חמש דרכים להחזיר את זרם האהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חמש דרכים להחזיר את זרם האהבה

באופן אידיאלי, אמא אוהבת את הילד שלה. אוהב ללא תנאים. אוהב בלי סוף. אוהב כל קפל עור, כל אצבע, כל ריסים. הוא אוהב כהשתקפותו והמשכו. והוא דואג, ומוקיר, ומאכיל, ושותה, ומתלבש, ומתלבש, ומתעורר בבוקר, ומשכיב אותו לישון בערבים, ומספר אגדות טובות. אמא לא אוהבת אותו. הוא לא יכול להעריץ ולנשום עליו. וכל עבודותיה, מלאות באהבה, נראות לה מטלות נעימות. אושר, ותו לא.

אך במציאות, ישנם מקרים רבים בהם לאם אין אהבה ללא תנאי, ללא הגבלה. לא, מהמילה בכלל.

• ההריון קרה בזמן הלא נכון, בזמן הלא נכון. לימודים ובחינות, עבודה ועסקים, מצבים בריאותיים שאינם מתאימים להריון וכו '. וכו '
• ההריון לא קרה מאדם שהילדה רוצה להמשיך לחיות יחד, באושר ועושר.
• עקב ההריון נאלצתי לשכוח מאהבה גדולה ולהתחתן עם אדם לא אהוב.
• בקשר להריון, הייתי צריך לרמות, לשקר ולהתחפש.
• ההיריון היה מבעלה האהוב, אך הוא קינא והאשים את האישה בכך שהגיעה מזולתו ודרשה להתגרש.
• הריון לאחר פרק של תקיפה מינית.
• בפעם העשירית חיכו לילד, אך הילדה העשירית התגלתה.
• מותה המוקדם של האם.
• מצב פסיכולוגי מיוחד של האם ("קפיאה" באבל על מערכות יחסים שהושלמו, על ילדים שהופסקו, על הוריה וכו ')

תוכל להוסיף סיבות משלך לרשימה זו שאתה מכיר או חושד …

בנוסף, הסיבה לחוסר אהבה עשויה להיות שאמהות פשוט אין מה לאהוב … אין לה אנרגיה כזאת. אמה עצמה לא העבירה לה את האנרגיה הזו.

בנוסף, זה יכול לקרות הפרעה בזרימת האהבה והחילופין מצד הילד.

אמא רצה לחנות, נעדרה 10 דקות. הילד התעורר בחדר לבד. נבהלתי והתחלתי להתקשר לאמא שלי. אמא לא באה. לילד נראה שאמו עזבה אותו לנצח. פנטזיה של ילד מסודרת עד כדי כך שהיא יכולה לעוות מאוד את המציאות.

וכאשר, לאחר 10 דקות או לאחר 3 שעות, לילד כבר אין כוח לצרוח, הוא עובר את עצמו למצב חיסכון באנרגיה. אמא הגיעה בריצה מהחנות. הוא רוצה לחבק, לנשק וללטף אותו. והוא כבר לא צריך את זה. הוא קבר אותה נפשית והעביר את עצמו למשטר יתום של הסתפקות עצמית, בידוד וניתוק. במקרה זה, אנו יכולים לומר לא על מה שהאמא לא נותנת, אלא על כך שהילד לא לוקח ממנה.

כואב לו מאוד לקוות, לחכות, להאמין ולא לקבל את מה שחיוני בשבילו. הכפות נמצאו, אך המשקע נשאר.

לפעמים ההיעדרות הזו של אמא מתרחשת באופן סמלי. אמא קרובה, אבל אמא לא עם הילד.

למשל, היא בבית, אך היא לא עסוקה בילד, אלא בעבודה מרחוק עבור הבוס.

