2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אתמול קיימתי סדנה בת ארבע שעות "אני רוצה לשנות", שהייתה מבחן העט לאימון גדול באותו נושא.
אתמול חפרנו עמוק. חופרים כיצד להבחין בין רצונותיהם האמיתיים לבין ה"נכונים "וה"הגיוניים".
הם גם חקרו כיצד חוויה טראומטית מהפוניטים בעבר נעצרת כאן ועכשיו. וחלק זה של העבודה טעון בתחושות ובתהליכים עמוקים כל כך, שכל היום היום, עושה דברים אחרים, אני מרגיש את עצמי מסתובב למקום עמוק בפנים. אני מחפש תשובות לשאלות חדשות שהופיעו לאחר התהליכים הקבוצתיים אתמול. נושא השינויים כל כך עשיר שאתה רוצה לפרק אותו שוב ושוב, לשקול אותו, ללעוס אותו חתיכה אחר חלק. ולכן, אני רוצה לשתף עוד קטע חשוב בנושא גדול זה.
נמשכתי להאזין להרצאתו של מישה דובינסקי. נושא ההרצאה, למעשה, הוא כמו רק למומחים, אך הוא גרם לי לחזור אליו. ולאחר שהקשבתי שוב, הבנתי מדוע וכיצד הוא מתאם לנושא השינויים.
הנושא עשיר, המחשבה מרגשת את מוחי, לכן אנסה לתאר בקצרה את הרעיון המרכזי, תוך עקיפת המונחים והג'ונגל הטיפולי.
כאן יש לנו רצונות. חלק מרוצים, חלקם לא טובים במיוחד. תשומת לב רבה מוקדשת בטיפול לחקר האופן שבו רצונות אלה נקטעים וכיצד לספקם. וזה נושא מעניין מאוד למחקר. אבל בכל הנושא הזה ישנו הקשר אחד חשוב ביותר שבו כל אלה רצונותינו נולדים וחיים: הרצון להיות מצליח, הולם מבחינה חברתית, מקובל על אנשים משמעותיים.
מסכים, הרבה יותר קל להשביע את הרעב שלך אם אתה אוכל בידיים. למה להתעסק עם הסכו ם האלה, האם זה מסבך את העניינים? לא, חשוב לנו לחבב אחרים, להרגיש שאנחנו שייכים לחברה של אנשים שהיא משמעותית עבורנו.
למה לבחור בגדים שיתאימו, אם יותר נוח ללבוש משהו? כן, אם אני לבד עם עצמי, יכול להיות שזה לא כל כך חשוב. מה אם אני יוצא לדייט? או משא ומתן עסקי שחשוב לי?
שמעת על סיפורים כאלה כשנערה מסרבת להיפגש עם גבר שהיא מעריצה כי היא לא יכולה לבחור בגדים כדי שהיא תרגיש מושכת בדייט? ומה לגבי גבר שמסרב להיפגש עם אישה מבוקשת מכיוון שהוא לא מרגיש בטוח אם אין מספיק כסף בכיס?
ראיתי סיפורים כאלה פעמים רבות. למה, הייתי בעצמי בסיטואציות דומות. ויותר מפעם אחת. אפילו לא הלכתי לבית הספר פעם כי המפצים שלי לא התאימו כראוי, אבל עדיין לא הצלחתי לגרום להם להתאים כראוי. היה לי חשוב לקבל את התגובה "הכל בסדר איתך" בתוך עצמי. ובכן, בסדר, בית ספר וחבטות זה סיפור מצחיק, אין סיפורים מצחיקים מניסיוני, אבל אני לא אספר לך עליהם. חשוב לי להציל פנים מול הקהל. לכן, אני פשוט אגיד שיש לי מה לזכור, שממנו כל דבר בפנים עדיין קופא.
אבל יש אנשים שדברים כאלה לא צפים להם. אנשים כאלה יודעים למצוא דרך לצאת מכל מצב כמעט. הם מחליפים את חוסר הכסף למסעדה בכריזמה או בקסם. או שהם מעלים איזו פעילות של היכרויות שתאפיל על החוויה של ללכת למסעדה.
בגדים מגוחכים מתחילים להסתכל עליהם באופן קסום כחלק מהתדמית הייחודית שלהם, כביטוי של אישיות מושכת את הסובבים אותם.
מה ההבדל בין הראשון לשני? אלה שמוכנים לוותר על חלומות חייהם בגלל ספק עצמי ומי שבאו באומץ לפגוש את הלא נודע, מסכנים לשנות את חייהם, לספק את רצונותיהם שלהם?
