אהבה וסקס עם "משמר הגבול"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-12 20:58

לעתים קרובות אדם עם הפרעת אישיות גבולית בזוגיות פועל כילד קפריזי ומצפה מבן זוגו לבצע ביחס אליו את תפקיד ההורה האוהב ללא תנאי, כלומר, "משמר הגבול" תופס את בן הזוג כהרחבה של הוריו - אבא או אמא.

עם זאת, מערכת היחסים של "משמר הגבול" עם הוריו לא הייתה נטולת עננים, הוא מעולם לא הרגיש בטוח איתם, מעולם לא הרשה לעצמו להיות עצמו מחשש לאי הבנה וגינוי, יחסיו עם הוריו היו תמיד רחוקים, נטולי עומק., פתיחות, שבעקבותיה פיתח "משמר הגבול" יחס אמביוולנטי כלפי אדם אהוב - מצד אחד אהבה ומצד שני שנאה. כשההורה לא רצה לקבל אותו כפי שהוא, התעוררו בו טינה, כעס וזעם, ההורה נתפס כאויב שרוצה להשמיד אותו. לאחר התפרצות זעם עלתה אשמה, והאהבה להורה חזרה, אך האהבה היא שטחית. מכיוון ש"שומר הגבול "חדור חוסר אמון, חושב שאין צורך בהוריו או שההורה משתמש בו למטרותיו שלו, מאותן סיבות שהוא מקיים איתו מערכת יחסים - מתוך תחושה של פחד משלו להיות נשאר לבד, ללא הגנת הורים, ללא תחושת קהילה ולפחות כמה אז לכל הפחות חמימות.

ניתן להתייחס לגישה כזו אצל ילדים של אלכוהוליסטים, שיכולים לגנוב כסף מהוריהם ואף להכות אותם, אך מסרבים לעזוב אותם וללכת לפנימייה, בכל דרך אפשרית להגן ולהצדיק. אותו מודל של יחסים ש"משמר הגבול "מיישם עם בן זוגו - הוא מצפה ממנו אהבה ללא תנאי, שלא מתקבלת מאמו, בעוד שהוא עצמו אינו מסוגל לאהבה שווה, הדדית, לממש את אסטרטגיית ההימנעות. כשם שפחד להראות את פניו האמיתיות לאמו מחשש שידחו אותו, הוא חושש להראות אותו כעת בפני בת זוגו מאותה סיבה, ולכן אינטימיות אמיתית עם "משמר הגבול" היא כמעט בלתי ניתנת להשגה, ו אם ניתן להשיג זאת, לאחר קורס ממושך של פסיכותרפיה שמטרתה להיפטר מחרדה וחוסר אמון גבוה. שומר הגבול הוא אדם אינטליגנטי, הוא יכול לנצח אנשים ולדבר יפה, אך בחיי המשפחה, לרוב אלו יהיו שיחות עמוקות וארוכות על שום דבר. הוא ישחק פילוסוף, אך יברח מהשיחה כאשר בן הזוג ינסה לדון עמו בנושא הרגשות ההדדיים, להביא אותו לכנות. עבור "משמר הגבול" הנושאים האלה מאוד כואבים, ולכן הוא מעדיף להישאר במסכת ההגינות שלו, תוך הימנעות משיחה עמוקה בצורה כזו או אחרת (על ידי שינוי הנושא, בעזרת נימוקים לגבי משהו מופשט, באמצעות משל, מטאפורה), שיחה ישירה וכנה הוא לא יכול לעשות את זה.

הימנעות יכולה גם ללבוש יחסי מין בצד כדרך ל"שומר הגבול "להוכיח לעצמו (כמו גם להורה, לשותפו) שאף אחד לא יכול לשלוט בו, כצורך שיהיה לו קטן, עולם הפנטזיה שאף אחד לא יידע עליו וכדרך להתרחק מהתקרבות עם שותף משפטי. יתר על כן, האובייקט לבגידה נבחר כך שאינו טוען לחירותו של "משמר הגבול", אינו מהווה איום עליו: למשל, הבעל בונה מערכות יחסים בצד עם אישה נשואה שגם היא מפחדת להרוס את משפחתה, ולכן אינה מתיימרת לשלוט לחלוטין באהובה. התמכרות לאלכוהול, מפגשים מתמידים עם חברים, וורקוהוליזם וכו 'יכולים גם הם להיות סוג של הימנעות. היחסים עם "משמר הגבול" תמיד מתוחים למדי: אם הכל הולך לפי התרחיש שלו, הוא רגוע ושלו, אבל אם משהו השתבש, זה גורם להתפרצות של כעס, עד למעבר התוקפנות כלפי רכוש, בעלי חיים, ילדים והשותף עצמו. לאחר התפרצות של תוקפנות, "משמר הגבול" חווה תחושת אשמה, עד לאפיזודות טפיליות או ניסיונות אובדניים.השותף נתפס על ידי "משמר הגבול" באופן דו -ערכי, לא כאדם שלם בעל יתרונות וחסרונות משלו, אלא כאידיאלי או לא משמעותי. היום הוא יכול לקלל אותך ולקרוא לך במילים האחרונות, להגיש מסמכים לגירושין, ומחר כבר לשכב לרגליך, לבקש סליחה במחשבות "איך יכולתי לחשוב על גירושין מאדם נפלא זה!".

