2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר אנשים מגיעים לפסיכולוג עם נושא הכסף, לרוב ניתן להכליל את הבקשות ולצמצם אותן לשתי אפשרויות.
האפשרות הראשונה בשינויים שונים נשמעת כך: " אני לא יכול להרוויח », « אני לא יודע איך להרוויח », « אני לא מרוויח הרבה », « תמיד אין לי מספיק כסף"," תמיד משלמים לי מעט "," מה שאני עושה, ההכנסה שלי לא עולה, זה מרגיש שיש לי איזושהי תקרה פנימית "," אני נלחם כמו דג על קרח, אבל לא היה כסף, ואין ".
אפשרות שנייה, שוב, בפיהם של אנשים שונים נשמעת כך: " נראה שאני מרוויח כסף טוב, אבל עדיין אין לי מספיק לכלום », « אני מרוויח, אבל אני מוציא את כל הכסף שלי "עד אפס" ואני לא יכול להתחיל לחסוך », « אני לא מבין איך אנשים אחרים עם אותה הכנסה כמו שלי קונים מכוניות, דירות, בונים בתים? », « אני לא יודע איך לחסוך », « כסף בא לי בקלות, אבל הוא משאיר אפילו קל יותר », « ברגע שאני מרוויח יותר מהרגיל, משהו קורה ואני מפסיד את הכסף הזה.».
אם ניתן להכליל בקשות, הסיבות לדרך חיים זו לכל לקוח עשויות להיות שונות.
קבוצת הכוכבים, כשיטה שיטתית, מאפשרת לך להסתכל על הבעיה ברמות שונות: ברמת ההיסטוריה האישית של האדם, ברמה המשפחתית (במקרה זה, אנו מתכוונים למשפחה שנוצרה על ידי האדם עצמו), ברמה של משפחת ההורים (במקרה זה, אנו מתכוונים למשפחה, בה גדל אדם), ברמה הדור -דורית (ההיסטוריה של המין האנושי).
הבה נבחן כיצד עשויים להיראות כמה מהסיבות לבעיה הנחקרת ברמות שונות.
לדוגמה, אדם קיבל השכלה מצוינת, החל במהירות ובהצלחה בקריירת העבודה שלו, החל לקבל הכרה ותגמולים כספיים הגונים. אבל, באותו רגע קרה משהו (עוד משבר במדינה, משבר בארגון, שינוי מנהיגות, משחק לא הוגן של עמיתים, או משהו אחר) ובמקום הצלחה נוספת, הכרה וצמיחת הכנסה, האדם פתאום איבד הכל. אנשים שונים. מישהו אחרי זמן קצר יתחיל מחדש. ומתברר שמישהו כל כך מעורער עד שהם מקבלים החלטה פנימית לא להצליח יותר, כי נפילה כואבת מאוד. הדוגמה הנחשבת מתייחסת לרמת ההיסטוריה האישית של האדם.
עכשיו בואו נסתכל על המצב מנקודת המבט של הרמה המשפחתית. נניח שבני זוג נשואים נוצרו במקור על פי העיקרון של בעל-אב, אישה-בת. והזוג יציב רק בצורה הזו. במקרה זה ניסיונותיה של האישה להשיג עבודה ולהתחיל לקבל שכר גבוה נידונים לכישלון, שכן אחרת קיים סיכון גבוה שהזוג ייפרד. וגם שני בני הזוג יעשו הכל כדי שזה לא יקרה: האישה תיצור לעצמה באופן לא מודע מצבים של כישלון כלכלי, והבעל ימנע בכוונה מהאישה להתחיל להרוויח כסף: "למה אתה צריך לעבוד אם אני כבר מפרנס את שלנו מִשׁפָּחָה?"
גם הגרסה ההפוכה אופיינית למדי ברוסיה: האישה מתפקדת יתר והבעל היפונקציונלי. האישה עובדת, הבעל לא עובד. וזה גם איזון מסוים בזוג נשוי שכזה. שניהם יכולים להביע חוסר שביעות רצון ממצב זה, אך יחד עם זאת הם רגועים לגבי נישואיהם, מכיוון שהם יציבים בצורה זו.
