מאחורי שבעה כלבי ים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל חיינו מורכבים מסדרה של אירועים שונים: אנו שמחים ועצובים, מקווים ומתאבלים, יולדים ילדים ומאבדים את יקיריהם, מתאכזבים ושוב מקבלים השראה, בונים מערכות יחסים קרובות או נפרדים. בתוך כל זה, יש אנשים קרובים אלינו: קרובי משפחה, חברים, ילדים, ואם עם מבוגרים אנחנו נוטים יותר לדון, להתייעץ, לבכות על מה שקורה, או, בסופו של דבר, לציין בכנות שאנחנו לא רוצים דבר על זה, אז עם ילדים המצב לעתים קרובות יותר שונה - לא לגמרי ברור מה ואיך אתה יכול להגיד להם.

אני יודע מהניסיון שלי ומניסיון של הורים שפונים אלי שלעתים קרובות יש רצון להגן על ילדים מפני חוויות רבות, כיוון שנראה לנו שזה יכול לפגוע בילד. ככלל, מדובר בגירושין, מריבות, מריבות, מקרי מוות, מחלות. זה מה שכואב לנו וקשה לנו לחוות אותו.

מבוגר צריך משאבים כדי להתמודד עם זה, והם לא תמיד זמינים. ובמקרים כאלה קל "לשתף" את החוויות שלך על ידי הקרנתן על הילד. "זה כבר לא בלתי נסבל בשבילי, אלא בשבילו, אז אני מעדיף לא לדבר על זה איתו".

אני זוכר מקרה מהתרגול שבו קרובי משפחה אמרו לילד בן שבע במשך שנה שאבא עבר לעבודה קשה מסביב לשעון, במקום להסביר שאבא עזב וכבר לא גר איתם. בנוסף, בבית כל הזמן (בחשאי) התקיימו שיחות על אישה אחרת שהופיעה בפניו.

אמא לא הייתה מוכנה להודות שאבא באמת עזב, שבאמת יש לו אישה אחרת, ויותר מכך, בקרוב ילך להם אישה זו. הילד הובא אליי עם העובדה שהוא קם במהלך השיעורים, מדבר עם עצמו ומטיל שתן במכנסיים …

אמא רצתה להסיר את הסימפטומים, תוך שהיא לא מספרת לילד דבר על המצב המשפחתי …

מחיר בחירתה של אם זו היה בריאותו הנפשית של הילד …

אני מסכים שעל ידי הפיכת ילד לעדים, ואף יותר מכך, משתתף במריבות משפחתיות ובהתמודדות, הוא עלול להיפגע ולהיפגע בטראומה פסיכולוגית, אך העובדה שילד רואה הורים מוטרדים, עצובים או זועמים ואינו מבין מהו התרחשות יכולה לפגוע בו אפילו יותר … ילדים צריכים לדעת כי שאלותיהם בהחלט ייענו.

הילד אינו צריך לדעת את כל הפרטים והעובדות של המתרחש, אך עליו לדעת מה הסיבה להתרגשות של אנשים קרובים אליו, אחרת הוא עלול להאשים את עצמו במתרחש, ולשייך אירועים במשפחה עם העובדה שהוא לא מספיק טוב או מתנהג רע, או חושב רע על הורים, כועס עליהם וכו '. ו"זו הסיבה שאבא עזב את הבית ", או" בגלל זה ההורים רבים. " כך פועלת "החשיבה הקסומה" הגלומה בילדים. ילד קטן מאמין שהוא מרכז היקום ואחראי לכל מה שקורה בעולמו. הוא מייחס לעצמו את ה"מחברת "של כמעט כל האירועים המתחוללים סביבו ומאמין כי קיים קשר סיבתי בין שני אירועים שקרו בזה אחר זה.

לדוגמא, אם ילד כעס על אביו על שלא נתן לו לצפות בטלוויזיה וחשב: "עדיף היה אם הוא היה בעבודה והוא לא היה בבית!" ואבא ארז את חפציו למחרת ועזב, לאחר שהסתכסך עם אמא, ואז הילד יסיק: "אבא עזב בגללי, בגלל ההתנהגות הרעה שלי והמחשבות הרעות יום לפני, כי רציתי שהוא לא היה בבית". לכן, ילד שלא קיבל הסברים ברורים יכול לחוות חרדה רבה ובמשך זמן רב לכבול את עצמו באשמה על האירוע שאירע. באשר לריבים בין הורים, שקורים בכל המשפחות, הם בדרך כלל נסבלים לילדים, אך לפעמים הם יכולים גם "לדפוק" את הילד. לכן, אם אתה מבחין כי הילד מודאג, חשוב להסביר את מה שקרה על ידי כך, למשל, "אני יודע שאתה מודאג כי בכיתי הבוקר. אבא ואני רבנו, כעסתי והייתי עצוב.זה קורה לפעמים כשאנשים נשואים, אבל זה לא קשור אליך ".

בדרך כלל לילדים יש מספיק משאבים להתמודד עם הלחץ הקטן המתרחש מדי פעם במשפחה. כמובן שקשה מאוד לספר לילדים על אותם היבטים של החיים שגורמים למבוגרים עצמם לפחד והם לגמרי אובדים מה לעשות עם זה. אבל חשוב לדבר על זה, כי כאשר ילד לומד על מה שקורה באמת בחיים, אירועים רבים הופכים פחות מפחידים וכואבים עבורו. יחד עם זאת, חשוב להבין שבאמת, אם לומר יותר מדי אמת מוקדם מדי, בתוספת הכל, תוך הפיכת הילד לבעל ברית של צרותיו, אתה יכול לפגוע בו לא פחות מהשתיקה שלך.

