2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הכאב שלי, תאהב אותי.
סצנה אחת.
תא בודד בו האם יושבת כאב שנגרם לה על ידי ילד כאשר נולד וקיפח ממנה את חייה הרגילים, כלומר. אשליה, ואחריה תמימות. האם סובלת ומרגישה את עצמה בכלא של דמותה החדשה של האם, והסוהר בה הוא ילד. בית הסוהר שומר על כאבי האם, ובכך שולט באם, קושר אותה לעצמו עם שרשראות על זרועותיו ומפתחות על חגורתו, איתם הוא מצלצל, עולה לתא ומביט מבעד לעינית על הדלת, כאילו מביטה בנפש האם. הילד שומר על כאבי האם, בעוד שהוא עצמו בסופו של דבר הופך לאסיר בכלא הזה, ותלוי בחיי האסיר, כי אם האסיר ימות, הוא לא יוכל להיות איתה ולענות אותה. ייסורי האם הפכו עבור הילד למשמעות עבודתו כמשגיח, עם הזמן הוא הפך לסדיסט, והראה את כאבו של אמו את שמחתו הפסאודו על כך שהוא יכול להשתחרר, כי יש לו הזדמנות כזו. עם הזמן, הכאב של האם החל לא להאמין לאושרו בשל סירובה השתיקה לקנא בהצלחותיו ולכעוס על ההפגנה שלהם. המצב מוביל לכך שכאבי האם הופכים לשומר על הילד, שהופך לאסיר בכלא שלו ליד תא הכאב הבודד של האם. הכאב של האם הפך עמום ואיבד את הרצון להילחם, התפטר מכך שהיא תמות בכלא הזה, מה שלא מתאים לילד, כי אז הוא יאבד שליטה והיקשרות שלו לאמו. הוא נעול במלכודת של חוסר האונים ומבלבול של המצב הזה ומחכה שהמצב ייפתר על ידי מות הכאבים של אמו, ואז הוא, לא רוצח ולא מובס, יעזוב את הכלא, או שהוא יכול גם למות. הוא לא יודע מה יהיה הסוף, וכאב האם גם שותק, לא מרפה ממנו, ולא עושה שום ניסיון להימלט או למות בכוחות עצמה. הכל הולך לאט וכואב. האסיר והמשגיח החליפו מקום ועכשיו האסיר מענה את השומר ושותק. השומר מתחנן לרחמים, רומז לאסיר שיהיה מגניב למות וסוחט את כאב האם עם רצונו למות. כאבה של האם שותק בתגובה. השומר מיוסר.
סצינה שנייה.
הכל מתחיל בעובדה שהילד מחפש אם בכדי לשחק איתה ובחיפושיו הולך לקול האם בדומה למלמול עצבני ותלונות על חוסר שביעות רצון מהחיים (תלונות אלה ימומטו לאחר מכן על ידי השומר המסתכל מבעד לחלון הסוגר לתא עד כאב האם). הילד ניגש לקול ונכנס לבית, שם עומדת האם מול המראה ומדברת שם בהשתקפותה. היא עוזבת לעבודה, שלדבריה היא מאוד אוהבת, כי היא נשענת עליה, וזהו בשבילה טיול לחופש מהכלא בו חיים הוריה (אבות אבותיה, משפחתה שבה גדלה), ובהן היא נאלצת לגור לידם היא היא (רגשותיה כלפי אמה). היא עוזבת, והילד נשאר לבד בבית, הוא מסתכל במראה היכן שהאימא הביטה קודם לכן ורואה כיצד הופיע "מבעד לזכוכית" במראה בצורת קיר מוקף קירות, כגון תא בודד, ובערפל זה יושבת אמו, השתקפותה וכאבה … כך נכנסים תא בידוד, אסיר וסוהר.
סצינה שלוש.
הכל מתחיל באהבת הילד לאם וברצון שלו לשחק איתה (ידע עצמי). והוא מתחיל לשחק עם האם שנותרה, כלומר. בכאב אמו הוא מנסה להחיות אותה, מרגיש את חלקה המת של הנשמה, הוא מספר לה את החדשות ואומר לה מה הוא רוצה לעשות וכיצד לשחק. עם הזמן הילד רואה את חוסר התועלת בניסיונותיו להוציא כאב מהערפל, והוא עצמו רואה שאינו רוצה ללכת לאמו בערפל, והוא מתרגל לתפקיד של צופה במראה. אחר כך הוא מתפתח לניסוי שלו בנושא גרימת כאב לאם (כאב לאם), בכך שהוא עושה הכל כדי לעצבן אותה, הדבר מעורר אותו להמשיך בפעולות כאלה.זה הופך לכלא שבו נער מבוגר (דמותו של פיטר פן, קרלסון) מענה את אמו ומזיין את עצמו. הוא מתחיל להבין שהוא בכלא בגללה, בגלל חוסר הנכונות שלה לצאת איתו ולשחק איתו, וזה גורם לו לכעוס. לאחר מכן, הוא מתעייף מהכעס שלו ומתעייף מנגן בשמירה. ואז הוא מתחיל להבין שהוא עצמו הפך לאסיר וכבר מבקש רחמים מכאבי אמו לשחררו. היא לא מאמינה לו, הוא מרגיש שהיא חשה את השקר שלו בכך שהוא לא יכול לעזוב אותה, כי הוא עצמו משגיח כאן וזה מקומם אותו עוד יותר. הוא מחכה למותה, מעתיק את שתיקתה השקטה והישיבה המשעממת במקום. הוא מצפה שהיא תמות קודם, היא מצפה שהוא יעזוב וישאיר אותה פנויה ממנו (פנטזיה להיפטר מאשמה מול הילד ואמו). שניהם שותקים.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
תאהב אותי בבקשה
דינמיקה מוזרה אך נפוצה בטירוף במערכות יחסים: אישה מביטה לתוך פיו של גבר בניסיון לנחש את רצונותיו ולשנות את צרכיה כך שצרכיה הרגשיים והפיזיים יתאימו לאלה של הנסיך שלה. בנות בני הדור (25-35) שנים ובגיל דומה בערך, אפילו במהלך גידולן, קיבלו השראה מהרעיון שגבר הוא ערך מדהים.
תאהב אותי בדיוק ככה
עמדתי אתמול ברמזור כדי לחצות את הכביש. ילדה בת כעשר ואמה עומדות לידי. אני שומע חטופים מהשיחה שלהם. אמא נוזפת בבתה בטון כזה שהילדה בקושי מביטה בה, מבטה נעוץ באדמה. “אתה חושב שזה פשוט כך, רק שאבא שילם עשרת אלפים רובל בסוף השבוע כדי שתוכל לשחות עם הדולפינים?
הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך
הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.
ואתה אוהב אותי, אל תאהב את המוח שלי
במה נבדלים מערכות יחסים בריאים מקשרים לא בריאים? בריא, מובן, מתוכנן, צפוי, אמין, אכפתי, מכבד את גבולות השותף ומתקדם לעבר אינטימיות רוחנית … הם פשוטים. אך בכדי לבנות אותם יש צורך בזמן, בגרות פסיכולוגית, הצורך המודע של שני שותפים במערכת יחסים רגילה והיכולת לאהוב.