בגידה: בריחה מאינטימיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במהלך עבודתי שמעתי סיפורים שונים על בגידה. אבל זה היה מאוד מעורפל בעיני - ולכן מיוחד.

הלקוחה, אירינה, אישה יפה, לא החלה מיד בסיפור שלה. אחרי שאירינה התיישבה על כיסא, היא שתקה, ואז החלה לבכות. מסרתי לה בשקט מפיות, הבנתי שהיא צריכה זמן להתכונן. לא ידעתי על מה יהיה הסיפור - אבל הרגשתי שזה יהיה על אובדן. על האובדן. לגבי כאב.

וכשהיא התחילה לדבר, פשוט הקשבתי. כי היה לה חשוב לדבר. שתף את הכאב שלך. לזעוק. ונסה להבין: למה? מדוע זה כך אצלה?

הסיפור שממנו הגיעה אירינה הוא סיפור על מערכת יחסים עם בעלה. היא סיפרה בחיוך עצוב שהיא נשואה כמעט 20 שנה. שני ילדים, ילדה וילד מאותו סוג, הם כמעט מבוגרים. ואז היא התחילה לדבר על משהו אחר. העובדה שהיא רופאה, מועמדת למדעים, מבוקשת, היא נוסעת הרבה לכנסים בינלאומיים בחו ל. על סביבתה, שבה יש הרבה אנשים טובים, יש שני חברים קרובים … אירינה רשמה בקפידה את הישגיה, כאילו ניסתה לעכב את תחילת הסיפור על מה שהביא אותה אלי … וכאשר אירינה התחילה לדבר על העיקר, היא לא יכלה לעצור את דמעותיה.

לפני שבוע היא גילתה שבעלה בגד בה. אבל העיקר הוא לא מה הוא שינה, אלא מתי. הם חגגו את "הדייט שלהם" - 25 שנות היכרות. בכל שנה בתאריך זה, הם הלכו לארוחת ערב או שנסעו לחו"ל ליום. באופן כללי, זה היה יום משמעותי וחשוב. וזה היה מיוחד. השנה האחרונה לא הייתה קלה - בתי סיימה את הלימודים, הייתה הרבה עבודה, אבל היא ובעלה איכשהו התקרבו בצורה מיוחדת. לאירינה נדמה היה כי היא ובעלה חצו גבול כלשהו, שלאחריו כבר לא היה אגואיזם, שבמקום בא הרצון לשמוע אחר ולתמוך, שם יש כנות עמוקה וכנות אמיתית. זו הייתה תחושה שחיים ללא אדם אהוב כבר אינם אפשריים. אירינה הרגישה שזמני הריבים והסכסוכים הצעירים שלהם נגמרו, וכי היא כבר לא מסוגלת לגרום כאב חמור לבעלה. וביום המיוחד הזה, הם הלכו בפארק, אכלו גלידה, החזיקו ידיים, וזה היה כל כך טוב שהם שוב בני 17, ולא 42 …

ולמחרת בבוקר, בעלה יצא לנסיעת עסקים, אירינה בילתה יום עבודה רגיל, ערב רגיל, התקשרה לבעלה לפני השינה, והוא אמר שהוא כבר על הכביש … הבעל הגיע בשעה 3 אני ומיד הלכתי לישון. אירינה לא יכלה לישון, היא הלכה למטבח לשתות משהו, וכשחזרה ראתה את המסך הזוהר של אייפון בעלה … הו, השד הזה, ציפור האהבה, עד לכל מערכות היחסים, נושא הסודות … Te -לה-פון. משפט אחד קטן על המסך שלו "תודה, זה היה נהדר" מעובד בעלה הפך את כל חייה של אירינה …

היא העירה את בעלה ואמרה: אני יודע הכל. הוא ניסה מנומנם להכחיש הכל, אבל היא שיקרה שכבר דיברה עם העובדת והיא הודתה הכל … הבעל היה המום, לא חשב טוב, אבל בלחץ של אירינה הוא אמר שזה באמת קרה, וזה קרה קרה בפעם הראשונה …

אירינה לא יכלה להבין: איך? רק אתמול היה כזה יום … ערב כזה … היא בכתה וניסתה שוב ושוב לקבל תשובה מבעלה … ופתאום אמר: "מסתדר לנו … זה אפילו טוב מדי.. נבהלתי … זה לא קורה … במיוחד בשנה האחרונה …"

וזה היה הדבר העיקרי שאירינה זכרה. שכאשר זה טוב מדי, חם מדי, קרוב מדי, עמוק מדי - זה מדי …

הסיפור הזה ריגש אותי.

