דבר בכוחות עצמו. מקור היוזמה בכל מה שהוא עושה הוא האישה. היא נותנת לו הוראות, מסבירה מה, כיצד ומתי עליו לעשות, שולטת בביצוע, דורשת בעקשנות את ביצוע פקודותיה, מותחת ביקורת על הגבר אם הוא עושה משהו לא בסדר. מטבע הדברים, היא מטילה על הגבר את האחריות לביצוע פקודותיה.

איש "סמרטוט" הוא מי שנוקט בעצמו את היוזמה בדרכים רבות, אך הוא עצמו כמעט אף פעם לא מממש את תוכניותיו בפועל. במקום זאת, הוא מעביר במודע או שלא במודע את ביצוע רעיונותיו, מעשיו, דאגותיו, פתרון בעיותיו לאישה. האישה לוקחת אחריות על מה שעשתה. תפקידה של אישה כזו במערכת יחסים דומה יותר לתפקיד של אפוטרופוס, מטפלת, אם לגבר, ותפקיד הגבר דומה יותר לתפקיד של ילד או מבוגר נכה.

איך נשים גורמות לגברים "להתרפק"

הפיכתו של גבר לנרתיק בדרך כלל לא מתבוננת. יתר על כן, זה לא קורה במקרה. תמיד יש לכך "תנאי התחלה". מצד אחד - אישה בעלת רצון חזק, בעלת אופי חזק, תובענית ואסרטיבית, אגוצנטרית ושאפתנית, תחרות קצת צינית ולא סובלנית. לעתים קרובות נשים כאלה מאמינות שגברים אינם מסוגלים לשום דבר, שהיא יודעת טוב יותר מה ואיך לעשות. או אישה שבכל אופן רוצה להיות העיקרית במערכת יחסים ומוכנה להילחם עם בעלה על זכות העדיפות. מצד שני, יש בעל שנכנע להשפעת אחרים, שרגיל להיכנע בכל דבר, לא מסוגל לעמוד בלחץ של אשתו, שמעדיפה לעשות כפי שהיא דורשת, אך לא להתווכח ולא להתעקש על שלו. במילה אחת, אפשר לומר על זוג כזה "מצאו אחד את השני". יתר על כן, כל אחד מהם במערכת יחסים כזו יכול להיות נוח למדי, אפילו שערורייתי ומתנגש כל הזמן.

השינוי של בעל מתחיל בדברים קטנים. האישה גוזלת את הזכות לקבל את ההחלטות הכי לא מזיקות בכוחות עצמה, מבלי לקחת בחשבון את דעתו של בעלה: מה תאכל המשפחה לארוחת ערב, האם הבעל יכול לצפות בכדורגל בטלוויזיה, איך לבלות את סוף השבוע, כיצד להוציא את תקציב המשפחה … כולל. ומין.

במערכת יחסים כזו, באופן עקרוני, אין כל רע אם הם מתאימים לשני בני הזוג. כל אחד, כפי שכתבתי יותר מפעם אחת, בוחר לעצמו אדם. פוטנציאליים "מנוקדים" ו"עריצים "מוצאים זה את זה במוקדם או במאוחר ויוצרים משפחות חזקות למדי.

עם זאת, אם הבעל עדיין חולה בתפקיד "מנוול", הוא יעזוב אישה כזאת לאישה שתיתן לו את ההזדמנות להרגיש כמו גבר אמיתי.

ראוי לציין כי לאחר שנמלט מהשפעת אשתו הצורבת ומצא אישה שלא תפקוד עליו, הוא עשוי לסרב שתפקיד ראש המשפחה לא יהיה בסמכותו, נטל האחריות על משפחה היא נטל בלתי נסבל. זה קרה בפועל שלי יותר מפעם אחת. בהבנתו שקל לו יותר להיות מתחת לעקב של אישה, גבר כזה יחזור לאשתו לשעבר, או ימצא לעצמו "מפקד" חדש.

