אהבה ופחד בתורת ארבעת היסודות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למערכת היחסים בין גבר לאישה, בדומה ליחסים בין אישיים אחרים, יש דינמיקה מסוימת של התהוות, שלמרות שהיא אינדיבידואלית גרידא בכל מקרה, עדיין יש לה כמה שלבי חובה בהתפתחותה.

כפי שמראה בפועל, שלב ה"סערה "בזוגיות הוא חלק בלתי נפרד ממנה, במיוחד בכל הנוגע לאהבה. ובהתאם לאופן בו השותפים שורדים את התקופה הזו, עם אילו מימושים הם ייצאו ממנה ויהיו תלויים בהתפתחות הבאים של יחסים אלה.

ראשית, אהבה היא תחושה מורכבת מאוד הממלאת רגשית, שלמעשה משפרת אותנו, מרפאת את הפצעים הרוחניים העמוקים ביותר שלנו ומקלת על סבל. אבל יש צד אחר של המטבע, שהוא הרבה יותר דרמטי: תחושת אהבה נפלאה זו יכולה לפעמים פשוט להרוס אדם כאדם, לגרום נזק נפשי חמור ולהביא לאדם כמות עצומה של סבל. עם זאת, הכל אותו דבר כמו עם יסודות טבעיים: מצד אחד, ללא מים, אדמה, אש ואוויר, החיים פשוט לא היו קיימים על הפלנטה שלנו, אך מצד שני, אסונות טבע יכולים להרוס חיים אלה במהירות ובאופן מיידי, לא משאיר על זה זכר …

תיאוריית ארבעת היסודות קובעת כי היסודות הראשוניים של היקום הם ארבעה יסודות (אדמה, מים, אוויר, אש), אשר ניחנים בתכונותיהם של פיליה (משיכה, אהבה) ופוביה (פחד). שני ניגודים אלה הם כוחות ההתפתחות, כלומר אלה המובילים את החומר (כולל היסודות) לתנועה.

מערכת היחסים בין גבר לאישה מצייתת גם לחוק ההתפתחות הזה.

ארבעת היסודות שהם "שורשיהם" של מערכות יחסים אלה ("אש" כסמל לאור וטיהור, "מים" כמקור חיים ואנרגיה מינית, "אדמה" כסמל להתחלה פורייה ואמהות, "אוויר" "כסמל של דמיון, מעוף של פנטזיה, כמו גם חלומות וחופש) יוצאים לדרך על ידי מאבק של שתי נטיות הפוכות - משיכה ופחד. ואלו תחושות וחוויות המתעוררות כאשר נוצרות מערכות יחסים הן תוצאה ישירה של המאבק הזה. וככל שהמאבק הבינאישי בין שני הנכסים הללו מתרחש כך המתח יעלה בין האוהבים וככל ש"הסערה "(סערה רגשית) ביחסיהם תגדל.

הבה נבחן מקרוב את שתי הנטיות ההפוכות הללו.

לכן, פיליה היא משיכה, הצורך באינטימיות (רוחנית ופיזית), קבלה, אהבה. הביטוי הביקורתי ביותר שלו הוא הרצון להתמוסס באדם אחר, להתמזג עמו למכלול יחיד ובלתי נפרד. פוביה היא הפחד לאבד את עצמאותו, הפחד להיות כפוף, הפחד לאבד שליטה על רגשותיך ורצונותיו, פחד מבגידה. הביטוי הקריטי ביותר הוא הגנה מופגנת על עצמאות האדם וחוסר יכולת ליצור קשר הדוק עם אחר.

לפעמים עוצמת ה"סערה "הנגרמת על ידי כוחות אלה היא כה גדולה עד שאחד השותפים (או שניהם) פשוט לא יכול לעמוד בזה והקשר או קורס או, כמנגנון הגנה, מופעלים תרחישי התנהגות לא בשלים (כולל תלויי קוד)., או יותר בן זוג חזק מכפיף רגשית אחד חלש יותר (סוג אחד מתמוסס בשני).

מה אם כן ניתן לעשות כדי להתנגד וליצור מערכות יחסים בוגרות והרמוניות?

ראשית, בדוק את עצמך! הסיכוי ליצור מערכת יחסים מאושרת ולשרוד בהצלחה את "הסערה" גדל פעמים רבות כאשר אנו מכירים פחות או יותר את עצמנו, את נקודות החוזק והחולשה שלנו, אנו מכירים את הצרכים וההזדמנויות שלנו, כאשר אנו מבינים מה אנו רוצים לקבל ממערכות יחסים אלו ומה. אנו מוכנים להשקיע בהם, מה הם מוכנים לתרום (במידת הצורך), ומה הוא שלנו באופן אישי ובלתי ניתן לפגיעה. רק כשאנחנו מכירים את עצמנו נוכל לבנות את הגבולות האישיים שלנו ואת גבולות היחסים שלנו שנוחים לנו ולבן זוגנו. רק כאשר אנו מכירים את עצמנו אנו מבינים לאיזה אדם אנו זקוקים ועם מי זה לא יהיה כל כך מפחיד, אוחזים ידיים בבקתה נעימה, מקשיבים לים המשתולל ולגלים שפועמים על צד האונייה שלנו …

שנית, זכור כי שנינו נמצאים במערכת יחסים זו! רגישות לצרכים שלך ולצרכי השותף, כבוד וקבלה של עצמך ושל בן זוגך, עם כל ה"פלוסים "וה"חסרונות" לא רק יאפשרו לך לעמוד על הסיפון במהלך "הסערה", אלא גם לעזור הן להתפתח במערכת היחסים הזו, להיות טובות וחזקות יותר.

שלישית, למד לסמוך על עצמך ועל בן זוגך! אי אפשר לסמוך על אחר אם איננו יודעים לסמוך על עצמנו, על רגשותינו ורצונותינו. החשש מהבגידה נובע דווקא מחוסר היכולת לסמוך, ומכאן קנאה פתולוגית, ועולות תלות רגשית מוגזמת וצורות אחרות של "בוסר".

רביעית, תירגע ואל תשכח שהכל עובר והכל משתנה! איננו יודעים מה יקרה לנו מחר או מחרתיים, בעוד שנה, או בעוד עשר … איננו יודעים ואיננו יודעים אילו "הפתעות" גורל ישליך עלינו … אך עלינו לזכור כי כל מה שהוא "שלנו" תמיד יישאר איתנו, וכל מה שעוזב את חיינו פשוט נותן מקום למשהו אחר.

לפיכך, הקמת יחסי אהבה עמוקים, אמיתיים ובוגרים היא משימה לא פשוטה, שמעבר לרצון, דורשת גם מאמץ רב, כמו גם עבודה רוחנית עצומה.