או דוגמא אחרת. אמא כל הזמן הבטיחה לילדה לקנות צעצוע או משהו אחר בעל ערך לילד, אבל היא מעולם לא קנתה אותו. והילד גדל, "מיואש, לא אוהב, לא מוצלח". ההתמקדות של הילד אינה במה שהאמא נתנה, אלא במה שהאמא לא נתנה. עם מיקוד כזה, לא משנה מה נותנת האם לילד, הכל לא יספיק לו. הוא כבר ערך אותו בעצמו, וכל מה שהוא מקבל ממנה. אגב, זה קורה לעתים קרובות כשאמא בוחרת חיית מחמד בין ילדיה. שאר הילדים במצב זה חשים בחוץ.

לעיתים רחוקות, אך התופעה הבאה מתרחשת. רגשותיהן של אותן נשים שהפסידו בקרב על גבר (אבי הילד) לאמה מועברות לילד. עבור המפסידים, ללדת ילד כזוג הוא רקוויאם לתקוותיהם לנישואין ולמערכת יחסים עם האיש הזה. והם רצו אותו כך. נערה המזוהה עם נשים שמאוהבות באביהן ונותרה לבד נושאת את רגשותיהן העוינים כלפי אמם, והתוצאות קשות.האם רודפת אחרי בתה "בזנב וברעמה", "סוחטת אותה מהאור", "משפילה ומעליבה, בלי לבחור מילים", כאילו הבת היא האויב שלה. אותו הדבר קורה כאשר הסבתא (חמותה) שונאת את האם (כלתה), אך האנרגיה של קונפליקט זה משתנה ביחסי האם-ילד.

הטיפול במקרים כאלה בקבוצת הכוכבים מתבצע באמצעות מספר טכניקות:

קבלת פנים ראשונה. יצירת קשר מחדש עם האם

במקרה זה, הביטוי המתירני עשוי להיות: "אמא, אני באמת צריכה אותך. בכל מקום שאתה נמצא, את אמא שלי, אני הבת שלך. אתה מבוגר יותר, אני צעיר יותר. אתה נותן, אני לוקח. נתת לי חיים, תודה רבה. אני פשוט מקבל את זה כמתנה בלי שום תחושת אשמה. החיים הם דבר מגניב, מתנה קסומה באמת. אקבל בתודה את כל מה שתתן לי, כל עזרה, תמיכה וברכה. כל מה שאתה נותן, אני אקח הכל ואוציא אותו לפועל. ואני אעשה מזה משהו טוב מאוד, לעצמי ולשמחתך ".

נסה לדמיין באיזה גיל של הלקוח הביטוי המתירני הזה?

קבלת השני. התפטרות מעובדות. קבלת המצב כפי שהוא

במקרה זה, חלוקת המרחב הפנימי לתת -אישיות עוזרת, אחת מהן היא "החלק הבוגר של הלקוח", והחלק השני הוא "החלק של הילד ההוא שנעלב על האם". במקרה זה, מטעם החלק הבוגר, מתבצעת בעצם היפנוזה הנחיה של חלק הילד: "אמא נתנה לך כל מה שהיא יכולה. אין לה שום דבר אחר בשבילך. אין מה לבזבז על טענות וטענות. מי שיש לו פחות תביעות מקבל יותר. בואו נלך קדימה לחיינו. עכשיו אני אהיה בשבילך גם בשביל אבא וגם בשביל אמא. אני אדאג לך. אני לא אתן לך עבירה לאף אחד ". לאחר ההיפוך, כל חלקיו (תת -אישיות) משתלבים בחייו של האדם.

קבלה שלישית. חלוקת אמא לשתי היפוסטאזות - חיוביות ושליליות … הדבר נעשה במקרה בו מטען הרגשות השליליים אצל הילד הוא מרבי והם צריכים לבוא לידי ביטוי מילולית (במילים) ולא מילולית (בתנועות, צרחות, רגשות, דמעות וכו '). במקרים כאלה, קודם כל, יש צורך לסייע ללקוח להביע תלונות, כעס, תוקפנות, טינה כלפי האם, תהא אשר תהא. אני מזהיר אותך, עליך לשמור כל הזמן בעולם לפריקה זו. זה יכול להסתיים בהצלחה תוך 5 דקות, או שזה יכול לקחת אפילו שעה. עליך להיות מוכן להקדיש זמן מספיק לתהליך זה.

