2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לתלמידים יש אמונה כי באמצעות שליטה של אחרים הם יכולים להבטיח את ביטחונם ושקט נפשי. אבל הכל קורה בדיוק ההפך. השליטה הופכת לרעיון מוערך מדי שמביא הרבה חרדות, מתח וקונפליקטים. התלויה בקוד תלויה בחוסר אמון כלפי העולם, ושליטה נבחרת בטעות כדרך שבה יושג אמון.
חוסר אמון בקרב תלויי קוד נוצר כתוצאה ממצב טראומטי בעבר: ילדות במשפחה של אלכוהוליסטים, פסיכופתים, חווית בגידה, בגידה.
התלוי בקודד רוצה לוודא בכל פעם שהשותף לא יבגוד בו, ושליטה נבחרת כאמצעי. עם זאת, אי אפשר לשלוט בהכל ולהפיץ לעצמך קשיות מכל הטעיה, טעויות וחסרונות של אחרים.
נהוג לסווג נשים כתלויות קוד, אך גם גברים יכולים להיות תלויים בקוד. יחד עם זאת, אין צורך כלל שהם יחיו עם אלכוהוליסט, מטופל.
תלויית קוד, אפילו במערכת יחסים עם אדם עצמאי, מבקשת להכפיף אותו לשליטתו, לגרום לו לפעול במפורש או בעקיפין ואפילו לחשוב, להרגיש כמו שהוא צריך.
לרוב, השליטה מתבצעת באמצעות גרימת בן הזוג לחוש אשמה.
להלן מספר מצבים אחרונים מחיי עם בעלי-הבקר. האישה יוצאת לפגישה עסקית עם לקוח. הבעל יודע על הפגישה הזו, המוח שלו כבר מצייר סצנות של בגידה פלילית של אשתו עם לקוח. כדי להתמודד איכשהו עם תחושת החרדה, הוא מתחיל להתקשר לאשתו ברגע שהיא מנהלת שיחה עסקית. בעזרת שיחה, הבעל רוצה לוודא שהאישה לא עושה דבר מגונה.
אף על פי כן, הפרה גסה כל כך של גבולות, חוסר אמון, שליטה גורמת לאישה להתמרמר. היא מעלה את נושא השליטה והגבולות לדיון עם בעלה, בתגובה היא זוכה לחלק גדול של גינוי, עוולות של טינה, שתיקה. בהתנהגות כזו הבעל נמנע מלהודות באחריותו באירוע, בתוספת הכל, גורם לאישה להרגיש שהיא באמת עשתה משהו לא בסדר, עד כדי כך שהאישה מתחילה להטיל ספק אם התקשורת שלהם עם הלקוח הייתה באמת רק עסקים?
בדרך זו הקורבן תמיד ימצא דרך להפנות אשמה ורעות לאדם אחר.
שליטה יכולה להתבטא גם באמצעות כריכות כפולות.
דוגמא אחרונה מהחיים. משטר הבידוד העצמי עדיין לא בוטל, אך האישה אומרת לבעלה שהיא מתכננת לצאת לעבודה. הבעל אומר לה: "לכי, אבל תזכרי שאת בחורה בוגרת, ואם זה …". במקביל, האישה קוראת חוסר שביעות רצון וטינה על פניו של הבעל. היא שוב מתחילה להרגיש אשמה, מרימה את האשמה בחוסר אחריות והבטחה לתוצאות באינטונציות של בעלה.
הבעל יכול להפעיל שליטה בעזרת טיפול אובססיבי, לעשות את מה שלא התבקש לעשותו, להיעלב מסירוב וכו '.
כתוצאה מכך, חייו שלו יוצאים מכלל שליטה מהיותם מחוברים יתר על המידה לחיי בן זוגו.
אישה-נעימה - זו היא שמוכנה להקריב את עצמה למען שמירה על שלום ורווחה גלויה במשפחה.
יש הרבה דוגמאות כאלה בחיים. הנה אחד מהם. האישה התחתנה ללא השכלה, תוכניות למימוש מקצועי ורוחני, והתמסרה כולה למשפחתה. בעלה קיבל השכלה, בסופו של דבר הפך למנהל במפעל, הרוויח כסף טוב, דאג למשפחתו, בנה בית כפרי, הכניס את כל הילדים לעבודה, קנה להם מכונית ודירה. אבל היה ניואנס אחד: הוא היה איש דספוט, הוא אהב לשתות ואז לפקד, להיפטר מאשתו כמשרתת, הקשרים שלו בצד היו רבים מספור, ובעלו לא ניסה במיוחד להסתיר אותם, הוא יכול אפילו להשוות סקס עם אשתו ומאהבתו בעת ביקור.
למרות השפלה כזו, האישה סבלה הכל. המעמד והרווחה החומרית היו חשובים לה יותר מהנוחות הנפשית. היא סבלה הכל, והסתירה את שנאתה לבעלה.
תוצאה: אלכסימיה, פסיכוסומטיות, דהייה מוקדמת של בני נוער ובריאות.
עדיין יש הרבה מודלים כאלה של תלות משותפת. העיקר הוא לממש את התלות שלך, ובעזרת מומחה, להתוות את הדרך לשחרור רוחני.
* אמן: קלוד ורלינד.
מוּמלָץ:
פסיכותרפיה ליחסים תלויים בקוד
פרק 1 "הֶכֵּרוּת. הבהרת הבעיה. מודעות לתחושות שלך " באחד מימי הסתיו החמים, הגיעה לקוחה לפגישה שלי - אישה בת 25, גרה עם גבר בנישואים אזרחיים, בלי ילדים. הדבר הראשון ששמתי לב אליו הוא שהילדה היפהפייה, הבהירה והצנומה כלפי חוץ, נתנה רושם של אדם כבול, מגושם וקשוח אגרופים בתנועותיה, בואו נקרא לה טניה.
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
עבודה מול בעל או עבודה + בעל
אני אוהב עבודה, אבל למה? ולמה בעלי לא אוהב את העבודה שלי? את מי / מה אני צריך לאהוב? - לפעמים אנו מערבבים גם קציצות וגם זבובים בניסיון למצוא את הדרך הנכונה לצאת מהקונפליקט, פנימי או חיצוני. והצעד הראשון לקראת היציאה הוא הפרדה, ומתן לכל אחד מהם מקום משלו.
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח
מדוע "משמר הגבול" זקוק ליחסים תלויים בקוד?
כפי שהוזכר במאמר האחרון, הקונפליקט הבסיסי של האישיות הגבולית הוא הצורך בסמיכות של האחר ובפחד מ"קליטה "בו זמנית, מה שמאלץ אותנו לשחק את המשחק הנצחי של" קרוב יותר ויותר ". הקונפליקט נעוץ גם בעובדה כי שלב הצורך בקרבה של בן זוג אחד יכול לעתים קרובות להתנגש עם רצונו של בן הזוג השני להרחיק את עצמו באופן זמני כדרך לייעד מרחב אישי, גבולות.