סודות של ביטחון עצמי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

6 נושא הביטחון העצמי באופן כללי מורכב מאוד. האינטרנט מציע מיליוני אפשרויות שונות כיצד להפוך לאדם בטוח בעצמו ולהגביר את ההערכה העצמית שלך. נושא זה יכול להכיל את כל מה שאדם ילמד במהלך הטיפול בפסיכותרפיה (ללא קשר למשך כמה זמן זה יימשך - רק מפגש אחד או 7 שנים!).

לא משנה מה הסיבה האמיתית להתייעצות עם פסיכותרפיסט, בדרך זו או אחרת היא קשורה לביטחון העצמי של האדם (ספקות, חשדות, בדיקת ההתאמה של המציאות שלו

ציפיות). ניתן לצייר מקבילות בין הנושאים של חיזוק ההערכה העצמית והביטחון העצמי.

לכן, החל משאלות כלליות, ביטחון עצמי מרמז על מידת הבגרות שלך. ככל שיש לאדם תכונות אינפנטיליות יותר, כך הוא לא בטוח בעצמו - האמירה די הגיונית.

על מה מבוסס הביטחון?

1. הכרת "מה טוב ומה רע" (לא רק על העולם בכלל, אלא על עצמך בפרט). לדוגמה, אם אדם עבר קורסי פסיכותרפיה, הכשרות שונות, הוא בהחלט יבין שאפשר לעצור את כל הגסות כלפי עצמו בבת אחת בניצן, אך יחד עם זאת אדם יכול פשוט להתרגל ליחס גס של אחרים בחייו חיים שלמים. מה זה אומר?

הדוגמא הנ ל בבירור אינה חלה עליו - אם אדם מורגל בגישה כזו, הוא יאפשר זאת בחייו ובהתאם לכך, לא יהיה בטוח במעשיו (האם ניתן להפריע לבן שיח זה?). אתה יכול להבחין בין חייך לחיי אדם אחר על ידי הצבעה בפניו על הפגיעה במקום מסוים - באופן זה הוא יבין כי ניתן להגן על הפצע שהתקבל בעבר מפני קרע חוזר.

דוגמא נוספת - כל חייו הבוגרים אדם סובל מכך שהוא לא דומה לסובבים אותו (גרוע, אין לו מערכת יחסים לא רק עם עצמו, אלא באופן כללי, יש בעיות באופי שלו - הוא כועס מדי או להוט מכדי להגן על עצמו). כשהוא מתעמת עם אנשים אחרים בתהליך הלמידה (למשל, פסיכולוגי), הוא מבין כי קו ההתנהגות שלהם דומה בערך, וכל זה לא כל כך גרוע.

קיימת גם אמונה באנוכיות, המוטלת בילדות ("אתה רע, ובמצב זה האשמה מוטלת עליך לגמרי!"). כאשר אדם יודע שהוא אחראי באופן מלא על פעולות מסוימות, זה עוזר לו להשיב לעצמו את הביטחון.

2. תמיכה באנשים אחרים מבחוץ, הסביבה שמקבלת אותך. כשהוא שומע את הסיפור שלך, יכול זר לומר: "כאן היית צריך לפעול אחרת לגמרי ולהגן על עצמך. ובמצב הזה טעית לגמרי, ובכלל עדיף לא להתמודד עם מקרים כאלה - אז אתה מחמיר את עצמך!"

בהקשר של פסקה זו, חשוב שיהיה אמון מוחלט בינך לבין האנשים שתומכים בך (הם צריכים להיות עם כל הנשמה והלב בשבילך). למעשה, תמיכה רגועה וידידותית, שיקוף הולם ללא נזיפה משחקים תפקיד עצום בהעלאת רמות הביטחון.

3. כשירות (על האדם להבין בבירור מה בדיוק הוא יכול לעשות, באיזו רמה יכולותיו, להתייחס בכבוד לאנשים המוסמכים בתחומי פעילות אחרים). איך זה נראה בפועל? אם אני פסיכולוג ומומחה טוב בתחום זה, הביטחון שלי בחיים רק יגדל, וכאשר תתמודד עם איש מקצוע בתחום אחר, תקום תחושת כבוד).

מה עוד יכול להוסיף ביטחון עצמי?

1. גבולות אישיים.

ככלל, כאשר אנשים הולכים לראשונה לפסיכותרפיה, הם אינם רגישים לחלוטין לכעסם. מילדותם לימדו אותם לא לשים לב לכעס ולעובדה שהגבולות האישיים שלהם מופרים באופן גורף.באופן יחסי, מבוגרים פשוט מתעלמים מילד בן 17 שיכול לעשות דברים די אינטימיים בחדרו-“זו הנורמה! למה אתה כועס?! רק תחשוב, נכנסתי לחדר שלך בלי לדפוק, לקחתי את היומן או הצעצועים שלך! למה אתה כועס?.

לאחר מצבים כאלה אנו מפסיקים לסמוך על הכעס שלנו ובהתאם לכך לא נוכל להגן על גבולותינו, כי לשם כך עלינו לחוש אותם באמצעות כעס.

לאחר ששחזר את הגבולות ואמר בבירור: “לא! זה לא מתאים לי, אני לא רוצה יחס כזה כלפי עצמי! ", אתה בהחלט תעלה כבוד ל"אני" שלך ותגביר את הביטחון העצמי שלך.

