למה אתה אוהב בנות נרקיס? או סקיצות מחייהם של סחטנים רגשיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ילדים מהעריסה לומדים את הכישורים של צורות שונות של סחיטה רגשית: מבכי מופגן ועד להענשת האם שפגעה בהם בהפגנת אהבה רבה יותר לאבא או לסבתא. כשגדלו, אנשים שולטים בהדרגה בארסנל רחב יותר של טכניקות מניפולטיביות. אבל אולי השימוש בסחיטה רגשית במערכות יחסים היא אחת הסיבות העיקריות להיפרדותם

אם אתה מבין שאתה נסחט רגשית על ידי האדם שאתה חי איתו, אז עליך להסתכל מסביב - סביר להניח שהוא משתמש בטכניקות מניפולטיביות אחרות ביחס אליך. בדרך כלל, המאמצים של אנשים כאלה נועדו לדכא את רצונו של בן זוגם, להפחית את ההערכה העצמית שלו. חשוב מאוד לסוחט שהשותף יהיה תלוי פסיכולוגי חזק בו, ואם אפשר, יישאר בתחום כוחו.

אין באמור לעיל כי אדם הנוטה לסחיטה פסיכולוגית אינו אוהב את בת זוגו והוא עצמו אינו תלוי בו במידה רבה. אנשים כאלה מסוגלים לרגשות עזים, אולם הם נוטים להמחיז אותם ולהביא אותם למצב של התעלות. לכן, במאמר זה אנו מכנים סחיטה רגשית "נרקיסיסטים" בתנאי. למרות שהקורבנות שלהם משתמשים לעתים קרובות במונח הזה.

החוויות הראשונות של סחיטה רגשית

כנראה, רבים מכירים מניסיונם האישי או ראו מבחוץ כיצד ילד מסדר אימה רגשית של אם עוזבת לעבודה. הוא יכול לבכות, לצרוח, לצווח, להתגלגל על הרצפה, להיצמד לבגדיה. ילד בסיטואציה כזו עשוי אף להפגין תוקפנות בלתי מבוקרת - להכות ולנשוך את אמו.

אם ילדים שמים לב שהתנהגות כזו מביאה לתוצאות הרצויות, אז הם כבר באופן מודע מאוד מתחילים להשתמש בהתקפי זעם ושערוריות אלה ככלי לסחיטה של מבוגרים לא צייתנים ומכוונים.

מבחינת הנדסת תהליכים, מחבלים רגשיים בוגרים מתנהגים בצורה דומה מאוד. אלא אם כן הם שוכבים פחות על הרצפה ומדברים וצועקים יותר מאשר לבכות.

הדבר העיקרי שגורם לאדם להרגיש את חווית השימוש בסחיטה, בנוסף לשמחת השגת המטרה המקורית, הוא שיכרון הכוח. תארו לעצמכם את רגשותיו של ילד צעיר שפתאום מבין שהוא מסוגל לשלוט במבוגרים רבי עוצמה, להוציא אותם מאיזון פסיכולוגי ולאלץ אותם לעשות את מה שהוא צריך לעשות.

בנפשו של סוחט מבוגר, קיימת גם אקסטזה של כוח או ייאוש מכך שכוח זה אינו נגיש לו. ברגעים בהם הסחטן מבין שהאסטרטגיה שלו לא עובדת והכוח מחליק מידיו, הוא יכול ליפול בהיסטריה ולהתחיל לנקום בנפגע הסחיטה על שהעז לחמוק מתחום ההשפעה שלו.

אם נחזור לסוחט הקטן שלנו, אז אפשר לומר שהילד, על ידי זריקת התקפי זעם, מנצח בכל התפתחות המצב - אולם הוא זוכה בפרסים פסיכולוגיים שונים.

• במקרה הראשון, אם האם נאלצת להישאר ולדבר איתו, לילד יש את השמחה שהוא הצליח להשאיר אותה בקרבתו.
• התרחיש השני נראה בערך כך: אמא מתחילה להיות עצבנית ואפילו להיכנס לפאניקה, היא מאבדת את העשתונות, יכולה להשתחרר ולצעוק או אפילו להכות את הצורר הקטן שלה. יחד עם זאת, הילד מקבל סיפוק מכך שהוא הצליח להשפיע על מבוגר ואילץ אותו להתחשב בעצמו.