וכך, באילו פעולות ספציפיות אישה הופכת את בעלה לאדם מנומס:

- שואף שהבעל יפקיר את נקודת המבט שלו בכל נושא ויכיר את דעתה כנכונה היחידה, נקודת המבט שלו זוכה לביקורת חריפה ומוכרת כלא נכונה, הבעל תמיד טועה בכל דבר

- קובע לבעל מה, מתי וכיצד עליו לעשות; אם הוא מתחיל לעשות משהו בעצמו, תוצאת מעשיו זוכה לביקורת מצד אשתו, היא מתמקדת בטעויות ובפיקוחים שלו

- גילויי יוזמה של בעלה נוגדים את התנגדותה, היא אוסרת עליו לקבל החלטות מבלי להסכים איתו, לנקוט בפעולה ללא "קדימה" שלה, היא מבטיחה את זכות היוזמה לעצמה לבד

- האישה אינה מרכזת את החלטותיה, פעולותיה עם בעלה, אינה מתייעצת עמו, מעמידה אותו עם עובדה

- רק האישה מנהלת את תקציב המשפחה, נותנת לבעלה דמי כיס ושולטת בהם

- אם בכל מצב האינטרסים של הבעל והאישה מתנגשים, האישה שואפת להבטיח שהתוצאה תמיד תהיה האינטרסים שלה, האינטרסים של הבעל לא חשובים לה

- היא מעבירה את רוב הבעיות המשפחתיות, מטלות הבית על כתפי בעלה, אך רק מבחינת ביצוע ישיר; מה, איך ומתי הבעל צריך לעשות, האישה מחליטה

- בפומבי, אפילו במעגל האנשים הקרובים, האישה מדברת בשם המשפחה כולה, ובשם הבעל בפרט, היא משווה את דעתה עם דעת כל המשפחה

- בפומבי אמירות לא מחמיאות על בעלו, משפיל אותו מול זרים, לעגים, מזלזל בתפקידו כבן משפחה, בכל דרך אפשרית מדגיש את עליונותו במערכות יחסים מול אחרים.

כיצד לחזור לאיכויותיו של האדם המעופף ואסטרטגיות ההתנהגות שלו

שלב 1. מודעות עצמית כאישה ואישה

אם אינך רוצה להפוך ל"עריץ "בבית ולהפוך את בעלך ל"סמרטוט", אם נמאס לך מחוסר היוזמה של בעלך, הגיע הזמן להסתכל על עצמך באופן ביקורתי ולחשוב על השאלות הבאות. העיקר בתהליך זה הוא להיות כנים עם עצמך.

ועל כן, ענה לעצמך בכנות:

למה התחתנת בכלל? מה הייתה המטרה שלך? מדוע בחרת בגבר הספציפי הזה כבעלך?

מה המשמעות של תחושת העליונות על בעלך באופן אישי? מה זה נותן לך? מה תפסיד אם התחושה הזו תעלם? אילו רגשות יהיו לך כלפי בעלך אם תפסיק להרגיש עדיף עליו?

האם אתה מוכן להכיר בבעלך כאדם הזכאי לדעה שלך, לצרכים ולרצונות שלך? מה מונע ממך להחזיר לו זכויות אלה? מה יקרה למערכת היחסים שלכם אם תחזירו את זכויות אלו לבעלכם?

מה גורם לך לחשוב שאתה זה שמבין את כל העניינים והעניינים טוב יותר מבעלך? מה יכול לאשר שבעלך יכול לקבל את ההחלטות הנכונות ולעשות את הדברים הנכונים בכוחות עצמו?

מה אתה מקבל לעצמך באופן אישי, מראה ואומר לאחרים שבעלך הוא אדם חסר ערך, אבל אתה ראש המשפחה ומושך הכל על עצמך? אם לא בתפקיד כזה, אז באיזה תפקיד אחר תוכל למצב את עצמך כאשה מצליחה, אינטליגנטית, חזקה, אישה ואם?

האם מודל ההתנהגות שלך עם בעלך מועתק מהמודל המשפחתי של הוריך או קרוביך? מדוע אתה חושב שהמודל המשפחתי הזה מתאים לך? איזו מערכת יחסים עם בעלך באמת היית רוצה?