נעבור כעת לרמה של משפחת ההורים. הילד גדל וראה ששני ההורים עובדים הרבה ומרוויחים מעט כסף, בנוסף, הם עובדים בעבודה לא אהובה. מה הלאה? הילד גדל. ועכשיו הוא עצמו עובד הרבה ומרוויח מעט, בזמן שהוא לא אוהב את העבודה שלו. אך יחד עם זאת, הוא אוהב מאוד את הוריו, נאמן להם, נאמן. הוא חי בהרמוניה עם עצמו, כיוון שהוא מקפיד על העיקרון: "אני כמוך, אמא. אני כמוך, אבא. אני אותו דבר כמוך. " הוא מרגיש שייך למשפחתו, לקשר שלו עמה. והצורך הזה עולה על הצורך בכסף, שנראה שאדם כל כך חסר לו.
כשזה מגיע לרמה הדור -דורית, זה בדרך כלל נוגע לטראומות ולזעזועים של כוח כזה שהידע עליהם מועבר מדור לדור, תחילה ברמת הסיפורים, ולאחר מכן, כשהסיפורים כבר נמחקים מזיכרון המשפחה, כידע לא מודע.
למשל, סבא רבא או סבא של הלקוח ידע כיצד להרוויח כסף והצליח ליצור רווחה חומרית לעצמו ולמשפחתו, אך משום מה הוא איבד הכל (למשל, הוא נישל). סוג זה של זיכרון לא מודע מחזיק ברעיון שיצירת עושר היא חסרת טעם. לקוח שמגיע עם רצון להתחיל להרוויח יותר לא מבין זאת, אך למעשה עוקב אחר תקדים זה של אבותיו: הוא מרוויח מעט או מבזבז מיד את כל מה שהרוויח. יכול להיות שיש סיפור נורא יותר: אחד האבות הקדמונים הרחוקים מת בגלל שהיה לו כסף. ואז הרעיון שלהיות עשיר הוא קטלני יישמר בזיכרון הלא מודע של המשפחה. אך המשימה מכל סוג שהיא היא לתרום להישרדותם של צאצאיהם, כך שלרעיון כזה יהיה חוסן רב. ונראה אדם מודרני שכמעט אינו מספק את עצמו מבחינה כלכלית, אך מבחינת ההיסטוריה של משפחתו פועל נכון לחלוטין - הוא אינו עשיר, אך חי וקיים.
הקושי הוא שבמקרה של לקוח ספציפי, אנו יכולים לראות שישנן סיבות הקשורות לכל אחת מהרמות. סיבות שמחזקות זו את זו.
כאשר נולדת הבנת הסיבות, נשאלת השאלה: "מה ניתן לעשות בנידון?"
כתשובה, אתן דוגמה להסדר מהפרקטיקה שלי עם בקשת "כסף" של הלקוח.
לקוח: גיל 28, השכלה גבוהה, יש משרה מועדפת במומחיות עם משכורת הדומה לרווח הממוצע של מומחים דומים בעיר, יש הזדמנויות להכנסות נוספות, שכן יש לקוחות שפונים.
בקשה (תיאור הבעיה והתוצאה הרצויה): אדם היה רוצה להרוויח יותר, אך הוא מרגיש תקרה פנימית כלשהי, מכיוון שכאשר הוא מצליח להרוויח יותר, הכסף "נעלם" מיד. לדוגמה, לאחר שקיבל הכנסה נוספת, הוא מאבד אותה מיד. אדם גם ירצה לחסוך בכמה רכישות גדולות, שאפשר אפילו עם המשכורת שלו ללא רווחים נוספים, אבל הוא לא חוסך, אלא מוציא כסף על דברים מיותרים ומשניים. למשל, הוא אוכל הרבה בבתי קפה ומסעדות. בנוסף, הוא מוציא כסף על אחרים, לא על עצמו.
סיפורה של משפחת ההורים: אבי הלקוח מרוויח בצניעות רבה כל חייו, זו עמדת חייו העקרונית, במערכת הערכים שלו חשוב שיהיה זמן פנוי ושקט נפשי. האם יודעת להרוויח כסף, אבל היא השקיעה שנים רבות לא בעצמה, אלא בילדים.
