2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קשה לכתוב בנושא זה, ועוד יותר קשה להיגמל - זהו תהליך לא פשוט, אך שימושי בחלקו גם לאם וגם לילד. רק לפני שבוע עברתי את זה ומזכרון טרי אני רוצה לחלוק כמה מחשבות, ממצאים וגם לתמוך באמהות בשלב הקשה הזה.
למה זה קשה?
לכל אמא יש קשיים משלה. ואני חושב שלפני גמילת תינוק, אתה צריך לחשוב קצת על השאלות האלה: האם אני באמת רוצה להיגמל, אולי מישהו אחר במשפחה רוצה את זה? אם אני רוצה, מה מונע ממני לעשות את זה עכשיו?
בהחלט, יש לפחות אדם אדיב במשפחה שיייעץ לך מתי הכי טוב להפסיק להאכיל, אולי זה יהיה ספרים או מקורות סמכותיים אחרים. אבל אתה מבין שהנידוי הוא לא בשבילם, אלא בשבילך, אז למה לא לבחור בשביל זה את הזמן שבו תהיה מוכן מבחינה פסיכולוגית לנידוי, ובכן, או שתגיע לנקודה קריטית, כמוני, כשאתה מבין שאתה כבר עייף, אבל ההחלטיות חסרה.
מאיפה באה ההתנגדות?
אספר לך על ההתנגדויות הרבות שמצאתי בעבודה עם פסיכולוג.
1) "נפלא להיות אם מניקה"
ההשפעה המרגיעה של ההורמונים על גוף האם, הסיפוק הבסיסי של האינסטינקט האימהי, ים התחושות הרכות כלפי התינוק בשד, מעורבות בקאסטה קדושה מסוימת של "אמהות מניקות", הגישה המאשרת והאכפתית של החברה, בריאות הילד, כמו גם מתקנים מעשיים רבים להאכיל ולהרגיע את הילד בכל מקום ובכל זמן. האם זה חלש לסרב לכל זה? זה די טבעי שאם אישה תקבל את כל הבונוסים האלה, יהיה לה קשה לסרב להם. על מנת לעשות צעד כזה, יש צורך שהצטברו מסה קריטית של אי נוחות הנובעות מהאכלה: כאבים בחזה, הגבלות תזונתיות, שינה של תינוק חסר מנוחה, תלות הדדית, חוסר חופש ובכלל השכל הישר.
2) "הילד שלי עדיין לא מוכן לגמילה, כשהוא יהיה מוכן הוא יסרב לעצמו".
גם אני הייתי בין אלה שנפלו בפח האשליה הזו, אז אני רק רוצה להאמין שהכל ייפתר מעצמו. ואם אתה חושב על זה, איזה ילד רגיל רוצה לוותר מרצון על מנת חלב אם מתוקה, טוב, אולי רק איפשהו עד גיל 7.
אם אתה מסתמך על דעתם של פסיכולוגים, הזמן הטוב ביותר לגמילה הוא מהרגע בו הילד הלך בכוחות עצמו עד שהתחיל לדבר. במהלך תקופה זו נוצרים הגבולות הפסיכולוגיים של הילד - הוא מתחיל להבין מה הוא יכול ומה לא יכול. בשלב זה, הוא מוכן פסיכולוגית לסבול דחייה, מגבלות, יתר על כן, מועיל לנפש שלו להטמיע בצורה בריאה את היכולת לחוות את מגבלותיו. בצורה בריאה, המשמעות היא שמבוגר ישיר, ללא מניפולציה, מודיע לילד על מגבלותיו ונשאר קרוב כדי לחוות את רגשותיו עם הילד, לדבר על כעס, עצב, טינה, להזדהות עם הילד. במהלך תקופה זו, חשוב שההורה יישאר רגוע ובעצמי, ואם זה קשה, בקש עזרה ותמיכה ממבוגרים אחרים. יתכן והורה יתקשה לעבור את התקופה הזו מכיוון שבילדותו הוא עצמו לא חווה "גמילה" בריאה.
3) הרצון התת -מודע להישאר תמיד "אם טובה", הפחד לדחות את הילד, לפגוע בו, להטריד טראומה, להרוס משהו יקר ואינטימי ביניכם הופך את הנידוי לכמעט בלתי אפשרי.
עומקים כאלה ניתן לחפור על ידי עבודה עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט שיוכל לעזור לך להבין את הדברים האלה ולהטמיע את הפערים האישיים שלך בנושא נידוי.
ובכן, עכשיו כמה המלצות מעשיות לאמהות לציון
1) נסה להיגמל בהדרגה. אכן, ישנם ילדים שהנידוי שלהם כמעט בלתי מורגש.במקרה זה, האם מסירה אחת מההאכלות פעם בשבוע. התבונן בתינוקך ותבחין כי האכלה מספקת מספר צרכים של התינוק בבת אחת - מזון, שתייה, נוחות ואינטימיות (רוך). בכל פעם שתינוק מבקש שד, נסה לנחש מה הוא הכי רוצה עכשיו, ובמקום חזה, הציע קומפוט, עוגיות, פירות או פשוט חיבוק והחזק בידיים. אם אתה מנחש את הצורך של התינוק, הוא יפנה את תשומת ליבו מהשד.
במקרה שלי, הצלחתי להסיר את ההזנות בשעות היום ללא דמעות, אך הפסקת ההזנה בלילה לוותה במחאה אלימה. בלילה הראשון שלי הילד כמעט לא ישן, כל המשפחה נשאה אותו בזרועותיו בתורו, עד שהתעייף בבוקר. בלילות שלאחר מכן, התעוררתי מספר פעמים ונרגעתי מהר כשאיסתי או הרמתי.