לעתים קרובות אנשים אומרים על אנשים כאלה "הוא (א) בטוח בעצמו". אבל ניסוח כזה הוא כללי עד כדי כך שהוא אינו מובן. ליתר דיוק, ברור מה זה, אך לא ברור מהיכן לקוח הפנימי היציב הזה "הכול בסדר איתך".
חשוב לכל אחד מאיתנו לדעת איפשהו עמוק בפנים שכל מה שיש בי הוא חשוב. שהעולם בכללותו שמח לי, שמבחינתי כפי שאני, יש מקום בשמש. משפטי. שֶׁלִי. שבעולם הזה יש לי את הזכות להיות עד הסוף.
יתר על כן, יכולה להיות תיאוריה פסיכואנליטית משעממת, המספרת על שלבי ההתפתחות של הילד וכמה חשוב לו בשנותיו הראשונות לקבל את האישור של כל מה שיש בו (מה הוא חרט, מה הוא צייר וכו '..) … אני אעבור קצת על החלק הזה, כדי לא לטבוע בתיאור שלו, ולעבור מתיאוריה פסיכואנליטית קוהרנטית למקום המתרחש לרוב בפועל.
לרובנו המכריע יש הורים שלעולם אינם פסיכואנליטיקאים. כן, גם אם יש פסיכואנליטיקאים, זה לא שולל את העובדה שהם אנשים חיים עם הטראומות, הדרמות והתהליכים המתקבלים מהם. לכן, לפעמים, כשצריך לדעת שאני אקבל אנשים שהם משמעותיים עבורי כמו שאני, אני אשאר טוב בעיניהם, אני מקבל דחייה (הם דוחים בגלל דוסיות, התנהגות רעה, הם קוראים להם חסרי כישרון., להעליב ולהעריך את הסוג "הידיים שלך לא צומחות משם" וכן הלאה).
אם חווית הדחייה הייתה הרבה, אז כשהוא גדל, היא זורמת פנימה.
וכך, אדם הופך למבוגר, כבר אינו תלוי בהורים / מורים / מחליף את הדרוש, הוא כבר יכול לעשות מה שהוא רוצה בחייו, ובתוך האדם הבוגר והעצמאי הזה, קולות מהעבר מתחילים להתעורר לחיים " איך? אתה תלך לעבודה עם מכה כזאת איך לקודרה היא האחרונה? "," איך, הנה אתה כמו אידיוט בא לדייט, אישה במסעדה תזמין קוויאר עם כמהין, ותצא להיות מפסיד לגמרי ואתה לא תוכל לשלם על ארוחת הערב? "," איך? גוון התחתונים שלך לא תואם את גוון העיניים שלך ותבוא כל כך לא מסוגנן והפרינט שלך יתאכזבו ממך, יחשוף אותך בחוסר השלמות שלך."
אני מגזים, כמובן, בדוגמאות. אבל בשורה התחתונה: מבקר פנימי מתחיל להישמע בפנים, שמפקפק בטובתו שלו. ככל שאדם, או חברה או פרויקט משמעותי יותר, המבקר הזה מתחיל להישמע חזק יותר ומשמעותי יותר. לפעמים הוא מגיב כל כך מהר לדחפים ולרצונות פנימיים שרבים מהם מתים בלי להיוולד, אפילו לא מגיעים להבנה:
"כן, אני לא ממש אוהב את הלחודרה הזאת, עדיף לי לשבת בבית", "אה, אני מרגיש רע, אכתוב SMS לדקירה עם סרבנות, ואני עצמי אעשה דיאטה", " קדימה, כולכם, אנשים אומללים, מעריכים את המפץ שלי, אבל סוף סוף אתם לא אומרים לי כלום!"
כולנו זקוקים להורה פנימי טוב שיסתכל באהבה על הילד הפנימי שלנו, בו חיים כל הרצונות, כלומר כוח עצום של אנרגיית חיים המאפשרת לנו להתמודד עם קשיים, להסתכן ללכת למקום בו יש מקום לרצונותינו..
