כיצד להפוך את עצמך לאמא ולדאוג לילדה הפנימית שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לקוחה עוררה בי השראה לכתוב מאמר זה בשאלתה: "כיצד לטפל בילדה הפנימית שלך?"

"להיות אמא חביבה לעצמי" הייתה התשובה שלי.

אבל אלו רק מילים כיצד תוכל להיות אמא טובה לעצמך אם לא הייתה לך "אמא מספיק טובה". אתה מחפש את האם הזו בעולם החיצון ללא הבחנה "לשים את הילדה הפנימית שלך על הברכיים של מישהו" ואתה מאוכזב כי לאף אחד לא אכפת ממנה וזו לא המשימה שלהם.

משימת ההורה היא ליצור תנאים נוחים לילד להתפתחות גופנית ונפשית

כאשר אמא אכפתית, מגיבה לצרכי הילד, מבינה אותם, קוראת להם לילד, סובלנית, מפנקת, יכולה לתמוך ולסבול את רגשות הילד, היא לא מצפה מהילד להשיג הישגים החורגים מיכולותיו. יש לה את המשאב לתמוך בו בחולשה וחולשה. היא מבינה שהילד קטן ותלוי בה, כי היא העולם כולו בשבילו.

לאם רצוי לתמוך בילד בכל שלב בהתפתחות, כך שהילד יפתור בהצלחה את בעיותיו הקשורות לגיל. וזה לא תמיד המצב בחיים.

רוב הצרכים נותרים בלתי מסופקים, והם אינם הולכים לשום מקום, אלא נכנסים אל הלא מודע ומחכים להזדמנות להתבטא. כך נוצר המבנה שאנו מכנים הילד הפנימי - אותו חלק בנפש האדם המכיל את החוויה (במובן הרחב ביותר של המילה) שהתקבלה בילדות ובתקופה הלידה (תוך רחמית).

חוויה זו כוללת רגשות ותחושות, התנסויות גופניות, התנהגויות ודימויים, צרכים ומוטיבציה. הוא אינו נעלם לשום מקום, אלא ממשיך "לחיות" בנפשו של מבוגר ולהשפיע על מצבו הרגשי כיום.

חלק ניכר מהעבודה הפסיכותרפויטית עוסקת בגילוי הילד הפנימי והמצבים הספציפיים בהם סבל, קבלת החוויות שחווה.

יש גם מבנה הורה פנימי. זוהי דמותו של הורה אמיתי (אמא או אבא) שהיה בילדותו. אם ה"אמא "הזו דורשת, מתעלמת או אכפתית ותומכת תלויה בדוגמאות שראינו בילדות: אם האמא האמיתית הייתה מעיקה, אז ה"אמא הפנימית" יכולה להיות אכזרית ותובענית מאוד, מתישה וביקורתית. למעשה, זוהי הדמות העריצה החיה באדם.

וכיצד, כבעלת "אם פנימית" כזו, לא ברור כיצד להיות אמא טובה וחביבה לעצמו … אחרי הכל, לא הייתה ניסיון רלוונטי.

הילדות נגמרה, אך ילד קטן ודמות עריצה גדולה, המבקרת המתנגדת לו, מתעלמת מצרכיו וצרכיו ממשיכים לחיות בעולם הפנימי. ואולי אמא כבר לא בסביבה, אנחנו המבקרים שלנו והעריצים

הטיפול הוא לגלות את הילד הפנימי ולתת לו רשות להיות, לחיות, להקשיב לרגשותיו, כך שירגיש תמיכה, אכפתיות, כבוד לרגשותיו ולצרכיו. הבנתי שמשהו שקורה לו הוא נורמלי, ולא מתבייש או רע. וכדי להגן עליו מפני "האם הרעה" השולטת בעולם הפנימי, ובעצם לשלול ממנה את זכויות ההורים.

איפה להתחיל?

הדבר הראשון שנעשה ביחס לעצמנו הוא לשים לב למה שקורה לי עכשיו? אנו לומדים להבין את עצמנו. מה אתה רוצה? ותן את זה לעצמך או קח את זה לאן שזה ניתן. שאפשר להרגיש, לטעות, לא לרצות, לרצות, להיות לא מושלם, לפחד.

ילד צריך מבוגר שיספר לו על כך. בטיפול, מבוגר זה הוא המטפל. המטפלת הופכת ל"אם טובה "שאפשר לנכס אותה מאוחר יותר ולהיות אמא טובה כלפי עצמה.