מדוע "משמר הגבול" זקוק ליחסים תלויים בקוד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כפי שהוזכר במאמר האחרון, הקונפליקט הבסיסי של האישיות הגבולית הוא הצורך בסמיכות של האחר ובפחד מ"קליטה "בו זמנית, מה שמאלץ אותנו לשחק את המשחק הנצחי של" קרוב יותר ויותר ". הקונפליקט נעוץ גם בעובדה כי שלב הצורך בקרבה של בן זוג אחד יכול לעתים קרובות להתנגש עם רצונו של בן הזוג השני להרחיק את עצמו באופן זמני כדרך לייעד מרחב אישי, גבולות. התנהגות זו נתפסת על ידי מי שזקוק לאינטימיות כדחייה, מחמירה אי הבנה וניכור.

תלות בקוד היא על הרצון לשלוט בפעולות של אדם אחר על מנת להסדיר את מצבו, להתמודד עם תחושת הנטישה, הבדידות, הריקנות, הנחיתות דרכו.

כך מתברר כי מוקד השליטה אינו מכוון פנימה, לצרכיו ולאינטרסים שלו, אלא לחייו של אובייקט משמעותי, לשליטתו ו"קליטה "שלו.

האובייקט המפוקח מוצא עצמו במצב משפיל כאשר בן זוגו מצהיר על רצון להיות מודע לכל ענייניו, בודק את הטלפון באופן קבוע, אפילו מגיע לשליטה בהוצאות הכסף, כאשר הבקר מתעקש להקים כרטיס בנק משותף, שואב מעלה לעצמו כרטיס SIM, מתקין תוכנות ריגול למחשב, עוקב אחר תנועותיו באמצעות GPS.

הדרישה לתשומת לב מתמדת מתגלה כמשתקת או גורמת לרצון לעזוב קשר, להסתתר. כך, למשל, אישה אחת הפגינה התנהגות בלתי הולמת, והטילה שערוריות לבעלה בכל פעם שלא נענה מיד לקריאה, לא הגיעה לפי דרישה, איימה בהתאבדות, וציינה את העובדה שהוא לא אוהב אותה, כיוון שהתנהג בדרך זו.

לא רק שליטה כזו משפילה את כבוד הזולת, אלא גם מאלצת אותו להפוך לבני ערובה של התעללות רגשית, והאדם ממשיך להישאר במערכת יחסים זו יותר מתוך תחושת ישועה, אשמה, פחד מאשר מתוך אהבה.

מי שמגלה שליטה אובססיבית גם עושה זאת לא מתוך אהבה לזולת, אלא מתוך פחד מבדידות, גאווה פצועה וחוסר הבנה מה לעשות הלאה, איך לחיות, למה לשאוף. אחריות הדדית תלויה בקוד כאשר ההתנהגות הכואבת של האחד יוצרת תגובות כואבות של האחר.

התלות הנגדית במערכות יחסים אלה מיישמת את תכנית ההימנעות (נמנעת ממגע, מתעללת באלכוהול), כי לא מסוגל לבנות גבולות בריאים.

התלוי בקוד, להיפך, פולש כל הזמן לגבולותיו, ומבין את אותה התוכנית לפיה פעלו הוריו של בן הזוג כאשר הם פולשים כל הזמן למרחב האישי שלו.

התלות שכנגד, כמו התלויה בקוד, חוששת גם היא מנטישה, אך מפגינה אוטונומיה כל עוד התלויית הרודפים רודפת אותו. אם התלות הנגדית מרגישה סיכון לאבד אובייקט משמעותי, הוא, באמצעות זיהוי השלכתי, מתחיל לעורר מצבים בהם הוא יירדף שוב (זה יכול להיות מחלה, דיכאון, להיכנס למצבים לא נעימים, סיכון אובדני, כל סיטואציה שתכלול במשתמע. התקשר לקוד תלוי בכדי לעזור).

