האם אתה אוהב את הילד הפנימי שלך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-12 20:58

"ילדים שאינם נאהבים הופכים למבוגרים שאינם יכולים לאהוב."

אמירה נכונה מאוד!

ביום הילדים, אני מקדיש את המאמר שלי לנושא מערכות יחסים עם הילד הפנימי שלנו.

רבים מתלוננים לעתים קרובות על הוריהם שהם לא אהבו או העריכו. האם אנו בעצמנו יכולים להתפאר באהבה ללא דופי לילדינו?

כל הורה מבין אהבה לילד בדרכו שלו ומבטא אהבה זו באמצעות הפריזמה של ניסיונו שלו: מישהו באמצעות הגנה יתר, מישהו באמצעות רכישות, מישהו באמצעות ענישה. לא כולם יכולים להסתכל על עצמם מפוכחים ולסרב לשדר את הדגם המוכר, שנלקח ממשפחתו, בחינוך. לפעמים נדרשות שעות רבות של פסיכותרפיה ויישום מאמצים רצוניים אישיים לבנות מחדש את התפיסה וההתנהגות.

וזה קורה גם שילד גדל במשפחה אוהבת משגשגת, אבל מניסיון היחסים עם ההורים הוא הגיע למסקנות הסובייקטיביות שלו שלא אהבו אותו. תן לי לתת לך דוגמה מהתרגול.

הבן מבקש מהאם להפסיק את העסק שלה ומיד להתחיל לשחק איתו. אמא מנסה להגדיר את גבולותיה ואומרת לבנה שהיא צריכה לסיים את העבודה תחילה. הבן נעלב וצועק לאמו: "את לא אוהבת אותי!" הוא פונה למניפולציה כזו בכל פעם שאמו לא ממהרת לספק מיד את הצורך שלו.

וכאן אתה צריך לבנות כראוי מערכות יחסים. אם האם רק תגיד "תעזוב אותי בשקט, לא תלוי בך עכשיו", סביר להניח שהילד יגבש רעיון שהאם לא אוהבת אותו. אם האם מסבירה לילד בסבלנות מדוע היא לא יכולה לשחק איתו כרגע, מחבקת אותו, מבקשת ממנו לחכות, אז בהחלט ייתכן שהתפיסה שלו תתגבש אחרת.

טכניקת ה"העתוק מחדש "בפסיכותרפיה מסייעת ללקוח לקבל חוויה חדשה של אינטראקציה עם הוריו באמצעות טבילה בחוויה טראומטית בילדות וחשיבה מחודשת, עיבוד.

הטעות של אנשים רבים באמונה שרק הסביבה יכולה לספק את הצורך הילדותי שלהם באהבה, לשנות את האחריות על התסכול שלהם ועל כישלונות החיים שלהם, ולהחזיק אשליות וציפיות רבות.

האם אתה בעצמך אוהב את הילד הפנימי שלך?

עם הלקוחות שלי, אני עושה הרבה פעמים טכניקה הכוללת דיאלוג עם הילד הפנימי שלי. תן לי לתת לך דוגמה מהתרגול.

מולי יושב בחור צעיר, בואו נקרא לו דמיטרי, שהקדיש את כל חייו לדאוג לזולת, מבלי לפגוש הכרת תודה. הוא נעלב מאוד מהמעגל הפנימי שלו: "אחרי הכל, הייתי איתם כשהם היו זקוקים לעזרה, וכשהייתי צריך אותה, כולם התרחקו ממני".

אני טובל את האיש בילדותו: דמיטרי נזכר ומספר את האירוע, איך אביו מכה את אמו, הוא עולה להגנתה והתוקפנות של אביו נופלת עליו, הוא רוצה לקבל תמיכה מאמו, אך נתקל בביטוי הפחת שלה.: "מי ביקש ממך להתערב?" הוא מיואש, הולך לחדרו ובוכה שם לבדו.

אני מבקש מדמיטרי לדמיין שהוא נכנס לחדר ורואה את הילד הבודד והבודד הזה - בעצמו בגיל שבע, הוא כינה אותו מיטיה.

אני: - מה מרגישה מיטיה הקטנה עכשיו? ד ': - הוא מרגיש בושה שהמעשה שלו לא הוזמן, ואשמה שהתנהגותו עלולה להשפיע על מערכת היחסים בין אבא לאמא.

אני: - הוא חושב על הצרכים של הוריו קודם כל, מה הם יחשבו, איך הם יחיו הלאה … אין מקום למיטיה הקטנה במחשבות האלה. ומה רוצה מיטיה עצמו? ד.: - הוא רוצה שאמו תיכנס לחדרו, תחבק אותו, כי שניהם בטוחים יותר ומרגישים טוב יותר. אני: - מה היית אומר למיטיה הקטנה, שבוכה לבד בחדר? פנה אליו בשם מבוגר. ד ': - אני רוצה שתדע, מיטיאי - אתה לא אשם בשום דבר, הילד לא צריך להיות אחראי למריבות של קרוביו. התנהגת באומץ רב בניסיון לעמוד על שלך.זה מצביע על כך שאתה אמיץ ויכול לבוא לעזרה אם אדם אהוב זקוק לך. אתה לא צריך להתבייש בעצמך. אישית, אני גאה בך. אני אוהב אותך מאוד. שמור על עצמך, בן. עזור אם אתה מרגיש כוח ורצון לעזור, אך אל תשכח מעצמך. אתה האיש היקר והאהוב שלי!

האיש בוכה כי אף אחד מעולם לא דיבר איתו את המילים שהוא צריך כל כך.

באיזו תדירות אנו עצמנו מתייחסים לילד הפנימי שלנו מעמדה של מבוגר מבקר, מנצל, מפחית, מעניש!

בגישה זו אנו מתכחשים לעצמנו ואף שונאים, הילד הפנימי הבודד שלנו ממשיך להישאר באווירה של הזנחה, הוא נדחה, נטוש ולא אהוב, ממתין לעזרה מבחוץ, שאינה שם. טינה וכעס גורמים לו להיות מגודר מאחרים, וציפיות - הופכים את עצמו תלוי באישור של יקיריהם.

אהבה עצמית עוזרת למצוא הרמוניה עם העולם.

הברית המקראית אומרת: "תאהב את השכן שלך כמוך." כלומר, בלי לדעת אהבה עצמית, איננו יכולים לאהוב אחרים באמת, כי ההקרנה שלנו תשקף את דחייתם אלינו.

לכן, חשוב מאוד לטפח מבוגר אוהב ותומך בתוכך ששומע ומבין את הילד הפנימי שלך

אולי המשפט "אלוהים חי בליבי" הוא בדיוק זה?