אשמה וטינה. טינה ואשמה. שני צדדים של אותו מטבע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע פתאום שילבתי תחושות כל כך שונות וקוטביות לנושא אחד? לכן - הם חיים בצרור - במקום שיש אשמה, יש גם טינה. ולהיפך. אבל אחד מהם, ככלל, איננו מבחינים בעצמנו. אם אנחנו נעלבים, אז אנחנו לא מדברים על האשמה שלנו, אנחנו "מאצילים" אותה לאדם אחר. "נעלבתי. הוא אשם ". אם אנו מרגישים אשמים, אז ההנחה היא שהאחר נפגע. אבל שתי התחושות הקוטביות נוכחות בו זמנית באדם אחד, כמו שני צדדים של הירח. רק שאחד מהם נשמע בהיר יותר, ואילו השני נשאר ברקע.

טינה

טינה היא תחושה תושייה יותר. יש לה הרבה אנרגיות. והכל מופנה לאדם אחר, שאני נעלב ממנו. בהתקפה נשמעת קריאה לאהבה. אני רוצה שהוא יאהב אותי ויאהב אותי בדיוק כמו שאני רוצה. והוא לא. אני מרגיש אומלל, שולל, נרמס ברגליים. יכולה להיות הרבה רחמים עצמיים אומללים בעבירות. הרבה מהרגשת קורבן, קורבן של האדם הרע הזה. הטינה נחנקת מדמעות, חונקת את הגרון. רחמים עצמיים מתפוצצים בבכי. טינה היא "בכי לאהבה". אנחנו נעלבים רק מהקרובים אלינו וקרובי משפחה, מאלה שאנו מצפים מהם לתשומת לב, חיבה, רוך, הכרה, השתתפות, אהבה.

והוא אדם כל כך רע לא מבין, לא רוצה, לא מנסה, לא נותן לי את מה שאני רוצה ממנו!

ומה אם המנוול הזה יבגוד בי?! היא הלכה לכזה או אחר, הקימה, זרקה, שדדה?! אוווווווו, זוחל !!!

והכעס יורד, אפילו זעם!

יש הרבה כעס בעבירה. הכעס שנדחס לתוך עצמו מוסתר מאחורי שיניים קפוצות ודמעות בעיניים.

הגאווה אינה מאפשרת לך לעבור בושה ולהראות את רגשותיך. ספר לשני על הציפיות שלך, האכזבות והכאב שלך על כל זה. וכעס.

"מתחת לכבודי לדבר איתך על זה, אני עצמי חייב להבין." "אם אדם אוהב, הוא לא צריך להגיד כלום." "הם היו צריכים לדעת את זה בעצמם."

הכעס במקרה של הפסקת העבירה, נשמר בפני עצמו, משתולל בפנים. אם הוא מתפרץ, אז בצורה של התנהגות, ולא ישירות לאובייקט הכעס - לרסק את הצלחות על הרצפה, לזרוק את הטלפון על הקיר, להכות את המכונית.

או שתתחיל להרטיב את עצמך: לגדל מחלות, לגרד, לסרק. אם לא נותנים לתוקפנות לצאת, לאן היא יכולה ללכת? רק בגוף שלך.

ואתה יכול לזרוק ולהכות את הכרית, אם הכעס כל כך ישר וחסר קנה מידה, אתה יכול לשחרר את הקיטור. רק סיר מהאש אינו מוסר אם המכסה נפתח מעט. בקרוב, יהיה עליך לשחרר את הקיטור שוב אם הבעיה לא תיפתר.

דרך נאותה לכעס ולטינה היא משא ומתן, כלומר הצגת הכעס וחוסר שביעות הרצון שלך.

הכעס מאפשר לך להרגיש את הגבולות שלך (זמן, כלכלי, טריטוריאלי, רגשי). כאשר הם מופרים, אנו מרגישים כועסים. והצגת הכעס שלך מאפשרת לך להגדיר ולשמור על גבולות אלה

אם אתה מתקשר עם אדם אהוב, ולא עם חתול, עדיף להראות את הכעס שלך ולסמן את הגבולות במילים: "אני כועס עליך כשאתה …", "יש לי הרבה כעס כאשר אתה … "" אני כועס מאוד כשאתה עושה את זה כי.. "" אני עדיין כועס עליך בגלל המקרה כשאתה.. ".

כאשר מוצג כעס, "צווארי בקבוק", מצביעים על נקודות חוסר שביעות רצון, אפשר לעשות עם זה משהו, אפשר לפתור משהו. אתה יכול לדון לא עד כמה אתה רע וכמה אני אומלל, אלא מה בדיוק גורם לי לכעוס ולמה. מה אני צריך, מה אני צריך ממך והאם אתה מוכן לתת את זה, אם אתה מוכן איך. ואם אתה לא מוכן בכלל, אז אתה יכול להחליט מה לעשות עם זה הלאה, היכן, איך ועם מי לספק את הצורך שרעב איתו, עם האחר הזה. אולי הצורך הזה הוא לא בשבילו או לא כל הצרכים שלי אליו. אולי תוכל לספק אותם עם אנשים אחרים.

ומהו הצורך הזה שרעב עם האדם הזה, יהיה טוב גם להבין זאת. אולי אין אדם על פני כדור הארץ שיכול לספק אותה.הוא היה כשהיית בן שלושה חודשים. אמא טיפלה, הוקירה, אחזה בידיות, ניזונה על פי כל חריקה וניחשה את כל הרצונות. גן עדן כזה עלי אדמות יכול להיות מאורגן לעצמו רק אם אדם חולה מאוד, עד כדי חוסר אונים מוחלט. ובחיים בוגרים רגילים, חלום האהבה ללא תנאי הוא מיתוס שלעולם לא יחזור על עצמו.