המתח הפנימי, הכאב והפחד הקשורים לעזיבת האם, שכן הילד עולה פעמים רבות על הפחד שיצעקו עליו ואף יכו אותו. ואל תשכח שילדים צעירים אדישים לחלוטין לאזהרות מוסריות ובמצב כזה לא ניתן לזקוף אותם בתחושת בושה, אשמה או אחריות. עם אותה תוצאה, ניתן לפנות לאחריות ולמוסר של סחטנים רגשיים מבוגרים - מבחינתם, כמו גם לילדים קטנים, קיים רק הפחד לאבד אדם אהוב והכאב הנובע מראש מהאובדן שלא עדיין התרחש.

מה קורה כשסחטנים קטנים גדלים

אם בילדותם, סחטנים רגשיים עדיין לא מבינים מה הם עקרונות מוסריים וגישות אתיות, הרי שבמבוגרים הם פונים ברצון לשאלות מוסריות. נכון, הם משתמשים בעקרונות מוסריים ובאיסורים מוסריים לא לארגון עצמי, אלא ככלי לסחיטה רגשית.

ראשית, תוך שימוש בקסם, בסוגסטיביות, ברהיטות ובשכנוע, הם מכריחים את הקורבן לקבל כללים מוסריים, אתיים, אידיאולוגיים ואפילו יומיומיים. ואז הם מתחילים למתוח ביקורת קשה על הסטיות הקטנות ביותר מכללים אלה.

סחיטה פסיכולוגית כרוכה בשימוש ברגשות ורגשות עזים. אבל אם לילדים הצעירים יש בארסנל רק טינה, פחד, תוקפנות והיכולת להפעיל לחץ על רגשות רחמים ואשמה, אז סחטנים בוגרים, הודות ליכולת להסתמך על איסורים מוסריים ומוסריים, הופכים לרשות כלי כה חזק כ"כעס צודק ".

האסטרטגיה שבה הם משתמשים כדי לסחוט את יקיריהם מתגלה כיעילה למדי. ראשית, הם מפתים את הקורבן לתוך מתחם צפוף, מגודר באיסורים מוסריים ואידיאולוגיים, ובמקרים בהם יקיריהם חורגים מהמסגרת שנקבעה, הסוחט הרגשי תוקף אותם בסערות של כעס צדקני. מסתבר שהקורבן מוגבל לא רק מנורמות מוסריות, אלא גם מפחד מהכעס הצודק של בת זוגו.

הבטחות פריחה וכעס צודק

תחילת העבודה עם סחיטה רגשית יכולה להיראות ורודה מאוד ומבטיחה. לעתים קרובות הם פונים לקרבה רוחנית ולהבנה הדדית עם בן זוגם, דנים ברצון בעתיד משותף, המצויר בצבעים בהירים ועליזים.

ברעש השיחות מושכות הבטחות שונות מבן זוג, למשל: בואו נסכים שהעבר שלנו לא יתפרץ לחיינו העתידיים. אם השותף בולע את הפיתיון הזה, אז בשלב הבא נקבעים הסכמים שלא יהיו "אקסיות": בעלים לשעבר, מאהבים, חברים.

ואז מדברים על כך שהוא לא מאמין בידידות פשוטה בין גבר לאישה, החברות הזו לרוב נוטה להסתיים במיטה. הקורבן הנאיבי מסכים כי החברות בין גבר לאישה עולה לעתים קרובות לרמה של יחסי אהבה. אנו יכולים לומר שהעיבוד האידיאולוגי והסמנטי של הקורבן כבר בוצע, ואז סחיטה רגשית מוחלטת נכנסת לתוקף במסווה של קנאות לטוהר המוסר ועמידה בהסכמים.

תארו לעצמכם ילדה שבמצב של שיכרון אהבה "חתמה" על הסכמים כאלה עם החבר שלה. ואז ערב אחד התקשרה אליה חברה מבוגרת מבתי הספר במפתיע. היא שמחה מאוד מהשיחה, וזה היה די טבעי שבמהלך השיחה היא פנתה לחברתה והוסיפה לשם סיומות קטנות-חיבה, על פי הרגל בית הספר הישן. לאחר סיום השיחה, תתמודד הנערה לראשונה במערכת יחסים זו עם כעס צדק המופנה אליה: היא הפרה את ההסכמים שנקבעו ו"איימה על עתיד מערכת היחסים שלנו ".

אנו בונים את העתיד המשותף שלנו

יצירת מערכת של כללים ותקנות אידיאולוגיים והתנהגותיים מוסריים היא רק חלק מאסטרטגיה מורכבת יותר שבה סחטנים רגשיים משתמשים בה כדי לשלול מבן זוגם את הרצון החופשי ולכפות אותו לתפקיד כפוף במערכת יחסים.