אם, לאחר שתענה על השאלות לעיל, אתה מוכן להודות:

- לבעל זכות נקודת מבטו בנושאים מסוימים, אך באופן אישי אינך יכול להיות כשיר בכל דבר ולכן אינך יכול להיות צודק בכל

- זכות העדיפות של צרכיו על פני צרכיך, הצרכים הכלליים של המשפחה על פניהם האישיים

- הוא יכול באופן עצמאי, בלי לפגוע במשפחה, לקבל החלטות וליישם אותן

- לשבח את הבעל בפומבי על החלטותיו והישגיו, אז אתה מוכן להכיר בבעלך כאדם בוגר, המסוגל לקחת על עצמו את תפקיד ראש המשפחה. ועכשיו תמצא עבודה קשה עוד יותר אך הכרחית ביותר על עצמך ועל מערכת היחסים שלך עם בעלך: שליטה עצמית, מוטיבציה ותמיכה של בעלך, ויתור על דרכי האינטראקציה הרגילות עם בעלך, פיתוח וגיבוש דרכים חדשות של אינטראקציה לרמת ההרגל.

שלב 2. הגדרת מחדש אינטראקציה עם בעלך

הדבר הקשה ביותר לממש את עצמו בתפקיד אישה ואישה שאינן שולטות בבעלה הוא להבין, אם לא כמו קודם, אז כיצד להתנהג עם בעלה. וזה ממש קשה, כי האלגוריתמים המעובדים של האינטראקציה קבועים היטב במוח ומועתקים אוטומטית. ובכל זאת, צריך לשכתב את האלגוריתמים ולחדד אותם לאוטומטיזם. וכך, אם לא כמו קודם, אז איך לתקשר עם בעלך כדי לא להפוך אותו לאדם מנוקד:

1. כאשר יש צורך לעשות משהו בעניין עבודות הבית מהקטגוריה "עבודת גברים", מספיק שהאישה תודיע לבעלה על הבעיה. דווקא להודיע, לא לציין, לא "לחטט באף". ובקש ממנו לתקן את הבעיה.

2. תנו לו את האפשרות לקבוע באופן עצמאי מתי הוא יחסל אותו, באיזה אופן. אם הבעל אינו מתחיל לפתור את הבעיה, אנא הודע לו על אי הנוחות שאת וכל המשפחה חווים בגלל בעיה זו. חשוב לא לנזוף על חוסר מעש, לא לקבוע מועדים, לא לדרוש.

3. אם הבעל מרגיש חסר ביטחון ביכולתו להתמודד עם הבעיה שעלתה, דוחה את פתרונה, הציע לו באופן בלתי בולט אפשרויות חלופיות. לדוגמה, זה עשוי להיראות כך: "מה אם אתה מנסה כך …?", "מה אתה חושב, אבל אם אתה עושה את זה ככה …?"? ". יחד עם זאת, לעולם אל תשים גברים אחרים ואת עצמך כדוגמה בשבילו.

4. הביעו תמיד תמיכה בבעלכם בנושא זה או אחר, במקרה זה או אחר. אמור לו שהוא בהחלט יתמודד עם הבעיה, שאתה מאמין בו, שהוא הטוב ביותר שיש לך.

5. אם בתהליך פתרון הבעיה, הבעל לא מצליח, העניקו לו בעדינות רעיונות כיצד לעשות זאת טוב יותר. הטמיעו בו את הביטחון שהוא בהחלט ימצא דרך לצאת מהמצב. אין לנזוף או להשפיל אותו על טעויות וטעויות. תגיד לו שאם הוא קצת יותר קשוב, יחשוב טוב יותר, אז הוא בהחלט יצליח.

6. תמיד שבחו אותו על החלטות שהתקבלו ועל בעיות שנפתרו. היו נדיבים בעידוד ושבחים. חגג את ההישגים שלו, אפילו הקטנים ביותר, בפומבי. במיוחד מול אנשים שהם משמעותיים עבורו.

7. אל תתנו לאחרים להשפיל ולעליב את הגבר שלכם, במיוחד בנוכחותכם.