ל"משמר גבול "קשה להקשיב לביקורת בנאומו, הדבר יכול לגרום להתפרצות כעסו, עקב פגיעות מוגברת, תחושות נחיתות וחוסר דימוי יציב של" אני ". קשה לו לדבר על רגשותיו וצרכיו, אמונותיו. לעתים קרובות מה שהוא חושב על עצמו הוא האינטרוייקטים של מישהו. לדוגמה, מילדותה, אמי הטמיעה בבנה כי הוא איש כספים מבריק לעתיד, מאוחר יותר הוא קיבל את האינטרוויקט הזה כמשכנעו, אך לאחר שנפגש עם הכישלונות הראשונים או עם מה שמישהו כינה אותו ללא כישרון, הוא פחת במהירות במהירות. את הרשעתו, כמו גם את מקצועו, מממן, ושוב מחפש את עצמו. הביקורת על "משמר הגבול" מעוררת את כעסו מכיוון שהיא מביאה לפיחות בעצמו ובאידיאלים שלו. ובהיעדר אידיאלים, הוא מרגיש ריק וחסר אונים. חיי המין של "משמר הגבול" הם לרוב שטחים לא פחות מספקים גם עבורו וגם עבור בן הזוג. מחשש להיכנע לחלוטין לבת זוגו ורגשות הבושה, "משמר הגבול" מעדיף יחסי מין שטחיים, ללא מעורבות רגשית ומשחק מקדים ממושך. אז אישה אחת הצהירה שהיא נרגזת כשבן זוגה ממושך בליטופים, מוטב אם יקרע את בגדיה ומיד יקיים יחסי מין. כמו כן, "משמר הגבול" תמיד שומר בראשו דימוי של אידיאל מסוים, לדעתו, אישה (גבר), שבן זוגו לעולם לא יגיע אליה. לעתים קרובות הוא מפנטז על סקס עם האידיאל הזה כמשהו נשגב, מלא תשוקה וחוויה חושנית, ומין עם בן זוג אמיתי מפחית אותו עד כדי איבוד כל המשיכה אליו וסירוב לקיים איתו יחסי מין. לבן הזוג "משמר הגבול" תמיד יש תחושה שיש ביניהם צל של מישהו - אידיאל מסוים, לשעבר (לשעבר) או לעתיד. "משמר הגבול" יכול לומר היום "אני גר איתך רק באופן זמני עד שאמצא מישהו טוב יותר", ומחר לבקש סליחה ולהבטיח כי "אתה הטוב ביותר, יקירתי".

לא פעם בקרב "שומרי הגבול" יש אוהדים של סדומאוזוכיזם, שלא רק מפנטזים על זה, אלא גם משתמשים במשחקים המבוססים על שליטה והכנעה במין. כל המסכה הזו היא, מצד אחד, צורך פנימי, ומצד שני, דרך להתרחק מאינטימיות אמיתית וחיפוש אחר כל מיני הוכחות לאהבת בן זוג. ניתן לתקן את התנהגותו של "משמר הגבול" על ידי מגורים עם בן זוג סבלני ואוהב שיזדהה עם התפרצויות זעם שלו, לשינויים, לא לקחת את העלבונות וההצהרות שלו בערך נקוב, להראות לו מודל של שליטה עצמית, אמפתיה ביחסים עם אחרים, לתת את אהבתו ותמיכתו. רק עם שותף כזה "משמר הגבול" יתחיל להשתנות לטובה ויגדל באופן אישי, למרות שהוא עשוי להיראות משעמם וארצי, רגוע מדי ובלתי מופרע-קיים סיכון גדול להיתקל באדם פרובוקציה מ"משמר הגבול ", שהוא מאוד אוהב. כמו כן, קורס פסיכותרפי ארוך טווח לשחזור ה"אני "של עצמך, שיקום העצמיות, לימוד ויסות עצמי ופיתוח אמון ואמפתיה יכולים להחזיר את משמר הגבול לחיים רגילים. "משמר הגבול" צריך ללמוד להיות מטפל, קודם כל, לעצמו.