חשוב לתקשר את מה שקורה בחיים בצורה במינון, בשפה מובנת לילד, על פי גילו, התפתחותו ומצבו הרגשי, להגן עליו מפני מה שהוא עדיין לא יכול להבין (למשל, אסור לספר ילד שהאם היום עברה הפלה בבית החולים, די אם נאמר כי לאמי היו בעיות בריאותיות, כדי לפתור אותן, היא נאלצה ללכת לבית החולים למשך מספר ימים). יחד עם זאת, מתן מספיק תמיכה, שחשוב גם למנות.

מעניין שכאשר אנו תומכים בילד יותר מדי על ידי העברת חדשות, אנו משדרים לו באופן אוטומטי שהאירוע כל כך קשה שאולי הוא לא יוכל להתמודד, מכיוון שלדעתנו הוא זקוק לכל כך הרבה תמיכה למבוגרים כדי לשרוד זה. לילדים, למעשה, יש בתחילה מספיק משאבים לדאוג לעצמם ולמצוא דרך לעזור להם לשרוד את הסבל, בתנאי שהמבוגר לא השמיד או הרס את היכולת הזו (למשל, ילד שהוא קורבן ליחסי הורים סדומאוזוכיסטיים הוא כבר אין את היכולת הזו). לפעמים כדאי לעזוב את הילד, והוא ימצא במהירות דרך להתמודד עם המצב. כלומר, חוסר תשומת לב ושטחיות מוגזמת של מבוגר ביחס לילד, כמו גם רגישות מוגזמת, תכליליות וסולידריות עלולות להיות הרסניות. לא אחד ולא השני נותנים לילד את האפשרות למצוא דרך לשרוד את הסבל ובעתיד, להסתמך על יכולת זו בחייו. עם התרחשות האירועים, ההורים יצטרכו בכל פעם להחליט שוב ושוב מה ניתן להגיד לילד או לא לומר לו, תוך נגיעה באחד הנושאים בשיחה עמו.

לדוגמה, חשוב להבין שכאשר ילד מאושפז בבית החולים, הוא מתמודד עם מציאות רצינית ומפחידה, ובמקרה זה הוא יכול לאסוף כוחות ולהתמודד עם המצב הזה אם הוא ירגיע איכשהו בהסבר שהוא יעשה זאת להיות עושים. חשוב שהוא לא ידמיין משהו מפחיד מדי. זה טוב אם אתה יכול לשחק את האירוע הקרוב, בעוד הילד יכול לשחק את תפקיד הרופא או האחות שיבצעו את הניתוח, ויכול גם לדבר עם הילד. חשוב להבין שילד בוכה ומחות מגיב כרגיל. אתה יכול להגיד לילד שלך, "כמובן שאתה מפחד. אני מבין איך אתה מרגיש, אבל זה צריך להיעשות, ובעוד יומיים הכל ייגמר ". מבחינת ההשלכות, ילד מוחה ותגובתי עדיף על ילד המופיע בבית החולים, קופץ בשמחה עם בלון, רק כדי לצאת לאחר יומיים מבלי לסמוך על אף אחד …

קודם כל, חשוב שהילד יוכל לבטא את רגשותיו. אם הוא מפחד או כואב, הוא באמת צריך לבכות ולהפגין - רק כך נוכל לטפל בו ולעזור לו לשרוד אירוע לא נעים עם פחות השלכות.

ולסיכום, אני רוצה לומר שחשוב למבוגר להבין שהסבל הוא חלק מחיי האדם, ולא משנה כמה נרצה להגן על הילד שלנו מפניו, זה בלתי אפשרי. במוקדם או במאוחר הוא יתמודד מולו, איתנו או בלעדינו.הוא יתמודד עם העובדה שחיותיו האהובות גוססות, אנשים אחרים מרמים, ובכלל העולם לא הוגן ודואג לנו מעט …

ואם הוא מתמודד עם כל זה כבר בבגרותו, מבלי שיהיה לו ניסיון להתמודד עם זה, זה באמת יכול להיות הרסני. וכל מה שאנחנו יכולים לעשות זה לעזור לילד שלנו ללמוד להתמודד עם החוויות הדרמטיות השונות בחיים. הם יכולים ללמוד זאת מאיתנו. אם נסתיר את הדמעות כשכואב לנו, אז הם ינסו לא לבכות. אם נתעודד בכוח הכוח האחרון, ונסתיר מהם את חוויותינו, אז הם, המחקים אותנו, מסתירים את כאבם. עלינו לתת לילדינו את האפשרות לסבול, להתאבל, להתייסר ולנצח כשיש כוח למנוע סבל. יחד עם זאת, חשוב למבוגר להיות מסוגל לקבל ולסבול את החוויות שלו, להיות מסוגל להישאר עם הילד ולחוות את האירוע יחד. רק כאשר אנו חולקים את כל זה עם ילדים אנו מכינים אותם לחיים.

יאנה מנסטירניה