2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לקוחות המתייעצים איתי בנושאי מערכות יחסים מספרים בדרך כלל סיפורים דומים על הדינמיקה של האינטראקציה עם בן זוג / בן זוג "גבולי".
אדם הסובל מ- BPD נוטה לבצע אידיאליזציה של בן זוגו בתחילה. בתקופה זו הקשר כמעט מושלם. "משמר הגבול", כמו "הנרקיסיסט", יכול להשגיח יפה ולייצר אפקט. גם אם בהתחלה השותף / בן זוג לא תכנן איתו מערכת יחסים רצינית, אז בהדרגה, לא מורגש לעצמו, הוא נמשך, משוכנע שהוא לא ימצא מישהו שיתייחס אליה (גם לו).
אולם ככל שהם מתקרבים, כאשר "משמר הגבול" מתחיל להרגיש שליטה על המצב, הוא מגלה יותר ויותר את מהותו הטראומה. והקשר ממשיך להיבנות על מניפולציה הרסנית הקשורה לחוסר היציבות הרגשית של "משמר הגבול", פחד מאינטימיות, נטישה, חשיבה בשחור-לבן, דיספוריה, שעמום, חוסר עקביות, חוסר אמפתיה וכו '.
למעשה, "משמר הגבול" הוא ילד בוגר בעל עמדות ילדותיות ש"אני לא אחראי לכלום, אבל כולם חייבים לי "," אם אתה אוהב אותי, תעשה הכל כפי שאני צריך, ואם לא, אז מגיע לך שנאה ובוז ".
על סמך זה, כמעט תמיד נוצרים איתם יחסים על פי סוג תלוי תלויות, כאשר בן הזוג חי, משרת את צרכי "משמר הגבול", פועל עבורו בתפקיד הורה ומוריד ערך עצמי לחלוטין.
מָנִיפּוּלָצִיָה היא דרך לנהל באופן מרומז רגשות והתנהגות של אדם עם סירוב מוחלט לאחריות אישית
אתן רק חלק מהדוגמאות הנפוצות ביותר למניפולציות של "משמר הגבול" שנתקלתי בו בפועל. כולנו נוקטים מדי פעם במניפולציה, השאלה היא רק ב"מינון ".
עם BPD, מניפולציה קיימת במערכות יחסים כמעט כל הזמן והיא הרסנית, מערערת בטבע. מניפולציה (מודעת או לא מודעת) נגרמת על ידי הערכה עצמית לא יציבה, מנגנון דחייה השלכתי.
1. תאורה בגז. "משמר הגבול" מנסה לשכנע את בן הזוג בחוסר הלימודיו בכדי לגרום לו לרקוד לפי מנגינתו: "כאשר נתגרש, אקח ממך את הילדים, כי אינך מספיק מכדי לגדל אותם". וריאציות אחרות: "חשבת שהבנת הכל לא נכון.." וכן הלאה.
2. "עזוב / תישאר". כאשר "משמר הגבול" נמצא במצב של דיספוריה וההערכה העצמית שלו אפסית, הוא מרגיש עצבני, אינו יכול להכיל את זעמו ולערור שערורייה עם פריצת דלתות ופגיעה אחרת ברכוש, פנייה למוסרית ו / או אלימות פיזית; השותף ברגע זה מתחיל לעצבן בפראות עד לרצון להיפרד ממנו. ואז שלב הדיספוריה מוחלף בפחד לעזוב ו"משמר הגבול "שוב מנסה לשפר את היחסים עם בן זוג או למצוא לו מחליף.
3. פחת ("משמר הגבול" משווה לעתים קרובות את בן זוגו עם אחרים על מנת להוריד את ההערכה העצמית שלו ולאלץ אותו לשחק לפי התרחיש שלו). קיימת גם נטייה לרצות את הרצונות הספונטניים של האדם, סובלנות נמוכה לתסכול, מה שמעורר מצבי רוח והתנגדות מתח נמוכה.
דוגמה לדיאלוג מוזל:
- גלב באמת אוהב את מאשה, לוקח אותה לתאילנד, קונה מעילי פרווה, מנקה את הדירה בעצמו, נותן פרחים כל יום … ואתה? אני יותר ויותר משוכנע שאתה לא אוהב אותי.
- סבטה, איך זה? היינו בחופשה בטורקיה לפני שלושה חודשים.
- החופשה הזו הייתה בשבילי סדרה של ייסורים וסבל. אני אפילו לא רוצה לזכור את טורקיה.
- איך? היית כל כך מאושר כשהיינו שם.
- כמובן, אתה לא יכול לראות מעבר לאף שלך. מאיפה אתה יכול להבין מה הרגשתי אז?
פחת מסוג אחר: "מי צריך אותך (על)!" וכו '
4. “אתה חייב לקבל אותי כמו שאני. אם לא, אני לא שומר אף אחד ". - ביטוי זה משמש לעתים קרובות כדי להצדיק את התנהגותם ולהימנע מאחריות. במילים אחרות: "אני לא אשנה למענך ולא אשלוט בהתנהגות שלי".
5. “אני מרוויח. מה עוד אתה רוצה ממני? אין לך מספיק כסף? ביטוי זה משמש לעתים קרובות כדי לשחרר את עצמו מאחריות לחזרה רגשית, פיזית במערכת יחסים ולעשות רק מה שאוהבים.
6. "ממש לא התכוונתי לפגוע בך …". הביטוי הזה מסווה בצורה מושלמת את המסר האמיתי: "רציתי להעליב אותך, אבל אני אתנצל כדי שלא תאשים אותי באכזריות". עוד שינוי: "אתה באמת נעלב? אני רק מתבדח". מטרה לביטוי זה לחקור את נקודות הכאב של בן הזוג, ושוב, לפטור את עצמו מאחריות לפריקה לא בונה של תוקפנות.