8. עודדו את יוזמתו, העניקו לו ביטחון, דנו יחד בפתרון סוגיות מסוימות. גם אם הוא, לאחר שלקח יוזמה, עשה משהו לא בסדר, אל תנזוף בו או תשפיל אותו. תן זמן והזדמנות לתקן הכל. אחר כך שבחו אותו והראו את כבודכם כלפיו.

9. אם הרצונות והצרכים שלך מתנגשים, למשל, במה לצפות בטלוויזיה, לאן לפנות בסוף השבוע, נסה למצוא פשרה או להיכנע לבעלך 50% מהזמן.

10. כאשר אתה דן בנושאים משפחתיים מסוימים, הקשיב תמיד לבעלך. אם אתה לא מסכים עם נקודת המבט שלו, אז תתווכח על שלך. אם הוא צודק, הודו בפניו. שבחו אותו על כך שהוא חושב בשפיות, הראו את כבודכם לכך.

להלן הכללים הבסיסיים לבניית מחדש את האינטראקציה בין בעל לאישה במשפחות שבהן האישה, בסמכותה ובסמכותה, הפכה את הבעל ל"נבל "מבעלה.נסה לעקוב אחר כללים אלה בעקביות, ובעלך יהפוך שוב לאדם חזק ורצון, המסוגל להזיז הרים עבורך ועבור משפחתך, לחצות אוקיינוסים ואף "להרוג את הנחש הירוק".

איך נשים מייצרות "סמרטוט" מגברים

בניגוד לגברים- "מנוולים" שעושים הכל בעצמם, אך "מתוך המקל" של נשותיהם, גברים- "סמרטוטים" אינם עושים דבר. במקום אותם, האישה עושה הכל. לפחות, רוב המקרים שהוא יזם בעצמו. איך קורה שגבר במשפחה מעביר את כל המשימות על כתפיה של אשתו?

בדרך כלל, כמו בסיטואציה של גבר מנומס, הכל קורה באופן בלתי מורגש. ולפורמט זה של יחסי משפחה, יש גם כמה "תנאי התחלה". אישה היא אישה חזקה, יזומה, אדיבה, אכפתית וקשובה, המקיפה את יקיריהן בזהירות, תמיד מוכנה לעזור, מועדת להקריבה עצמית, ומציבה את האינטרסים של יקיריהן מעל שלה. הבעל הוא אדם יזום, אבל עצלן, אולי לא מאוד בטוח בעצמו, לא נוטה לקחת סיכונים, עם הערכה עצמית מעט נמוכה, יצירתי ויצירתי, לפעמים חולמני ואמונות טפלות. הוא יותר "מחולל רעיונות" מאשר התגלמות שלהם.

כאשר הוא מביע את רעיונותיו לאשתו לגבי זה או אחר, הוא מביע לעתים קרובות חוסר ודאות שהוא יצליח להשתלט על התוכנית שלו. לעתים קרובות הוא מקונן על כישלונותיו, מבקש תמיכה ואהדה מאשתו. הוא מתלונן בפניה על בעיותיו, מתווה אפשרויות ליציאה מהן, אך מיד מפקפק בכך שהוא יכול להתמודד איתן. האישה, כאישה, תמיד מוכנה לעזור לבעלה בכל דבר, במקום לתמוך ולעודד את בעלה, מתחילה לפתור את בעיותיו בעצמה. היא מחפשת עבורו עבודה חדשה, היא מגלה את הקשר עם מי שפגע בו, היא מבקשת קידום מכירות לבעלה בעבודה, היא "פותרת" את העימותים שלו עם אחרים …. היא עושה הכל בשבילו בעצמה. זה די טבעי שהבעל מקבל רק דבר אחד - לשכב בשקט על הספה, ללא דאגות וטרדות, ללא לחץ מיותר, לפתור את בעיותיו בידיה.