היגיון העבודה בסידור:
- מודעות הלקוח לנאמנותו לשני ההורים ("אני אוהב אותך כל כך, אבא, שאני מרוויח קצת, בדיוק כמוך", "אני אוהב אותך כל כך, אמא, שאני לא מוציא כסף על עצמי, אלא על אחרים, כמוך ");
- המודעות של הלקוח לעובדה שלא משנה איך הוא מרוויח ומבזבז כסף, הוא עדיין נשאר הילד של הוריו ("יש לי בדיוק חצי ממך, אמא, ומדויק חצי ממך, אבא");
- המודעות של הלקוח לאפשרות להרגיש מחובר להורים בצורה אחרת, דרך מה שהוא אוהב בהם, ולא באמצעות חזרה על דרך הטיפול בכסף;
- הבנת הלקוח את העובדה שהוא יכול לחיות אחרת, להתמודד עם כסף אחרת ולהמשיך לאהוב את הוריו כמו בעבר.
תתעדכן: הלקוח הבין בחיים את שתי המשימות שהציב: הוא הגדיל את סכום הכסף שהרוויח, החל להיפטר ממה שהוא מרוויח בצורה סבירה יותר (ביטול הוצאות והפסדים מיותרים, החל לחסוך חלק מהכסף).
בהצלחה לך!
מוּמלָץ:
טכניקות סידור. בלוק - כסף, עבודה והעסק שלך (עסק)
טכניקות סידור. בלוק - כסף, עבודה והעסק שלך (עסק) זהו מרכיב של קבוצות מערכתיות מערכתיות. היתרונות של טכניקות מיקום: 1. אתה יכול לעבוד לפי בקשתך בזמן וביום שנוח לך באופן אישי, ללא קשר לזמן הצירים ויכולותיהם הגיאוגרפיות. 2. אתה יוצר קשר עם שדה אבותיך ומשאביו הבלתי מוגבלים 3.
למה יש לך מעט כסף. על ערוצים לקבלת ולתת כסף
על ערוצים לקבלת ולתת כסף המידע שכמה קל לאדם לכסף הנכנס ופשוט באותה מידה מרפה - עד כדי כך שהוא עשיר, שמעתי לראשונה באימון אחד לפני 4 שנים. שם התווכחו עם המילים האזוטריות "אנרגיה", "זרימה". אני ספקן מטבעי, ולכן (כשהתחלתי לעבוד עם לקוחות בנושא חסימות פסיכולוגיות כספיות) בדקתי את הרעיון הזה בפועל.
איך התביישתי באמא שלי: מקרה מהתרגול
לאחר הגירושין, היא החלה להתנהג בצורה לא הולמת עבור אישה בגיל זה. לובש מגפיים, חצאיות עור ושקיות פייתון. המראה שלה מושך גברים, ואני מתבייש בה. בוריס כתב לי במפתיע. הוא היה מבולבל במילים, ולא הבנתי מיד מה הוא רוצה ממני. בוריס בן 17 ומנהל מערכת יחסים קשה עם אמו.
מקרה מהתרגול: על אהבה והכרה, או רוחות רפאים של פעם
נ ', גבר בן 43, איש עסקים מצליח, ראש חברת ייעוץ, אב ל -3 ילדים, נשוי. הוא נראה מאוד אמיץ, נכנס לספורט באופן קבוע. הוא מתייחס לילדים ברכות רבה, מחובר אליהם. מערכות יחסים משפחתיות בנויות בצורה המתאימה לו. לפני שפנה אלי, במשך מספר חודשים הוא עבר טיפול אצל מטפל אחר - אישה, עם זאת, בשל העובדה שהוא חש צורך שנתפס במעורפל - רצון לפסיכותרפיה עם גבר, ביקשתי מהמטפל לשעבר להמליץ לו על מישהו.
מה אנו משקיעים במערכת היחסים שלנו עם ילדינו. מקרה אמיתי מהתרגול
המטפל הסביר מה נדרש מהקבוצה. באופן כללי הכל היה פשוט - מי שרוצה לדון בבעיה שלו, יושב עם פסיכותרפיסט במרכז המעגל ולמעשה דן, השאר מקשיבים ואז מדברים. היה לה על מה לדון. כך זה נראה לה בהתחלה. אבל אז הגיעה המחשבה שכנראה שזה לא כל כך חשוב … אולי למישהו יש משהו יותר מעניין.