7. "אם תעזוב, אני אתאבד!" ומקרים נוספים של איומים / סחיטה. המטרה היא לשמור על השליטה במערכת היחסים, לראות אישור לרגשות השותף, לגרום לספק את כל גחמותיו של "משמר הגבול". זו אחת המניפולציות הקשות של רגשות האשם והפחד.
8. "לעולם אל תעשה את זה! האם אני יכול"
מתוך הדיאלוג:
- מאשה, אתה אוסר עלי ללכת לבר עם חברים, והיום היא נפגשה שם עם חברים לכיתה. איך אתה מבין?
- אני נהיה קלסטרופובית כשאני לא משנה את הסביבה במשך זמן רב, אני לא מתקשר עם אף אחד. ובכלל, עם קטיפת החבטות שלך תביא אותי להתקף חרדה!"
כידוע, ההגנה הטובה ביותר היא התקפה.
9. "אני רוצה שרק אתה ואני נהיה בעולם שלנו", "אתה, כמו אינפנטילי, מחובר להורים שלך / מתקשר עם חברים …".
מטרת מניפולציה זו היא לבודד את בן הזוג מקשרים חברתיים קרובים על מנת להיות כפוף יותר להשפעתם. כמו כן, סוג כלשהו של סוד משפחתי ממלא תפקיד מאחד.
למשל, אישה במריבה בכעס צועקת לגבר: “בגללך עשיתי הפלה, כי היה לך קר איתי, אנוכי. אם תחליט גם לעזוב אותי, אספר לאמך איך הרגת את הילד שלנו!"
10. "אני לא יכול להבטיח לך כלום …" - אומר "משמר הגבול" לשותף, ובכך, שוב, משחרר את עצמו מכל אחריות ושומר אותו במצב "מושעה" של חוסר צפי מוחלט. מטרת מניפולציה זו יכולה להיות גם לגרום לשותף לצאת מגדרו כדי לזכות בוודאות.
בן זוגו של משמר הגבול מרגיש לעתים קרובות משועבד מהמסרים הללו ואינו מוצא דרך אחרת מלבד לקחת אחריות מלאה על גורלו.
עם זאת, אירועים מתפתחים לעתים קרובות באופן שכאשר השותף עצמו הופך להיות תלוי ב"משמר הגבול ", הוא מנתק באופן בלתי צפוי את מערכת היחסים, ומוצא מחליף לבן הזוג לשעבר.
זה קורה במערכות יחסים כאשר "משמר הגבול" אינו משקף את מצבו ואינו מתקן אותו, כאשר היתרונות המשניים בצורה של כוח ושליטה באחרים, אגואיזם, תחזיות דחייה עולים על הערך של קירבה רגשית וחום.
מוּמלָץ:
איך להציל מערכת יחסים כשהכל בסדר. מתקרר במערכות יחסים
לעתים קרובות, לקוחות מגיעים עם בלבול, עייפות ממערכות יחסים שכבר לא מביאות שמחה. קשה לזכור את התקופה שבה לא רצית להיפרד, היה קליל, משמח ונעים זה עם זה. מדוע השמחה עוזבת? ישנן סיבות רבות לכך, אספר לכם על המשמעותית ביותר - אובדן האינטימיות . מה מונע אינטימיות?
תפיסות מוטעות אופייניות של נשים שחוות התעללות פסיכולוגית במערכות יחסים
מבוסס על הספר "כיצד להתמודד עם תוקפנות מילולית". הספר מוקדש לבעיית האלימות במשפחה. ההשלכות של תוקפנות מילולית משפיעות גם על התחום האינטלקטואלי של אישה. אישה מתחילה לטעות בעצמה ובקשר ליחסיה עם בן זוג תוקפני. נשים לא תמיד מסוגלות לנסח בצורה ברורה את האשליות המוטלות עליהן, אך רעיונות אלה טבועים כל כך עמוק בתודעתם עד שהם נראים להם כאל האמת, המציאות, וכלל לא רעיונות אודות המציאות.
נוירוזה, פסיכוזה, משמר הגבול
נוירוזה, פסיכוזה, הפרעות אישיות, במה שונה סכיזואיד מאדם עם הפרעה סכיזואידית, או במילים פשוטות של סכיזופרני, מהו אופיו, מזגו, ואם אדם בנוי, כיצד ניתן לעשות זאת? בוא נדבר על זה? וכנראה שצריך להתחיל מהמושג "מזג". טמפרמנט הוא דבר שנחשב למולד ולעתים רחוקות מאוד משתנה.
אהבה וסקס עם "משמר הגבול"
לעתים קרובות אדם עם הפרעת אישיות גבולית בזוגיות פועל כילד קפריזי ומצפה מבן זוגו לבצע ביחס אליו את תפקיד ההורה האוהב ללא תנאי, כלומר, "משמר הגבול" תופס את בן הזוג כהרחבה של הוריו - אבא או אמא. עם זאת, מערכת היחסים של "משמר הגבול"
מדוע "משמר הגבול" זקוק ליחסים תלויים בקוד?
כפי שהוזכר במאמר האחרון, הקונפליקט הבסיסי של האישיות הגבולית הוא הצורך בסמיכות של האחר ובפחד מ"קליטה "בו זמנית, מה שמאלץ אותנו לשחק את המשחק הנצחי של" קרוב יותר ויותר ". הקונפליקט נעוץ גם בעובדה כי שלב הצורך בקרבה של בן זוג אחד יכול לעתים קרובות להתנגש עם רצונו של בן הזוג השני להרחיק את עצמו באופן זמני כדרך לייעד מרחב אישי, גבולות.