זה מה שמבדיל בין אנשים שמוצאים דרכים לצאת ממצבים שונים, אל תדאגו מה כל אחד בעולם יחשוב עליהם. לאנשים המכונים ביטחון עצמי יש הרבה תמיכה פנימית, עו"ד פנימי, הורה טוב פנימי שמשדר להם "גם אם תידחה בדייט, לעולם לא אעזוב אותך", "גם אם כל הכיתה צוחק על המפץ שלך, אני אגן עליך, אתה צריך להילחם על "," גם אם תיכשל במשא ומתן הזה, אתה תישאר מו"מ מוכשר, אנחנו פשוט נחפש אסטרטגיות חדשות. אתה יכול לטעות, אבל אתה עדיין נשאר טוב, תלמד הכל. " אלה המילים שרבים מאיתנו חסרו בניסיון. אלה אפילו לא מילים, זו חוויה כזאת - אני נשאר טוב למי שחשוב לי. גם אם אני טועה מאוד במשהו, גם אם אני רחוק מלהיות אידיאלי.
אני יודע מניסיוני האישי ומהניסיון של לקוחותיי וחברי מה ההרגשה כאשר מבקר פנימי משתק את "רצונותיו" שלו, מטיל ספק באטרקטיביות ובטוב שלו באופן כללי. ולפעמים, וזכותך פשוט להיות.לפעמים המבקר הזה גדל עד כדי כדי לשרוד, אתה צריך להיכנס לדיכאון. בדיכאון ובאדישות הכל מנותק, זהו מתג חירום כזה שמופעל על מנת לעצור את ההרס. סוג כזה של מצב חירום.
אני יודע באותו אופן כיצד הבושה הפנימית מנתקת את הרצונות והשאיפות היקרים שלך בשורש. וזה נושא מאוד חשוב ומשמעותי עבורי. כי אני יודע עד כמה הסיפור הזה יכול לצמוח ואיך הוא מרגיש להיות בחוויה כזו.
מה לעשות?
בציפיה לשאלה זו, ציינתי שכאן אוכל לשתף רק תיאוריה. כי ניתן ליישר טראומות במערכת יחסים רק בדרכים אחרות. באלו שאין בהם פחת, בושה ודחייה נצחיים, אך ישנה חוויה של קבלה ותמיכה. והנה אותו מבט אוהב, משדר "אני רואה אותך שונה - טועה, מטיל ספק, לא נראה, אבל אתה עדיין טוב בשבילי". זה לא הספיק מההורים. ואפשר גם לתקן פציעות כאלה במערכת יחסים שבה יש דמות הורים. בטיפול, המטופל מניח אם נוצרת ברית עבודה בין הלקוח למטפל, כלומר אמון הדדי. בן זוג, או חברים, לא סביר שיוכל להפוך לדמות כזו. שכן מערכת יחסים כזו מניחה בתחילה שוויון תפקידים וחילופי דברים.
אבל.
יש תרגול אחד שלא יחליף את הטיפול, אבל בהחלט יעזור להוריד דברים מהשטח. מה אתה יכול לעשות אם אתה רוצה במערכת יחסים עם עצמך.
המתכון הזה, כרגיל, פשוט לתיאור, אך דורש עבודה פנימית מאומצת: לצפות במבקר הפנימי שלך.
למד אותו לפי פרמטרים: כשהוא נשמע חזק יותר, וכאשר לא. אילו אינטונציות זה בדרך כלל נשמע בתוכך? איזה מילים. עם איזה נפח. כשהוא דוחף אותך לתוך ספקות לגבי עצמך, וכאשר הוא חותך במלוא העוצמה ובתוך ברד של פיחות עצמי והתעללות עצמית שנשפך פנימה. באופן כללי, למד את החלק הזה שלך בפירוט רב ככל האפשר.
תרגול זה מאפשר לך להפריע לאוטומטיזם בכמה אופנים:
1. ראשית, ברגע שאתה מסוגל להתבונן נייטרלית על המבקר הפנימי הזה, אתה נפרד ממנו. כלומר, אתה מתבונן במבקר הזה עם חלק אחר בך. ואז הוא מפסיק להחזיק בך לגמרי, יש לו גבולות והוא מפסיק לקלוט אותך.
הדבר החשוב ביותר כאן הוא לא להאט אותו, כלומר, לא לנזוף בעצמך על שנזוף בעצמך, אלא פשוט להתבונן. אחרת, זו חזרה לאותו מעגל.
2. גם על גבולות מבקר זה. ככל שתלמד אותו יותר, כך תלמד באילו מקומות החלק הזה בך זוכה לכוחו, ובאילו מצבים התוקפנות המופנית כלפי עצמך שוככת
ככל שאתה מזהה את המנגנון הזה טוב יותר הוא הופך להיות פחות מודע = אוטומטי.
