שבעה שלבים של פיתוח מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בהתפתחות חייהם, כל הזוגות עוברים שבעה שלבים - בין אם הם רוצים בכך ובין אם לא … ולפעמים הידע על השלבים הללו והנכונות המשותפת להיות ביחד, לא משנה מה, יכולים להציל את הקשר מלפרוץ.

אחרי הכל, תחושה עמוקה אמיתית יכולה להתפתח רק עם השנים, ולשם כך אתה צריך לעבור ניסיונות וקשיים רבים.

השלב הראשון: התאהבות (זר ממתקים).

מה שנקרא "כימיה של אהבה" - כאשר הורמונים, אנדורפין ואוקסיטוצין למעשה חוסמים את מרכזי הרגשות השליליים והחשיבה הרציונלית של אדם והוא רואה שותף באור האטרקטיבי והלא מציאותי ביותר. מראה מעולה, הדמות הכי טובה, תשומת לב, מתנות, נשיקות … נראה שבן זוג נוצר בדיוק בשבילך ואתה לא יכול למצוא את זה טוב יותר. בתקופה זו אנשים בדרך כלל מתחילים לחיות יחד.

שלב שני: מיושן

כאשר אנשים מבלים הרבה זמן, עוצמת התשוקות שוככת והיקיר הופך כבר למשהו מוכר ונפוץ. האוהבים רוויים זה בזה והחיים מלאים בשגרה. החסרונות האחד של השני הופכים ניכרים. אחרי הכל, אחרי שלב ההתאהבות (כוסות שבורות שושנות), התודעה שוב מתחילה לפעול במצב הרגיל שלה. תקופה זו יכולה להתעכב אם ילדים נולדים במשפחה.

שלב שלישי: גועל נפש

זהו מבחן אמיתי לזוג, קיומם של יחסים נוספים תלוי בתוצאות העברתו. הרי הרבה מאוד לא עומדים בקשיים ובחלק. נראה כאילו אין יותר אהבה. האנוכיות פורחת באלימות, הניצחון במריבה הופך להיות חשוב, ולא מערכת יחסים. כל התכונות החיוביות של בן / בת זוג מובנות כמובנות מאליהן, אך תשומת לב מיוחדת מוקדשת לחסרונותיו, המעוררים זעם בכוח מדהים. בדרך כלל, בשלב זה בני הזוג באמת פורצים מהמיזוג ומתחילים לשים לב עד כמה בן הזוג שונה. אכזבה אחד בשני והתנגשות אינטרסים מתמדת מגיעה, שעלולה להעמיס עליה ביקורת, שתיקה קרה שנמשכת מספר שבועות, שערוריות אלימות עם עלבונות, האשמות, איומים, אולטימטומים, בגידה. כמו בשלב הראשון, כל אחד מבני הזוג מעניק לשני תכונות מרחיקות לכת, אך כבר עם קונוטציה שלילית ביותר. לעתים קרובות יש רצון לנקום ולפגוע ביודעין (או שלא במודע) באחר. בסופו של דבר, עם הזמן מערכת יחסים כזו יכולה להיות פשוט בלתי נסבלת וכל אחד מבני הזוג, על מנת לשמר את עצמו, ייאלץ להתרחק. אבל הפסקה ביחסים בתקופה זו כרוכה בהליכה במעגל - רבים, לאחר הפרידה, מתאהבים שוב עם הזמן, נמאס להם ומרגישים גל חדש של גועל, נפרדים. ושוב הם עוברים אכזבה … ושוב מערכת היחסים מתפרקת על חיי היומיום, חסרונות ואנוכיות.

אך, למרבה הצער, ללא השלב השלישי, הדרך לתחושת אהבה כנה ועמוקה סגורה.

כדי לעבור את השלב הזה יכול לעזור:

- שיחה חסויה והסכמה הדדית לא להשתמש בטכניקות אסורות בסכסוכים שמשאירים פצעים עמוקים בלב.

- השמעה ישירה של בקשותיהם ומוכנות פנימית לכך שהשותף עשוי לסרב מסיבה כלשהי.

- בזהירות, מבלי לפגוע ברגשות זה של זה, לבטא זה לזה את כל הטענות הקיימות ולבנות תוכנית לחסל אותן באופן שיתאים לשתיהן.

