2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לאן הולכת האינטימיות ממערכת יחסים?
אנו גדלים ומשגשגים כאשר המשפחה שלנו אינטימית. לפעמים מערכות יחסים נעצרות, דוהות … ואנשים ממשיכים לחיות יחד.
האם ניתן למדוד אינטימיות דרך המרחב או לפי משך הקשר?
כנראה שלא. בני זוג שגרו יחד יותר מ -20 שנה באותה דירה עשויים להיות פחות קרובים זה לזה מאשר חברים שחיים במדינות שונות ושומרים על קשר מרחוק.
ניתן לבנות מערכות יחסים בין בני זוג סביב הפתרון המשותף של בעיות משק הבית, כלכליות והורות, אך לא לגעת בשום צורה בתחום התחושות, החוויות של כולם.
אפילו מערכת יחסים מתפקדת היטב יכולה להשאיר אינטימיות. איפה שכולם נוחים, מספקים והילדים עושים סדר. שיחות כנות מתחלפות בצפייה בתוכניות, אתה רוצה להחליף סופי שבוע משותפים יותר ויותר בתקשורת בנפרד בחברות שונות. וחיי המין מאבדים בהדרגה את חדותם. ואז זה נעלם לגמרי.
מערכת יחסים הדוקה בין בני זוג קשורה בדרך כלל לחיי מין מספקים לשניהם ולמגוון רגשות ששותפים נובעים ממערכות היחסים שלהם זה עם זה ועם אנשים אחרים. קיימת תמיכה והזדמנות להישמע במשפחה כזו. בני זוג בקשר כזה יכולים לדון ברוב הנושאים, אפילו בנושאים קשים מאוד.
אם אינטימיות כה מושכת, אז מדוע היא נעלמת ממערכות יחסים רבות לאורך זמן ובני זוג מתחילים להתרחק זה מזה בחייהם הפנימיים או בחלקם?
להלן כמה סיבות מדוע אינטימיות עוזבת מערכת יחסים.
פציעות וקשיים בילדות.
אפשר להיזכר במשלו של שופנהאואר על דורבנים, שרצו להתחמם ביום קר, החלו להתקרב זה לזה. אבל דקירות ממחטים ארוכות גרמו להם לנוע מרחק בטוח אחד מהשני.
כך שהצורך שלנו לקבל חום, רוך, רגשות שונים מכוון אותנו להתקרבות. וטראומות, חוויות כואבות משותפות בפנים, וניתן גם לנתקן מבן זוג.
קרבה יכולה להחיות אסוציאציות וחוויות רבות, אפילו בילדות. זיכרונות כיצד הורים, אהובים התייחסו אלינו, זה עם זה. האם קיבלנו מספיק, או שמא היינו שבעי רצון בעיקר מהצרכים הפיזיים שלנו? האם הקבלה, האישור, האוטונומיה הנחוצים לצמיחה היו מספיקים? או שמא לעתים נאלצת להתמודד עם אי הבנה, הערכה, כפייה?
אסוציאציות כואבות גורמות לנו להגיב לבן הזוג כקר, רחוק, מעניש …
על מנת שנוכל להתקרב בבטחה לאחר ללא חשש מזריקות כואבות, עלינו לרפא פצעים, ללמוד להיפתח, לסבול את הפגיעות שלנו ולבנות גבולות גמישים.
זוהי דרך ההיכרות עם עצמך לאורך זמן. פסיכותרפיה כאן כדי לעזור.
להתנגד לעצמך ולשותף שלך.
הפרדיגמה התחרותית טבועה עמוק במוחנו. בעולם שבו אנו פועלים לעתים קרובות, הרווח של אדם אחד פירושו אובדן של האחר. אותה דרך יכולה להיכלל במודע במערכת יחסים.
לפעמים בזוג אתה יכול להבחין בביטוי של דואליות: אם אני במשאב, אז בן הזוג הופך פחות תושייה / מעניין / חזק … או להיפך, ואז אני הופך לפגיע וחלש.
לקוח אחד סיפר כי היא מיוסרת מגובהו של הצעיר שלה (ממוצע לגבר). זה מנע ממנה ליהנות מהשמחה לצאת איתו אי שם, לתקשר עם חברים, להרגיש כתף חזקה לידה. אבל יחד עם זאת זה תרם להרגשה הפנימית, אבל אצלי הכל בסדר: אני יפה, מעניין. תחושת עצמי מספקת נטתה להיעלם ברגע שהצמיחה של צעיר חדלה לרגש, ומידותיו, כמו תכונות נפשיות, עלו על הפרק.ברור שהכלב לא קבור בפרמטרים פיזיולוגיים. זו רק אחת הדרכים להיות בדואליות: או שהכל בסדר איתי, או עם מישהו אחר.
כדי לשבור את מעגל הקסמים של המשחק "מי יותר קריר / טוב יותר / נכון יותר …", גוונים שונים של צבע באים לעזרה. השורה התחתונה היא שאנו לומדים בהדרגה להיות טובים / רעים מספיק כדי לעמוד ולקבל אדם אהוב שגם הוא לא צריך להיות מושלם.
קושי בוויסות המרחק.
