טרנספורמציה של אהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תן לי לספר לך על אהבה. לא על מישהו אחר. בערך שלי. למיטב זכרוני, המסר האינפורמטיבי העיקרי שליווה אותי מאז ילדותי הוא המסר שכל משמעות הקיום האנושי הוא באהבה. וידעתי שיש אהבה ספציפית. אהבה למולדת, לאמא ולסבתא, מאוחר יותר, אהבה לגבר. יתר על כן, בגיל מסוים, אהבה לגבר הייתה אמורה להאפיל על כל האהבות האחרות. מתוך ספרים, שירים, שירים, שיחות של אנשים, היה ברור שאם אתה אוהב גבר, והוא אוהב אותך, הכל, יש בשביל מה לחיות. החיים היו הגיוניים. ואם שמחה כזו לא קרתה לך, אז המשמעות לא הגיעה אפילו על מפתן הבית שלך לעמוד. במשך תקופה ארוכה חייתי עם הבנה כזו של הקשר האהבה. ואז הופיעו האינטרנט, אושו, קהילות פארפסיכולוגיות, אנשים שהיו מאמינים ולא כל כך חוקיים, וזרם הנאומים על המשמעות הגדולה של אהבה בין -מינית הצטרף לזרם נאומים על אהבה לאנשים ועל החיים בכלל. ראיתי את כל זה, הקשבתי וקראתי. העברתי את זה דרך האוזניים וההתפתלויות והרגשתי שאני פנטזיה מיסנתרופית, מופנמת, חברתית, ובכלל אני בבית. אהבתי רק את בעלי, עוד כתריסר אנשים שהיו חלק מהמעגל החברתי הקרוב ביותר, פחדתי מהשאר, נמנעתי ושנאתי, כמו סולת וסלק. את האהבה שלי היה צריך להרוויח, ועם תוצאה נוחה של המאמצים, ואז להילחם על זה. התוכנית נראתה כך: להילחם על הזכות להתחיל לקבל - לקבל - להילחם על מנת לשמר. משהו ירד מהשלשה - זהו, נו, להתראות, להתראות.. מיותר לציין שאני בעצמי פשוט כל כך לימדתי לקבל אהבה לעצמי בקרבות. ניסיתי, שירתתי ונלחמתי. בדיחה אהובה - "לגמל יש שתי דבשות, כי החיים הם מאבק". האם אתה מריח את זה? מה עוד יכול להיות רלוונטי וקרוב יותר לצמד הזה? זה מסביר הכל. מאבק = אהבה = חיים. באופן כללי, "גדפלי" מוצק.

ואז, כאשר לא היה כוח להילחם, כאשר סוללת האנרגיה החיונית כמעט הייתה יבשה, אז, ברגע החשוב וההכרחי ביותר בחיי, שמעתי על אהבה עצמית. מתנצלים לאהבות אחרות הכריזו בזעם על אהבה עצמית כאנוכיות, ומתבלים אותה במילה "טרי". היה מפתה ומביך להתחיל לאהוב את עצמך. אבל אני, הבושה והפחד המשתלטים, נכנסתי לאהבה עצמית על פי התכנית הטיפוסית: להרוויח ולהילחם. שרתי לעצמי "אתה לבד, כמו הירח בלילה …" ומרחתי את התחת שלי בקרם נגד צלוליטיס. כאן אני אפטר מצלוליטיס, אתגבר ואהיה ראוי לאהבה שלי. לאחר זמן מה, די מהר, מכיוון שאני לא ילדה טיפשה, התברר כי אהבה עצמית היא לא רק כושר וביקורים קבועים אצל קוסמטיקאית ומעסה. עם כל הסט המיועד, התברר כי התוכן העיקרי של אהבה עצמית הוא להפסיק לבעוט ולאנס את עצמך. התברר שיש הרבה סיבות לאלימות ובעיטות, והעיקרית היא מי אני. והמצב שלי הוא הגורם לסלידה, הגורם לאלימות כלפי עצמך בניסיון אפילפטי והיסטרי להפוך את עצמי למישהו אחר, העתק משונה ומושלם שלי. ראיתי ונחרדתי איך אני שובר את עצמי ומכה אחרים. כל מי שמופיע בשדה הראייה שלי וביכולת להגיע. כמה כואב ומפחיד היה להודות ולהודות כי בהליכה לעבר אהבה מיתית, התרחקתי בקפיצות מאהבה אמיתית, שתחילתה איננה במולדתי, כבר לא באמי, ולא בגבר, אלא בעצמי. ראיתי את עצמי כל כך קטן וחסר הגנה מול עצמי, מעניש ואכזר לעצמי ולכל היצורים החיים. החלק הקטן והפיני הזה שנפצע בי היה החיה ביותר. נכה אך נצמד לחיים נואשות. ה"אני "החיצוני, המת והסלעי שלי הסתכל עליה בעיניים ריקות קרות, בז וזלזל בה. אבל טיפת החיים שנמצאה, המסוגלת לייצר ולהוציא חום, לא הרפתה ממני המאובנת. זה לקח כמה זמן. לא הרבה זמן שמדבר האבן הופך לארץ פורייה, שבתחומה הועלתה היכולת לאהוב ממצב עוברי.

הלכתי לפני כמה ימים ברחוב עירוני.הלכתי רגוע ונינוח. הסתכלתי על האנשים מסביב. רציתי להסתכל עליהם. חייכתי מבחוץ ובפנים. הקשבתי לעצמי ושמעתי שאהבה היא חוויה של חיים, היא מתחילה מבפנים, מעצמי. ובמקום שאני נמצא, איפה שהרשיתי לעצמי פשוט להיות, יש מקום לאחרים. שונה. עדיין יש אנשים שאני מאוד אוהב ושלא אוהבים אותם בכלל. ואז אני בוחר למי להיות קרוב יותר, וממי להתרחק, ומשאיר לו את הזכות להיות מי שהוא. קלטתי את עצמי פתאום לא רוצה לשפוט אף אחד. לעולם לא. כל מה שאני יכול ורוצה זה רק להצטער. אין אדם שצריך לרחם עליו, יש כאלו שלא מצטערים, אלא להתחרט על כך שיש להם, אבל זה יכול היה להיות אחרת. וכנראה, זו המשמעות הגבוהה ביותר של אהבה, אהבה, כחסדו של אלוהים, שניתן לאדם, קודם כל, לעצמו, שנוצר בדמותו ובדמותו של הקב ה. ורק אז אפשר לאהוב את השכן כמוך. והאם כדאי לקרוא לאדם אגואיסט, שבתוכו פורחת האהבה והחיים זורמים, אותם הוא יכול לחלוק בנדיבות עם אחרים, לא לרוקן את עצמו, אלא רק להכפיל את הזרם הנפלא הזה.