כל הילדים שונים, חשוב לאם לתת לילד לעבור נידוי בדרכה שלה, מישהו צריך יותר זמן, מישהו פחות. ובכן, כמובן, שום צעקה לא תשפיע לטובה על הילד - שתו ולריאן ומושכים את אבא וסבתות לעזור.
2) שנה את המקום או ההגדרה. לתינוק יש אסוציאציות רבות עם שדיים שעלולים להרגיז. נסה ללכת לסבתא שלך, לדאצ'ה לזמן הזה, שנה את חדר השינה, שנה את סידור הרהיטים, הכניס את הילד למיטה נפרדת. לא הייתי מייעץ לעזוב, להשאיר את הילד אצל סבתו, כיוון שהוא זקוק לתמיכתכם בתקופה קשה זו. ואולי הנדוש לא מבין שאתה מנודה אותו, אלא חושב שנעלמת ולא החזה שלו. מצד שני, הייתי ממליץ לא לקחת את כל עול התהליך רק על עצמך, לבקש עזרה. במקרה שלי, במשך כמעט שנתיים הרדמתי את הילד מתחת לשד, בערב הראשון של הגמילה, מטבע הדברים, אפילו לא יכולתי להשכיב את בני בלעדיה במשך מספר שעות, ואמי התמודדה עם המשימה תוך 15 דקות. התינוק לא הריח חלב ונוצרה סביבה חדשה. ממצא אחר - התחלתי לשכב ולנדנד את הילד, לא כמו תמיד במצב אופקי, בו דרש שד בהתקשרות, אלא במיקום אנכי, והנחתי את ראשו על כתפי. אתה יכול גם להתחיל להניח את התינוק בעריסה על ידי ליטוף ושיחה איתו. כאן אתה צריך להתנסות, ולהביט מקרוב עד כמה הילד רגוע יותר.
3) לכל כבאי, בקש מחברך משאבת חלב. אם תחליט להסיר את כל הזנות הלילה בבת אחת, יש סבירות גבוהה שהשד עצמו לא יתמודד עם עודף החלב ויצטרך להתבטא מעט כשהוא יתחיל להתקשות. באופן כללי, שמור על השדיים שלך.
לבסוף, אני רוצה לומר כי הגמילה היא ההפרדה הראשונה של האם והילד, שאמורה, באופן טוב, לתת יותר כוח ואנרגיה לילד לעצמאות, ולאם יותר כוח למימוש חייה האישיים - בעבודה וב מערכות יחסים עם בעלה.
מוּמלָץ:
מדוע כל כך קשה לקבל את חוסר השלמות שלך?
למרות העובדה שאנשים אידיאליים אינם קיימים בטבע, החברה בכל דרך אפשרית כופה עלינו את הרצון לאידיאל, לא רק כנורמה חובה לכולם, אלא גם כצורת הקיום היחידה בעולם הזה. בנות עם מראה מושלם צופות מתוך עטיפות של מגזינים. מזון לתינוקות מתפרסם על ידי התינוקות החמודים ביותר בעולם.
מדוע זה קשה לצאת מהבור באופן עצמאי
אנשים פונים אלי לא פעם בשאלה: האם אפשר לפתור בעיה כזו או אחרת לבד, מבלי לבקש עזרה מפסיכולוג? האם אפשר לצאת מהדיכאון לבד? האם ניתן לפתור באופן עצמאי קונפליקט נוירוטי פנימי? להיפטר מפוביה? לפתור קונפליקטים משפחתיים לבד? עכשיו, זה מאוד קשה. ישנן מספר סיבות לכך שקשה ביותר לצאת לבד מבור בעיות החיים.
לקוח קשה או פסיכותרפיסט קשה?
ניתן לחלק את הלקוחות שאיתם פסיכותרפיסטים מתקשים לתקשר, לשתי קבוצות - חלקן עם מחלת נפש כרונית, אחרות עם הפרעות אישיות. כמובן שללקוחות אלה יש את ההפרעות הבולטות ביותר, ככלל, לטווח הארוך, שהפרוגנוזה עליהן מוטלת בספק רב. סגנון התקשורת של אנשים כאלה נראה מתריס:
מדוע קשה לעובדים מרוחקים למצוא זוג נפש? - פסיכולוגיה של מערכות יחסים - לעבוד מהבית
אחד המאמרים הקודמים סיקר את סיפורו של פטיט, גבר בן 32 שיושב ליד המחשב שלו כל היום בבית. מה מונע מפטייה למצוא את הנפש התאומה שלה? פטיה כמעט ואינו מתקשר עם אנשים חיים וחיים בעולם הווירטואלי שלו. לאחר זמן מה, הוא התמודד עם בעיית העוצמה, אם כי על פי אינדיקטורים רפואיים, הכל בסדר אצלו.
זו נתון קשה, קשה מראש. האם אנו יודעים לקבל?
חברים, אני רוצה לשים את השאלה הבאה על הבנתנו: עד כמה כולנו וכל אחד מאיתנו בנפרד יכולים לקבל חלק חשוב אך בלתי רצוי בחיינו - זה שהיינו רוצים, אך לא ניתן לשנותו בדרך כלשהי ?! … קבל ללא זעם, מאבק חסר תוכן ונזיפה - פילוסופית, כעובדה שהודתה בהתנהגות?