ובקשר כזה, שני בני הזוג יכולים גם להרגיש בנוח למדי. כנראה עד שלאישה נמאס למשוך הכל על עצמה. הרגע שבו אישה מבינה שבעלה כבר אינו אותו גבר - פעיל, מלא רעיונות, מבטיח - כפי שהיה בעבר ואיך שהיא אוהבת אותו, הופך בדרך כלל לנקודת מפנה עבור המשפחה. האישה או "זורקת" את הנטל הזה, נפרדת מבעלה, או מתחילה להתנהג כמו נשים דספטיות שהפכו את בעליהן ל"נשואות ". אישה נדירה תשאיר הכל כפי שהוא ותמשיך לחיות עם גבר כזה שנים רבות.

במבט לאחור על עברה, על מערכות היחסים שהיו בתחילת הנישואין, אישה יכולה להגיע למסקנה שאז היא מונעת לא מתחושת אהבה לבעלה, אלא מתחושת רחמים, חמלה ואמפתיה. אם לשפוט על פי הפרקטיקה שלי בעבודה עם זוגות נשואים, נשים שהגיעו למסקנה זו אין להן מצב רוח לשמר את משפחתן ולבנות מחדש את פורמט האינטראקציה שלהן עם בני זוגן. עם זאת, אם היא אוהבת את בעלה, אז התחושה הזו היא שעוזרת לה ללכת בדרך מחדש של מערכת היחסים איתו.

איך ליצור אינטראקציה עם בעלך כדי לא לעשות ממנו "סמרטוט"

הצעד הראשון לשינוי פורמט האינטראקציה עם בעלך יהיה ניתוח ביקורתי של התנהגותך ותפיסת בעלך. מבלי להבין כי על-ידי טיפול יתר שלה ודאגה יתר לבעלה, האישה הופכת אותו לחלש ופסיבי, ומכבידה על עצמה בעניינים וחששות אלה שלא עליה לשאת, דבר לא ישתנה במערכת היחסים. היא לא כל כך עוזרת לבעלה אלא מונעת ממנו להראות את עצמו כגבר, מפרנס ומפרנס, תמיכה והגנה על המשפחה ועל עצמה.

היא תצטרך להגדיר בבירור את גבולות ההתערבות שלה בענייני בעלה. מתאר בבירור את מגוון הנושאים בהם היא לא תיקח חלק, ייתן אותם לבעלה לחלוטין.כמו כן, יהיה עליך לקבוע את מגוון הנושאים בהם היא תהיה מוגבלת רק לייעוץ, המלצות, הבעת דעתה, תמיכה ואישור. זהו השלב השני.

השלב השלישי הוא מימוש הנכונות שלך לעבור מטיפול פעיל בנושאים אלה לעזרה ותמיכה פסיבית. זה ידרוש קבלת העובדה שבעלה עשוי להתמודד עם בעיות רבות ללא מעורבותה הישירה. למשל, שהוא עצמו יוכל למצוא עבודה חדשה או משרה חלקית, הוא יוכל "לנקד את האיי" עם גרושתו בנושא המזונות, הוא יוכל למצוא חשמלאי. עצמו לתקן את החיווט וכו '. במילים אחרות, אישה תצטרך ללמוד לראות בבעלה גבר שיכול לפתור בעיות פשוטות ואפילו לא פשוטות ללא התערבותה.

השלב הרביעי ידרוש פיתוח אלגוריתם חדש לתקשורת עם בעלך. האישה תצטרך לקבוע בעצמה "אם לא כמו קודם, אז איך בדיוק אני צריך לפעול במצב כזה על מנת להניע את בעלי לעשות זאת בעצמו". ולאחר שפיתחו אלגוריתמים חדשים, מודלים חדשים של התנהגות, התחילו לאחד אותם בפועל. אולי, היא תצטרך למשוך את עצמה, לעצור, להתאפק מהרצון לחזור על מודל ההתנהגות הקודם יותר מפעם אחת. להניע, לעורר ולהשרות ביטחון בבעלה תהיה המשימה העיקרית שלה, במקום לעשות הכל בשבילו. אם היא תצליח, בעלה יפסיק להיות רק "מחולל רעיונות", אך יהיה גם התגלמותם.