אוהב את הילד הפנימי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע סדרי הנפש וערכי המשפחה שונים? לשם מה נועד הסכסוך הזה? בתוך אדם יש אהבה של ילד. מלידתו, ילד קשור למשפחתו, לערכיה, ליסודותיה, להוראותיה. מסירות נפש זו, תחושת השייכות למשפחה עבור הילד היא אהבה. אין קונפליקט. הכל קורה מאהבה! למען יקיריו, היצור הקטן מוכן לכל דבר. הילד מוכן לשלם באמצעות בריאותו, רווחתו, אושרו ואפילו חייו. למען שייכות למשפחה הילד מוכן להקריב. אהבה כזו מנסה לפעמים, באמצעות הקרבה עצמית, להגן על אדם אהוב מפני צרות, מחלות, כישלונות, מוות. אבל זה בלתי אפשרי. אהבת ילדים שואפת אל הבלתי מושג, לאשליה. מטרת אהבה כזו אינה מציאותית ומובילה ליותר כאב, אומללות וטרגדיה. האהבה הילדותית הטהורה והתמימה, המחויבות למערכת המשפחתית שלהם נשארת עם אדם לכל החיים.

מבלי להבין זאת, מבוגר כבר מקריב את עצמו, את חייו לטובת יקיריהם. אהבת הילד נשארת בתוך מבוגר. אבל לאחר שהתבגר, לאדם שגילה אהבה ילדותית בחייו יש הזדמנות לשנות את התוכנית הזו. הוא יכול להבין את העובדה שהוא לא יכול לנצח את האסונות, הצרות, המחלות והמוות של קרוביו עם הקרבתו. כדאי לקבל ולהסכים איתו. אהבת הילד הפנימי יכולה להתבגר, למצוא פתרון יצירתי אחר ואם אפשר עדיין לשנות את מה שמוביל לאומללות, אובדן ומוות.

לדוגמה, עבור ילד, אהבה להורים היא "להיות כמותם", "לחיות כמו אמא", "להיות כמו אבא". וגישות אלה נשארות לכל החיים. הקשר בין אדם לאחד מהוריו חזק במיוחד כשהאחרון נדחה. ילדים רוצים באופן לא מודע להיות כמו האב או האם הדחויה. לכן רבים, בלי משים, חוזרים בבגרותם על מה שהכחישו אצל הוריהם. כשבת או בן אומרים: "לעולם לא אהיה כמו אבי", "לעולם לא אעשה כמו אמי", משום מה זה בדיוק מה שהם עושים. הורה שנדחה הוא הורה שלא נכלל. עם ההורה המודר הילד מחויב לכל ימי חייו. על ידי דחיית הוריו, הוא לעולם אינו יכול להיפרד ממנו באמת. לאחר שהתחתן, אדם כזה עדיין יסתכל פנימה על ההורים שנדחו, בהיותו רק חצי נוכח במשפחתו הצעירה.

למעשה, אין סכסוך. אנו נאמנים למשפחתנו. אנו תומכים בערכים משפחתיים. אנו פועלים לפי כללי המשפחה, אנו מחוברים אליהם. אנו מושפעים מסדרי הנפש. מכאן נוצר גורלנו, שאליו אנו משתייכים. ובגורל זה כבר מונחת ההזדמנות לצמיחה ושינוי. אן אנסלין שוצנברגר כותבת על כך: “בטוח לומר שבחיים שלנו אנחנו פחות חופשיים ממה שאנחנו חושבים. עם זאת, אנו יכולים להחזיר את החופש שלנו ולהימנע מחזרה על ידי הבנת המתרחש, מתוך מודעות לנושאים אלה בהקשרם ובמורכבותם. כך נוכל סוף סוף לחיות את חיינו, ולא את חיי ההורים, או הסבים והסבתות, או, למשל, אח שנפטר ש"החלפנו ", לפעמים אפילו בלי להבין זאת".

המטרה לעבוד על עצמך, לבד או עם מטפל, היא למצוא פתרון, לא רק סיבה. יש צורך להיפטר מיד מאשליות כדי לפתור את כל בעיות החיים בהתייעצות אחת, קריאת ספר או סמינר אחד, הכשרה. הפגישה הראשונה עם מטפל או השתתפות באימון מרחוק היא רק השלב הראשון בצמיחתך, בהתפתחות שלך. מטפל או אימון מרחוק הוא רק מתווך בין אדם להחלטה שלו. ק. וויטקר כתב: "אני צריך לדחוף אותם לצמוח. זה לא ענייני להגיד להם איך הם צריכים לצמוח.הם צריכים לגלות את נוסחת הצמיחה שלהם … אתה לא יכול להגיד להם איך להתקרב למציאות, אבל אתה רק יכול לתרום לתהליך האינטראקציה האישית שבה אתה משתתף איתם … הצמיחה של משפחה היא בכלל לא כי המטפל הוא משהו שעושה להם. זו לא המשפחה או המטפל, אלא המשפחה והמטפל הפעילו את המנגנון המשפחתי ".