אם אנחנו מתקרבים מדי, יתכן והשותף לא מוכן לזה. ואז הוא יכול לנקוט פעולה כלשהי להגדלת המרחק. או אפילו להתרחק ממגע זמני. לעתים קרובות, מי שרוצה התקרבות לוקח את זה באופן אישי מאוד, עלול להיעלב מהתנהגות "הימנעות" או מאינטונציה קשה. חלק מהזוגות לא יכולים למצוא את המרחק הרצוי במשך שנים.
קרוב מדי יכול להיות סכנה שמישהו ישמש, נצרך, לא יהיה לו מספיק מקום. מרחקים ארוכים יכולים להיתפס כדחייה וניסיון לסיים את הקשר. זה קשה במיוחד באותם זוגות שבהם אחד רוצה להתקרב והשני רוצה להתרחק. וזה יכול לקרות באותו הרגע.
למשל, בעל עובד כמנהיג וחוזר הביתה עייף מאוד, הוא רוצה שתיקה. והאישה, היושבת בבית עם הילדים, מחכה בקוצר רוח לבעלה שיבוא בערב כדי לדון בנושאים דחופים וחשובים. כאן יכול להתחיל ריקוד, שבו המשימה של אחד היא לברוח ולהסתתר, והשני הוא להדביק כדי להישמע ולא להרגיש את כאב הדחייה.
זה יהיה פתרון טוב אם מי שצריך להתקרב יכול לומר:
עכשיו אני רוצה להתקרב ולדבר איתך על מה שמדאיג אותי. אתה יכול להקשיב לי עכשיו? האם יש לך מספיק משאבים לכך?
אתה לא צריך לעשות שום דבר בנידון. אם תוכל להישאר איתי בקשר, זה יספיק. אתה לא צריך להציל אותי או להאשים אותי. פשוט הישאר קרוב כשאני רוצה לשתף אותך בדברים כואבים.
ומי שצריך לפרוש יכול להגיד: “אני צריך עכשיו שקט, אין לי מספיק משאבים. מאוד חשוב לי להישאר איתך בקשר, ברגע שיהיה לי מספיק כוח לזה, הייתי רוצה לדון איתך על הכל"
בדקנו כמה מהחסמים לאינטימיות עם אחר. מעקב אחר מורכבות מערכת היחסים ופתרון זה באופן יצירתי ישמור את מערכת היחסים על דרך התכנסות קבועה. יחד עם זאת, כל אחד מהשותפים יכול להפוך לאישיות חזקה ובוגרת יותר.
מוּמלָץ:
לאן הולכת האנרגיה. המשל על התורם
בפסיכותרפיה חיובית משתמשים במטאפורות ובמשלים באופן פעיל. לאחרונה נתקלתי בסיפור הנפלא הזה, שלדעתי הוא בעל השפעה טיפולית. אני ממליץ לקרוא! "הוא התיישב לידי בתור לראות מטפל. הקו נמשך לאט, אי אפשר היה לקרוא במסדרון החשוך, כבר הייתי מותש, אז כשהוא פנה אלי, אפילו שמחתי.
לאן הולכת האנרגיה החיונית והיכן משיגים משאבים?
יש תוכניות, יש מטרות, יש ידע כיצד. אבל למרבה הצער, כרגע אין כוח לגלם את השינויים בחיים. עייפות פיזית, מחלות תכופות, מצב רוח מדוכא מדוכא, אורח חיים מבודד, חוסר נכונות לפעול ולהתחיל דברים חשובים, אבל מה להתחיל שם, קשה להתמודד עם אלה הקיימים … לאן האנרגיה הולכת?
לאן הולכת ילדים?
אנחנו אחראים לאלה שלא שוחרר בזמן … בנים ובנות טובים שלא עברו מהומה בגיל העשרה, ממשיכים להישאר בקרבה זו תמונה אני למשך שארית חיי … במהלך העבודה עם הבעיות הפסיכולוגיות בפועל של לקוחותיי (מערכות יחסים תלותיות, גבולות פסיכולוגיים חלשים, רגשות אשם רעילים וכו '), אני מוצא לעתים קרובות מאחורי זה בעיה בלתי פתורה של פרידה מהורים.
התקשרות מאובטחת: דרך האינטימיות במערכת יחסים
מצורף מאובטח ולא אמין. אני לא מדבר על ההתקשרות כעת שעליה כתב קוזלוב. אני מדבר על זה שנוצר בשנתיים הראשונות לחייו של ילד. וזה משפיע על התנהגותו של אדם במערכת יחסים. בין אם הוא שמח בהם או לא. פיזית, חיינו תלויים אם יש לנו מספיק אוויר, מים ומזון.
מצב משאבים או לאן הולכת האנרגיה
משאבים היא מילת מפתח. כדי לפשט כמה שיותר, האנרגיה היא זו שמאפשרת לנו להשיג את התוצאה הרצויה. אנו משקיעים משהו - מילים, פעולות, זמן, מאמץ ובהתאם לכך, אנו מקבלים משהו. לטובה, אנו שואפים להשיג את מבוקשנו. אם יש לנו מספיק משאבים, אז נקבל את מה שאנחנו רוצים.