החודשים הראשונים לחיים עם סוחט הם בדרך כלל נעימים ועליזים. אחרי הכל, בתקופה זו אוהבים מתכננים תוכניות לחייהם המשותפים ומציירים תמונה כללית של העולם. אך הקורבן עדיין לא מבין שבתקופה בהירה זו של מערכת היחסים שלהם היא בנתה כלוב משלה, שאליו היא תונע כל הזמן מפחד מהתפרצות זעם צדיק, מול הבהרות ארוכות ומשעממות של מערכת יחסים, שבה הם יפעילו לחץ על רגשות הרחמים והאשמה.

אחת הבעיות של קורבנות סחיטה רגשית היא שהם עצמם מתבררים כמוקדשים לתמונת הוורוד של העולם שציירו בדמיונם בחודשים הרומנטיים הראשונים לחייהם עם הצורר העתידי. מסתבר שהם "היגרו" מרצונם מחייהם בעבר לאותה "מדינה קסומה" שבה תכננו לחיות עם אהובתם, ואיכשהו לא שמו לב שהוא לקח על עצמו בשקט את תפקיד שומר הסדר במדינה זו, ומבצע העונשים. מיותר להזכיר כי המפרה העיקרית של הכללים והתקנות הייתה האישה שהחליטה לבנות חיים משותפים עם סחטנית רגשית.

מזויף בכור ההיתוך של שערורייה ותשוקה

נחזור שוב לסיפורה של הילדה שהחלה לבנות עתיד משותף עם סוחט רגשי. לאחר המפגשים הראשונים עם הכעס הצודק של הצעיר שלה, היא נדהמה מעט, אך אז חזרה לעולם הקטן והנעים המשותף שלהם, וכאילו נראה שחייהם השתפרו שוב.

בשלב מסוים, הילדה מבינה שזה קרוב מדי בשבילה לחיות במסגרת החוקים שנקבעו, ומתחילה למרוד. עם זאת, מחאותיה נדחקות בחומרה, ואם השיטות של סחיטה רגשית ישנה וטובה כבר אינן מספיקות, אז משתמשים בשערוריות קשות. לאחר שערוריות מתרחשת פיוס, והיא שוב, יחד עם הצעיר שלה, מוצאת את עצמה בעולם הקטן והנעים שלהם, שבו היא כבר לא נראית צפופה.

בהדרגה, הכעס או הלחץ על רגשות הרחמים והאשמה לא צודקים מתחילים לשמש אמצעי לסחיטה רגשית - הפחד משערורייה הופך לכלי סחיטה. לעומת החום והאש של השערוריות, החיים בעולמם הקטן והנעים כבר לא נראים לה צפופים. אבל אז היא שוב, ברצון או בלי רצון, עושה צעד לצד ושוב נתקלת בשורה של שערוריות.

לאחר זמן מה, שערוריות הופכות יותר ויותר, תקופות החיים השקטים בעולם צעיר משותף מתקצרות. כתוצאה מכך, שערוריות בצעקותיהן, התשוקות והאדרנלין סופגות לחלוטין הן את הילדה הקורבנית והן את החבר שלה. ועולם קשת קטן בוער לגמרי בלהבות השערוריות האלה.

אנו יכולים לומר כי מרגע זה מערכת היחסים של בני הזוג נכנסת לתקופה האחרונה - תקופה של שערוריות מתישות אך בלתי נגמרות. במקום זאת, זוהי התקופה הלפני אחרונה: בסוף הכל, פרידה ארוכה וכואבת באה בעקבותיה.

סוג לא אופייני במיוחד של נרקיס

במידה מסוימת של מוסכמה, אנו יכולים לומר שאנשים המועדים לסחיטה רגשית הם אחד הזנים של נרקיסיסטים. לפחות רמת ההרחבה הנמוכה והעמימות של מונח זה מאפשרת לנו לעשות זאת. במקרה זה מסתבר שאדם סגור מפחדי ילדות והופך לעבד של ההגנות הפסיכולוגיות הראשונות שלו, שלעתים בילדות המוקדמת עזר לו להיפטר מפחדי פאניקה מאובדן אהבה וביטחון.

במובן זה, אנו יכולים לומר שכמו הנרקיסיסט הקלאסי, אדם הנוטה לסחיטה רגשית סגור גם הוא על עצמו, על המתרחש בנפשו.זה מזכיר במידה מסוימת את הסיפור שתיאר פרויד ב"לא מעבר להנאה ". שם זרק ילד קטן בכפייה מכונת כתיבה מתחת למיטה על מנת לשלוף אותה שוב ושוב בחבל הקשור אליה. במקרה שלנו, נער מבוגר שוב ושוב מבצע את המקום כשהאם יוצאת לעבודה ליד החצאית. אם שהפרה את חובתה לשמור על עולם קטן ונעים והחליטה להשאיר את הילד לבד.