לכל אדם יש דימוי פנימי של מערכות יחסים קיימות במערכת המשפחתית שלו. דימוי המשפחה שלנו הוא מעין מערך של מערכות יחסים קיימות בין בני משפחה. בתמונה זו, הבעיות שהמשפחה מתמודדת איתן מוצפנות. בעבודה עם מטפל על בעיה, חשוב לראות, להבין, לקבל את התמונה הקיימת - זהו השלב הראשון. השלב השני הוא למצוא פתרון, לשנות את הדימוי המורכב, לפעמים ההרסני, ליצירתי. השלב השלישי הוא קבלת החלטה חדשה, לתת לה את האפשרות לפעול בחיים האמיתיים. אדם לא צריך לנסות לשנות את בני משפחתו, להוכיח להם משהו, להסביר משהו. הוא עצמו צריך לקבל דימוי מתירני חדש. אין זה אומר שבני משפחה אחרים לא צריכים לפנות למטפל או לקבל הדרכה מרחוק. להיפך, זה טוב כאשר כמה מבני אותה מערכת משפחתית מוכנים להתחיל לחפש פתרון. אבל זו בחירה מרצון של כולם. הכפייה כאן אינה הולמת. כפי שאמר תומאס קמפיס: "אל תכעוס על כך שאינך יכול לגרום לאחרים כפי שהיית רוצה שהם יהיו, כי אינך יכול להפוך את עצמך כפי שהיית רוצה להיות." הבעיה של אדם היא תמיד בסמכותו. גם במקרים חמורים, כאשר לא ניתן למצוא דימוי פותר, איש מלבד האדם עצמו לא יכול לפתור את בעייתו. תהיה התוצאה הסופית אשר תהא - זהו גורלו של אדם, ורק הוא יכול להבין, לקבל ולהשלים עם זה. במקרים כאלה, פתרון יעיל חדש יגיע עם הזמן.

התמונה החדשה מעוררת שינויים באדם עצמו. הוא תופס את מקומו במשפחה, את גורלו, את בני משפחתו אחרת. עמדתו כלפי בני משפחה וכלפי המצב הקיים היא שונה. אם במשפחה משהו משתנה באחד מחבריה, אזי המערכת המשפחתית כולה לא יכולה להישאר ללא שינוי.

נטליה הגיעה לייעוץ בגלל מערכת יחסים מתוחה עם אמה. מבחינתה, אמה לא נתנה לה את ההזדמנות להקים משפחה, היא קינאה בגברים, זרקה עליהם בוץ, אמרה שהם יעזבו אותה. אז הפעם היא הייתה נחושה שלילית כלפי אנדריי, שאיתו נפגשה נטשה במשך כשנה. צעירים עמדו להתחתן. אמה של נטליה הייתה גרושה במשך זמן רב, לא ביקשה ליצור מערכות יחסים יותר, היא התייחסה לגברים בבוז. נטשה עזבה את הייעוץ לאחר שנמצאו הסיבות להתנהגות זו באמה ומצאנו יחד פתרון לבעיה זו. כעבור חודש התקשרה נטשה ואמרה כי לאחרונה, ביום הולדתה, אמרה אמה לפתע: "אתה יודע, בדידות קשה. אנדריי הוא בחור טוב. תתחתן איתו. " נטשה הופתעה לשמוע מילים כאלה מאמה. אבל היא הופתעה עוד יותר מהעובדה שאמה לא נראתה כמו תמיד, הבעתה הייתה עדינה וחביבה בצורה יוצאת דופן.

הפתרון לבעייתו של אדם תמיד תלוי בו, ולא בשאר בני משפחתו. בשלב הראשוני כדאי להתרחק מכשלונות העבר, לזנוח האשמות על טעויות. בעבר עשית את מה שחשבת שהכרחי על סמך ערכי המשפחה. קבלת מידע על פעולות פקודות הנפש, אדם מבין שהחלטות העבר לא תמיד היו נכונות. אבל כולנו הולכים לדרכנו. לכל דבר יש את הזמן שלו. הצעדים שעשינו בעבר הם שלבים בנתיב חיינו, רכישת ניסיון. ודווקא הניסיון הזה נחוץ גם בעתיד. הוא זה שהביא אותנו כעת לנקודה זו בחיינו, ולאחר מכן תבוא תקופה נוספת. שום דבר לא היה לשווא. שום דבר לא היה מיותר בחיים.