ואז, כשהרגשות "מתייצבים" והדמעות מתייבשות, אתה יכול לעבור להתגלמות אחרת של האם - זו שנתנה חיים. תקשורת עם חלק זה של אמא היא תמיד רגע מאוד נוגע ללב בכל טיפול. פשוט נסה לעשות זאת, דבר עם "האם שנתנה לי חיים", ואתה בעצמך תרגיש הכל, אתה בעצמך תבין הכל. עם תחושת הכרת תודה אמיתית, שיחה זו יכולה להיות משאב רב עוצמה. קבלת הפנים נקראת, "שיחה עם מי שילדה אותי".

קבלת הפנים הרביעית. קבלת תמיכה מנשים מהסוג (זרם נשי)

אם אינך צריך לחכות למשאב מאמך, המצב במערכת היחסים קשה מאוד, אז תוכל לנסות לבקש מהאבות את המשאב דרך ראש האם: “אבותי היקרים, כך קרה שאני אין לי מספיק תמיכה מאמי. לכן, אני פונה אליך ישירות. תן לי את הכוח של השבט, תן לי את אנרגיית החיים, תן לי את התמיכה של האבות הקדמונים. ואני אקח הכל ואוציא את הכל לפועל. והחיים ימשיכו. והמשפחה (החמולה) תפרח. למען המשך החיים! אנא!"

חָשׁוּב: כמו כל ביטוי מתירני, לאינטונציה יש חשיבות עליונה. חשוב שהכוכב, על ידי דוגמה משלו, ימשוך את הלקוח אל הטון הרצוי של כבוד מרבי ויראה לאבות, ואז התוצאות שיתקבלו יהיו מורגשות כמעט מיידית ויפתיעו אותך מאוד.

קבלה חמישית. הפוך למייסד השושלת החדשה שלך

אם מערכת היחסים עם האם רעילה עד גבול, לפעמים (למרבה המזל זה נדיר מאוד, אחד למיליון), קל יותר לאדם להפוך למייסד השושלת החדשה שלו ולהסתמך רק על המשאבים שלו. בלי ליצור קשר, לא להחליף בשום צורה עם אמי, לטפל בזהירות בגבולות ולהגן על הטריטוריה שלנו. בסופו של דבר, לכל אחד יש את הזכות לבחור את הדרכים היעילות ביותר לדאוג לעצמו.

אז, קוראים יקרים שלי! בואו נסכם.

דרושות אמהות שונות, אמהות שונות חשובות. מישהו נתן לילד פחות. עוד מישהו. מישהו נתן יותר מאחד, ולא נתן אחר כלל.

ילד קטן מאוד תלוי באם. הוא לא יכול לבחור.

ול"ילד "בוגר בן 20-60 יש את הזכות לבחור בעצמו את הדרך היעילה ביותר לחיות את חייו, לבנות את מערכת היחסים שלו עם אמו.

דנו ב"חמש דרכים לשיקום זרימת האהבה"

אם אחת מהשיטות לא עובדת, אתה יכול לנסות שיטה אחרת.

לבסוף, הרשה לי להזכיר לך את האמת הישנה כמו העולם.

אף ילד לא קיבל מהוריו את כל מה שרצה.

הכוס המתקבלת מההורים אינה תמיד מלאה במאה אחוז.

וזה תלוי רק בך מה לעשות עם המתנה הזו.

אתה יכול לעמוד מול הורייך כל חייך, להאשים אותם במחסור, לדרוש להטעין או להוסיף מתנות נוספות לכוס.

או שתוכלו לשמוח על המתנה הזו, להודות להוריכם על כך, להפוך לחייכם ולהרבות אותם. לגרום לכל העולם לזרוח עם צבעים חדשים. הפוך את עצמך לאדם חי מאוד. הפוך את חייך למאושרים, בריאים, עשירים.

במה תבחר?

זה תלוי בך לבחור!