התלוי הנגדי לעתים קרובות "מציע את עצמו" לתוקפן. כשהוא מפסיק לשלוט בו, הוא באמת מתקומם, למה זה קורה? כתוצאה מכך, מתרחש בכל פעם תרחיש סדומזוכיסטי של משחק תוכניות ילדים.

לכל אחד מהשותפים במערכת יחסים תלויה יש תועלת משנית בדמות פחד מפני נטישה והעברת אחריות על מצבם הרגשי.

האחד תמיד מוצא תירוצים מדוע הוא תלוי באחר, פונה לפגיעותו ואף לחוסר פירעון בכל סוגיות החיים. מעורבת בזה תחושת הריקנות, המורגשת באופן חריף בתקופות של הפרדה או הפרדה.

מהי תחושת הריקנות? כיצד הוא נוצר?

כאשר לאדם יש גבול חלש של "אני" ותחושת אנוכיות, הוא מתחיל להכניס לתוכו את חלקי ה"אני "של מושא ההתקשרות, לנכס אותם, ולהפוך אותם לחלק מעצמו. הוא מנכס את ערכיו, יחסו לחיים, תחביביו, התנהגותו ואפילו אופן הדיבור שלו, מתחיל להאזין לאותה מוזיקה, לצפות באותם סרטים, להרגיש מה שהאחר מרגיש. יש איתו מיזוג מוחלט בשל חולשת העמדה האישית שלו.

אז, מאדם שאתה יכול לשמוע, למשל: "בתקשורת איתך נהייתי שונה לגמרי. כל מה שבעבר חדל להתקיים, איבד את הרלוונטיות שלו. העולם הישן שלי נהרס ועכשיו אתה מרכיב את היקום שלי".

עם אובדן מושא ההתקשרות נראה שאדם מאבד חלק מעצמו או מעצמו לגמרי, מרגיש את חוסר המשמעות של החיים ואת הוואקום הרגשי ללא תחתית.

כדי להימנע מתחושת הריקנות, מנסים לקשור לעצמו את מושא האהבה בצורה כזו או אחרת. אם ניתן להשיג אובייקטי ביניים (העברת תכונות של אדם אהוב למישהו שזמין כרגע, "תלוי" בדף האישי שלו ברשתות חברתיות, אחסון מזכרות, שיחות מתמשכות על מושא ההתקשרות וכו ').

אני חוזר ואומר שזה קורה כי מוקד השליטה של אדם תלוי תלוי באחרים, ולא כלפי עצמו, הוא כל הזמן חי, כביכול, חיים של אחרים משמעותיים, ומשמעות החיים שלו לא נוצרה עבורו, הקשר עם הגוף שלו, הילד הפנימי שלו, הצרכים שלו, הרצונות, מטרות החיים והתכניות שלו אינם יציבים ללא תמיכה חיצונית מתמדת.

כאשר אובדן אובייקט משמעותי מתעוררת תחושת אשמה, אדם כל הזמן שואל את השאלה: "מה עשיתי לא בסדר? אם הייתי פועל אחרת, אולי ההפרדה לא הייתה מתרחשת?"

שמירה על חלקים מה"אני "של אובייקט אחר בעצמו יוצרת תלות רגשית" איך אני אמור לחיות בלעדיו עכשיו?"

הרתיעה להיפרד מהדימוי המופנם מאריכה את הייסורים המייסרים, גורמת לאדם להוקיר את התקווה שאפשר עדיין להחזיר הכל, מנסה לשכנע את עצמו "הוא אוהב אותי ורוצה להיות איתי, אך לא יכול".

בגלל ה"היתקעות "הכואבת במחשבות על משהו אחר ש"שומרי הגבול" חוששים ממערכות יחסים קרובות ועשירות רגשית, מעדיפים מערכות יחסים קצרות טווח, בחירת בן זוג שלגביו הם לא מרגישים התקשרות, או אפילו להישאר לבד.

כך מתממשת תבנית הרסנית - להימנע מהתחברות בטוחה ולא לבנות קשר בריא.

קוראים יקרים, תודה על תשומת לבכם למאמרים שלי