הפגישה הסתיימה, ואירינה שאלה אם היא ובעלה יכולים לבוא יחד לטיפול זוגי. הסכמתי ושבוע לאחר מכן הם נפגשו. והכל היה כפי שאמרה אירינה. לפי המחוות, לפי המבטים, היה ברור שבעלה אוהב אותה באמת. הוא אמר כמה הוא דואג מהבגידה שלו, איך חזר בתשובה שהוא מוכן לשאת באחריות, לתקן. עזרתי להם למצוא מילים, להגיד מה שכולם מרגישים … אבל השאלה שלי נותרה שאלה: איך כן? למה?

לאחר מספר פגישות הבנתי שאירינה "קלטה" באופן אינטואיטיבי את מהות מה שקרה. הכל היה טוב מדי, מושלם מדי. הדרך שבה זה קורה בילדות נטולת עננים. אבל הילדות מסתיימת - ומגן העדן של ההתמזגות שלנו עם אמנו אנו מגורשים על ידי אבינו או ילד אחר, או עבודתה של אמי, או משהו או מישהו אחר … וחלקם לאחר "גירוש מגן עדן" זה כבר לא מאמינים כי זה יכול להיות אותו נפלא. וכאשר פתאום אדם אמיתי נפגש, בן זוג נאמן ואוהב שאפשר ללכת איתו לחגיגה, לעולם או לחקר, דז'ה וו יכול לקרות. ועכשיו מבוגר משחזר סיטואציה כאשר מישהו עזב אותו, אך בדיוק ההפך, ו"נקם "בבן זוג תמים. כשהוא בוגד בו, בוגד בו, מרמה אותו, נראה שהוא מנסה להבין: האם אני יכול לצפות שהאדם הזה יסלח לי על הכל? הוא יעזוב אותי? האם יהיה שם, למרות פעולותי הנוראיות, הבלתי ישרות, הלא נכונות? וזו התנהגות ילדותית וחסרת אחריות.

ולפעמים אדם פשוט לא יודע איך להיות במערכת יחסים קרובה. וכשהוא קרוב מדי, הוא מציב מכשול בינו לבין שותפו בדמות אדם שלישי. ואז השלישי הזה, האובייקט המנפש הזה לגמרי משמש מחסום על מנת להגדיל את המרחק או ליצור גבול.

אחרי הכל, לרבים קל יותר לעולם לא לחוות אינטימיות אמיתית. קראו לזה תלות משותפת והתמזגו. לבנות גבולות אינסופיים. מצאו חפצים שלישיים - אלכוהול, עבודה, גברים ונשים אחרים על מנת לא להתקרב לשותף בכל מחיר.

כי אינטימיות היא נפלאה ומאוד מפחידה, ומישהו לעולם לא יסכים ללכת לגן עדן אם לא ייתן לו אחריות לכל החיים. ואין אחריות. בן הזוג יכול לחלות. לָמוּת. להשתגע. ליפול מאהבה. ואיך אם כן לחיות? ואז הדרך החוצה היא לא להתאהב, לא להתקרב. אל תוקסמו, כדי לא להתאכזב.

אירינה מצליחה עכשיו. שנת עבודה. שנה של כאב. שנת תגליות. היא ובעלה התקרבו עוד יותר. והם עדיין ביחד. כי גם אחרי שאנשים חוו את כל זה: בגידה, בגידה, כאב, בושה, פחד, כעס, חוסר תקווה - חלקם עדיין ממשיכים להאמין באהבה. והם רוצים מערכת יחסים קרובה באמת.