ובמוקדם או במאוחר, אחרי עשרת אלפים פעמים או אחרי מיליון, תוכל לדחוף אותו לאחור. במילים אחרות, תהיה לך הזדמנות לבחור באופן שרירותי על מה להסתמך בעצמך. שכן אם אני מודע היטב וברור לאופן שבו אני עושה משהו עם עצמי, יש לי הזדמנות לבחור כיצד לעשות משהו אחרת.
אבל אני רוצה לומר מיד שזו לא דרך מהירה. שכן אם המנגנון הזה פועל בך יותר מעשר שנים, יהיה מוזר אם תעצור אותו לרגע או שניים. אין צורך. שינויים פנימיים פתאומיים ודרסטיים אינם מועילים. כדאי להיות מודע למה שיש. וככל שתבחין במשהו בעצמך שאינו מתאים לך יותר, כך עולה השאלה "כיצד אחרת?" ועד שזה יופיע "אחרת" הישן לא יעלם (תודה לאל).
3. איזון חשוב, לא השמדה
המבקר הפנימי הופך להרסני ורעיל רק כאשר הוא אינו מאוזן על ידי החלק התומך. המשמעות היא שבמינונים סבירים, החלק הקריטי שימושי מאוד. בלי זה, קל לשקוע לרמה של ילד בן שלוש המצפה מהסובבים אותו לשמוח על סיר הקקי שהובא.
באופן כללי, השמדתו המוחלטת של המבקר הפנימי מביאה לאי התאמה חברתית. לכן, המבקר הפנימי, באופן כללי, הוא בן לוויה טוב, המאפשר הן להתפתח והן להרגיש טוב בחברה. רק חשוב לאזן אותו עם חווית הטוב הפנימי שלך.
הנה לך. על זה, אולי, אפסיק.
מוּמלָץ:
ביטחון עצמי והרהור באחרים
סמכו על דעתו של אדם. סמכו על הניסיון שלו. תשומת לב לתנועת מחשבותיו. כבוד לאומץ הידע. זהו רגע מדהים שבו מחשבה חורגת ממה שהותר מניסיון העבר וממש כאן, לנגד עיניכם, נולד ידע חדש. כמה איסורים מזיפים עם דורבן באותה שנייה. כמה כעס ותוקפנות כלפי הגבר האמיץ שהעז שלא לחזור אחרי האחרים, אלא לעשות משהו משלו, משהו חדש.
איך לפתח ביטחון עצמי
אחת התגליות הגדולות ביותר שאדם מגלה, אחת ההפתעות הגדולות ביותר עבורו - לגלות שהוא מסוגל לעשות את מה שהוא חשב שהוא עולה על ערביו. הנרי פורד כל אדם מסוגל לשנות ככל שהוא מוכן לכך. והתוצאה של כל שינוי תלויה בדרך כלל עד כמה אנו בטוחים בעצמנו.
מתח וחרדה בבידוד עצמי / איך לשרוד מגיפה / ויסות עצמי וניהול עצמי
ממש לאחרונה, כאילו אתמול, נראה לי שהנושא הזה רלוונטי לאנשים שחווים בעיות בריאות. באופן אישי, השתמשתי בטכניקות אלה ללקוחות שהמתח עבורם אסור מסיבות רפואיות, כך שניסיון להתעמק בסיבות למצב מלחיץ עלול להוביל להחמרה נוספת של המחלה הבסיסית, ונותר רק דבר אחד - הוראה עצמית.
על ביטחון עצמי. מה זה, איפה ולמה
ביטחון עצמי קשור לביטחון עצמי. אי ודאות פירושה "אני לא מאמין לעצמי". אני לא מאמין שאני יכול להתמודד עם זה. אני מפחד שיקרה לי משהו שאני לא יכול לסבול. אני בספק אם ברגע קשה, אני אפעל בצורה הטובה ביותר האפשרית ולא אהרוס את עצמי על כך שאני לא עומד ברמה.
כיצד לבנות ביטחון עצמי: תרגול לתמיכה עצמית
כיצד לחזק את האמונה בעצמך ובכוחך? כיצד לפרנס את עצמך, כיצד לרשום את קול התמיכה העצמית בפנים? התרגול של פיתוח ביטחון עצמי וביטחון עצמי. כבר נתתי את התרגול שלב אחר שלב של חיזוק הביטחון העצמי והתמיכה העצמית במאמר "איך אישה יכולה להעלות את ההערכה העצמית שלה בשיטות ת"