- "אני-הודעות" במקום האשמות ("אני כועס כשאתה לא מגיב לדברי", במקום "הרסת לי את כל החיים, אידיוט")

- נכונות פנימית לבקש סליחה, במקום לחשב מי אשם יותר במה.

- טיפול כנה בבן זוג - אחרי הכל, היא היא שמאפשרת לך להזכיר שהאחר חשוב ובעל ערך

- מגוון שגרות עם טיולים משותפים, תחביבים, הפתעות שונות

- פנייה לפסיכולוג משפחתי או פסיכותרפיסט וכו '.

שלב רביעי: ענווה (סבלנות)

בשלב זה, אין יותר הוריקנים משתוללים ומריבות פחות שכיחות. לאחר שעברנו את שלב הבידול והאכזבה, מתברר שזה לא יעבוד לחדד אדם לעצמו. מגיעה הבנה שאדם גר בקרבת מקום, שיש בו גם חסרונות וגם יתרונות. בתקופה זו מתרחשת הסתגלות פעילה זה לזה - נעשה שימוש בספרות מיוחדת, בתקשורת עם פסיכולוגים, ושיחות ארוכות וקשות כבר מתחילות להידמות לא לשדה קרב, אלא לשולחן משא ומתן. זהו שלב ההכנה לאהבה. כולם מתחילים להבין שאי אפשר לשנות את האחר ואתה צריך להתחיל עם עצמך: ללמוד לסלוח, להבין, לקבל ולהחזיק מעמד.

השלב החמישי: חוסר אנוכיות ושירות (בוודות זה נקרא דהארמה (חובה)).

הוא האמין שרק בשלב זה אהבה אמיתית מתחילה להתבטא - ולפני שהיא לא הייתה קיימת כלל. אכן, בכל השלבים הקודמים, מעשים טובים פירושו תגובה. שני בני הזוג, שעושים משהו טוב לנפש התאומה שלהם, ציפו במודע או שלא במודע למשהו בתמורה. במהלך תקופת השירות, אני רוצה לעשות משהו נעים בדיוק ככה, כי אדם יקר. כי הנשמה כבר מוכנה לזה. השירות מתרחש באופן מודע ומתנדב, הוא מביא הנאה לכולם. אם אדם אחד מתעכב בשלב הקודם, השני בהתנהגותו שלו מאיץ את התהליך, מקרב אותו לשלב הבא.

שלב שישי: חברות

בשלב זה הכבוד, ההבנה והקבלה מתחילים להראות את עצמם במלואם. בני הזוג כבר עברו הרבה בתקופה הזו, השותפים מכירים היטב את הדמויות וההרגלים של זה, הם יודעים איך לצאת ממצבים קשים ללא קונפליקטים. שניהם למדו לעשות מה שנעים והכרחי, זה טוב ומעניין להם יחד. תקופת החברות יכולה לפעמים להימשך שנים ועשרות שנים, כי בני הזוג מרגישים מאוד נוחים ורגועים. לרוב, ידידות מתבטאת באופן חי כאשר הילדים כבר גדלו ולהורים יש מספיק זמן זה לזה. אבל גם זוגות נטולי ילדים מגיעים לידידות בערך באותו הזמן.

שלב שביעי: אהבה

מעטים מגיעים לשלב הזה, כי עליך ללמוד קודם כל לקבל בענווה ובשלווה את האדם כפי שהוא, לטפל בו ללא תשלום, לקבל את האינדיבידואליות שלו. השותפים חושפים את עצמם באופן מלא ומשלימים זה את זה בהרמוניה. הפגמים שלהם מוחלקים בצורה מסודרת, והיתרונות באים לידי ביטוי בכל אחד - זו קבלה רגועה ושמחה של האדם כולו ביושרה. הבנה במבט אחד, קריאת רצונות ממבט חצי מבט, אחדות רוחנית ורגיעה.

אבל תחושה כל כך עמוקה ואמיתית לא ניתנת סתם כך ואינה נובעת מאפס - כל הזוגות המאושרים מגדלים את אהבתם לאורך זמן ולעתים קרובות הולכים אליה באמצעות שנאה והתקררות. במקרה זה, כדאי לזכור את הגמול שמחכה בקו הסיום, ולנסות מצידך לעשות הכל כדי לשמר את פרח האהבה השברירי והעדין, לחמם אותו ולהעניק לו את החום והאור שלך.