2. אחריות ואשמה. בידיעה היכן נמצאת האחריות והאשמה שלך, לא תיקח על עצמך אחריות של מישהו אחר ותרגיש לא בנוח בו זמנית בגלל המצב הדו -משמעי שהתפתח.

הדוגמאות הפשוטות ביותר קשורות לעבודה. אם הצטברו הרבה דברים, ואתה מתבקש לעשות משהו אחר ("ובכן, עשה דבר נוסף זה! אתה מרחם על כך?"), יש תחושה שאחרים "יושבים על הראש". מצב אחר - מביאים לך מסמך ומבקשים שתחתום. למעשה, זה חל על המחלקה שלך, אבל אתה מבין שאתה בהחלט לא רוצה להיות אחראי להפרות אפשריות.

מה לעשות?

במקרה זה, עליך להבין בבירור כי אשמה ואחריות אפשרית תיפול על כתפיך, כך שעליך לענות בתקיפות ובביטחון "לא!". כשמוחזרים למערכות יחסים, זה הרבה יותר קשה. לדוגמה, אם אינך רוצה לעשות משהו, אך בן זוגך, להיפך, רוצה, כאשר יקבל את התשובה "לא!", הוא ירגיש בדיכאון. היכן אשמתך ואחריותך? אתה אחראי ישירות לסירוב, אך אינך אשם כלל בתגובה שחווה בן הזוג (אלו רגשותיו וחוויותיו).

כמובן שאתה יכול להיות אחראי להיות בסביבה ברגע של תגובת כעס, אולי להתחרט על מעשיך, לקבל את האינטראקציה שלך עם האינטראקציה של בן זוגך, אך עליך להבין כי על כל הפעולות הנוספות אינך אחראי ואשם (" כן, שמעתי אותך, קיבל את העובדה שאתה לא נעים. זה הכל! "). בשום מקרה אסור לך להסתובב עם בן זוגך כדי להעלות את רוחו! האחריות שלך היא לקבל את רגשות האדם כפי שהם, לא משנה כמה קשה זה יהיה.

3. משאבים - ידע, כישורים, ניסיון ומעמד. איך שנכחיש, אלה דברים ברורים למדי שמשפיעים ישירות על הביטחון העצמי. אדם עם כיס של 100 דולר ירגיש שונה לגמרי מאדם עם 100,000 דולר. בהתאם לכך, אם יש לו הרבה כסף במלאי עליו אפשר לסמוך, אדם ירגיש הרבה יותר בטוח בעצמו.

דוגמא נוספת-לבוש בגדים מבוטיק יד שנייה או יקרה, נעימים למגע ואיכותיים, במקרה השני, אדם ירגיש יותר ביטחון עצמי. אבל באשר למעמד - עבור אנשים רבים יש צורך מאוד "ללבוש" שריון גוף של ביטחון שעובד לפחות תקופה מסוימת ("אני מהמשטרה! הכנס אותי!" או "אני מ- למינהל, יש לי את הזכות להחנות מכונית כאן! ") …

4. למד לחיות בכאן ועכשיו. אל תכרסמו בעצמכם על פעולות העבר, מזג חם ואנדרסטייטמנט-זלזול עצמי והלקאה עצמית אינם מובילים לשום דבר טוב. למד לסלוח לעצמך ("אז עשיתי זאת רק כי לא יכולתי אחרת!"). כל הזמן תשאל את עצמך "איך אני מרגיש?", "מה אני רוצה עכשיו?", "מה יכול לגרום לי הנאה?".

5. דע איך ליהנות, ליהנות, לעודד ולשבח את עצמך.

6. למד להתגאות בעצמך - אדם שאינו גאה בהצלחותיו יפתח בסופו של דבר תחושת גאווה הנאכלת ממנו. לעתים קרובות אנשים כאלה הולכים ותוקעים אחרים: “מה אתה יכול לעשות שם?! כאן השגתי בחיי! מה המשכורת שלך? ויש לי פי 3 יותר!"

התנהלות כזו תתרחש ללא הרף, אם אדם לא למד לשבח את עצמו, כלומר באמצעות השפלה של התנהגות כלפי אדם אחר, הוא יקבל הרחבה נרקיסיסטית. עם זאת, אתה לא צריך לקבל את זה מאחרים, זה מספיק כדי לקבל את זה מעצמך לפחות פעם אחת, אז אתה יכול להבין את ערך החיים ואת ההישגים שלך.

7. ביקורת מאנשים אחרים. בהכרח בסביבה הקרובה חייב להיות אדם מקבל שאפשר לסמוך עליו. אדם כזה יכול לעזור להעריך את המצב כראוי, עליך בהחלט לפנות אליה ולשאול: "האם אני באמת מה שכולם אומרים עלי?"

ככלל, כאשר אנשים אחרים מבקרים, הם מפחדים לראות תכונות דומות בעצמם, או להיפך, מסיבה כלשהי, הם אינם יכולים להרשות לעצמם זאת, מחשש לשיפוט מבחוץ. חשוב לזכור כאן - לכל פגם יש את היתרון ההפוך (איפשהו הוא יפריע, אך במצבים מסוימים הוא יעזור). באופן כללי, יש להתייחס לביקורת באופן סלקטיבי למדי.

כשזה מגיע לביקורת בונה, כדאי להקשיב. אם אתה באמת מאמין שהיא לא חלה עליך, חייך לא הידרדרו בשום דבר - למה לשנות משהו?