מה אני רוצה, למה אני כועס - חשוב להבין את עצמך ולנסות להעביר לאהוביך וקרוביך. אז יש סיכוי שמשהו ישתנה

או שאולי, כשחושבים ומשא ומתנים, יתגלה שהגיע הזמן לשלוח את משפחתו, לאן שמרחוק, או מאמא שמפריעה ושולטת בכל, הגיע הזמן להיפרד, הגיע הזמן להיפרד. ותוקפנות היא הכרחית כאן. כדי להפריד, צריך לדחוק, לעתים קרובות עם הרגליים. זה כואב ומעליב את זה שממנו הם נדפים, שציפיותיו באהבה נצחית ובהתמזגות מתפוררות.

המרכיב השני של הטינה הוא אהבה

בכל, אפילו בעבירה האלימה ביותר, יש אהבה. אחרת לא תהיה שום עבירה, יהיה רק כעס וזהו. טרקת את הדלת מול האף שלך? ממזרים! רק רגשות זועמים. לדרוך על הרגל? ממזרים. המים כובו באמצע קיץ לוהט, איך עוד אפשר לקרוא להם? אבל אם העובדה שהגעת מגעיל במיניבוס או דרכת על הרגל או שהמטוס טס משם בלי לחכות לך, אתה נעלב נורא, אז אולי לא להם כל המיניבוסים, הדיילות, המלצרים, עוזרות החנויות והמוכרות, לנהוג בחשמלית ולנתק אותך לנהגי העלבון הזה, אבל למישהו אחר? ואתה מקרין את זה לעולם, חפש את אלה שפגעו בך. זה לא בשבילם.

תמיד יש אהבה בהתקפה. חשוב להכיר בכך. כשאין אהבה, אין רגשות קרובים ורועדים, אז אין עבירה. ככל שהאהבה חזקה יותר, כך הכאב עמוק יותר.

כעס ואהבה הן רגשות אמביוולנטיים, מנוגדים, הממלאים טינה

אַשׁמָה

אשמה היא הקוטב השני של הטינה. או שאנחנו מרגישים אשמים בעצמנו או שנעלבים, בהתחשב בכך שהאדם האחר אשם.

חווית רגשות אשמה היא אחד התהליכים ההרסניים ביותר עבור האדם. אשמה היא תחושה אגרסיבית אוטומטית שנועדה להרוס, להרוס, לנגב את עצמך מעל פני כדור הארץ. לנקום בעצמך על חטאיך. תוקפנות שמכוונת את עצמה.

אנו יכולים להרגיש אשמים במקום שאחריותנו אינה. והתעלם לחלוטין מאחריותך היכן שהיא נמצאת.

תחושת אחריות, הכרה ולקיחת אחריות היא היכולת של מבוגר, המבוססת על זכות הבחירה והמודעות לכך שיש לבחור בתשלום זה. לכל בחירה יש מחיר. אין בחירות חופשיות. לא משנה מה נבחר, לכל החלטה שאנו מקבלים יש השלכות. גם אם נחליט לא לעשות כלום, יש מחיר לבחירה הזו.

אשם ללא אשמה

יש סוג כזה של אשמה - "אשמה וירטואלית". זה כאשר אנו מרגישים אשמים על משהו שאינו באחריותנו.

ישנם סיפורים משפחתיים נהדרים בהם יינות מועברים מדור לדור. ומישהו במשפחה לוקח על עצמו את תפקיד הכפרה על אשמה זו. והוא אפילו הופך אותו לייעוד שלו. ובכן, אם ברור מי אשם במי ובמה, אז אתה יכול להפריד בין ה"חטאים "של אחרים לשלך ולהבין היכן בכל זאת חלקך באחריות. אך קורה שאשמה מועברת ללא כל התייחסות לאירועים אמיתיים, וגורמת למלנכוליה, לחיפוש מתמיד אחר משמעות ודיכאון "חסר סיבה" אצל מישהו מהדור הבא.

אשמה היא יוזמה שנתקעה

זו אשמתנו שאנו עוצרים את עצמנו מלממש את רצונותינו. אנו סוגרים את הברז מיוזמתנו. האשמה היא שאנו מדחיקים את "רשימת המשאלות" שלנו ואת הרצון לעקוב אחרי עצמנו.

“כשאני בוחר ביני לביני, אני מרגיש אשם. כשאני בוחר בך, זה כואב לי.

קוטב האשמה השני הוא עבירה. טינה כלפי אותו אדם שלפניו אנו מרגישים אשמים.

אבל אנחנו לא מרשים לעצמנו להיעלב כלל. איך אתה יכול להעליב ילד חולה, ועל בעלך ששבר את רגלו לפני החופשה, על אביך שנפטר והלך לבד, ועל אמך שעבדת כל כך קשה,שלא היה לה מספיק זמן לילדיה; סבתא חולה, זקנה; על מי שמת … לא, אי אפשר להיעלב מהם. אבל זה קל לדפוק !.

אנשים טובים כאלה, ואני … אנוכי!

אנשים אוהבים להתענג על רגשות אשם, פורצים בבכי ומפזרים אפר על ראשיהם, ומראים את נפלאות הסדיזם כלפי עצמם. להאשים את עצמך בהצצות של יוזמה ורצון לעקוב אחריך.

אתה יכול בלי סוף לנסות לכפר. ואתה יכול לראות מה נמצא בקצה השני של האשמה. והרשה לעצמך לחוש טינה, כלומר כעס ואהבה