2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנשים פונים אלי לא פעם בשאלה: האם אפשר לפתור בעיה כזו או אחרת לבד, מבלי לבקש עזרה מפסיכולוג? האם אפשר לצאת מהדיכאון לבד? האם ניתן לפתור באופן עצמאי קונפליקט נוירוטי פנימי? להיפטר מפוביה? לפתור קונפליקטים משפחתיים לבד?
עכשיו, זה מאוד קשה. ישנן מספר סיבות לכך שקשה ביותר לצאת לבד מבור בעיות החיים.
1. אנחנו משקרים לעצמנו
כל אחד משקר לעצמו, אפילו פסיכולוגים משקרים לעצמם, ולכן הם פונים לעתים קרובות לפסיכולוגים אחרים. אנחנו משקרים לעצמנו על כמה אנחנו טובים וכמה אנחנו רעים. הגיע הזמן שלא ניעלב מההורים שלנו, הגיע הזמן שיהיו לנו מערכות יחסים משפחתיות מצוינות, הגיע הזמן שילדינו יהיו מאושרים, זה שקר שאנחנו שמחים … אנחנו שוללים שולל כשאנחנו רואים בעיות אצל אחרים, ו לפעמים כשאנחנו רואים בעיות בעצמנו. אנו משקרים מסיבה מסוימת, אך מכיוון שאנו מתביישים, איננו רוצים להרגיש מאוכזבים, אנו רוצים להישאר טובים והתמימים ביותר, או שאנשים הקרובים אלינו יישארו טובים.
2. איננו רואים את הטעויות שלנו מטווח קרוב
לפעמים מהסיבה הראשונה. ולפעמים, מכיוון שאיננו רואים במה שראינו כטעות. אנו מייחסים לעצמנו זכויות במקום שאין לנו זכויות: לחירות של מישהו אחר, לרצון של מישהו אחר, ליחס מיוחד. פעם, כשעוד הייתי בבית הספר, עשיתי טעות טיפשית לגמרי בדוגמה. לדוגמה, כתבתי 2 * 2 = 5. המורה התקשר אלי והציע לי למצוא את הטעות בעצמי. אני מסתכל על הדוגמה ולא רואה מה הבעיה. ובכן 5, מה רע? זה אותו דבר בבגרות. רק המשימות קשות יותר, והתשובה בררנית.
3. חוסר נכונות לקחת אחריות, חפש את האשמים
ואנחנו לא רוצים לשים לב לטעויות שלנו כי מסתבר שאנו אשמים. בינתיים נראה שאדם אחר אשם (בעל, הורים, בוס, עמית לעבודה, חברה). למצוא מישהו להאשים הוא דחף חיוני של הילד הפנימי. אחרי הכל, אם משהו משתבש, זה אומר שמישהו אשם. ברגע שנמצא האשם, יש להעניש אותו. כי חייבים להעניש את האשמים! והנה שוב מסתבר המוזר - גם לאחר שה"אשמים "נענשים, המצב משום מה אינו משתנה, הבעיות אינן נפתרות …
4. אני רוצה להיות טוב, מושלם, מושלם
אחרי הכל, אם אני, ולא מישהו אחר, יצרתי את הבעיה, מסתבר שאני לא מושלם, אני אדם רע, לא חכם, רע. ולכן אני רוצה להיות חכם, טוב, אדיב, הוגן, נכון!
5. מסקנות שגויות מניסיון העבר
כאן הקשר לא צמח ביחד, האהוב הלך לאישה אחרת. מהי המסקנה הראשונה שמציעה את עצמה? נכון שגברים הם ממזרים, שמערכות יחסים הן בגידה צרופה, שהחיים הם כאב. יתר על כן, מסקנות אלה נלקחות בחשבון והשלבים הבאים נלקחים על סמך מושגים כוזבים.
6. סט של אמונות שווא ומגבילות
אם הבעיה נוצרת, אמונתו של האדם הובילה אליה, ממנה הוא אינו רוצה לוותר. למשל, "אהבה מתרחשת רק פעם אחת בחיים". הפעם הראשונה לא צמחה ביחד, זה לא הצליח (אהבה ראשונה מסתיימת רק לעתים רחוקות "חיה באושר ועושר") וזהו, זהו. ואדם יושב עוד יותר עם שכנוע כזה, סובל ואינו רואה את משמעות החיים, שכן האהבה האמיתית היחידה היא "פרופוקאן". הדרך לצאת מהמצב הזה היא לשכתב את האמונה הכוזבת. וכיצד ניתן להבין באופן עצמאי איזו אמונה היא שקר ואיזו אמת ובונה? אחרי הכל, כל מה שאנו יודעים, אנו לוקחים לעתים קרובות לפי ערך נקוב. אמונות שווא יכולות לנבוע מסיבה קודמת (מסקנות לא נכונות של ניסיון העבר), או שהן יכולות להשיג דריסת רגל, כמו טביעות, אינטרויקטים (איפשהו הם קראו, איפשהו אמא שלי סיפרה, איפשהו ריגלו אחר חבר).
7. פחד, חוסר נכונות להתמודד עם כאב ישן
כולנו באים מהילדות. ואם אין כסף, הבעל בוגד, הילדים לא מצייתים, החברות בוגדות, הבוסים לוחצים, אז מקורם של 99.9 אחוז מכל הצרות האלה הוא בילדות.הכאב הישן הזה מהדהד בחוויות הנוכחיות. וכדי לפתור את הקשיים הנוכחיים, לעתים קרובות אתה צריך לצלול לזיכרונות לא נעימים וכואבים. זה שהיה כל כך ארוך נשמר בקפידה בחצר האחורית של הזיכרון. וכאן החבלה העצמית החזקה ביותר נדלקת: "אני לא רוצה! אני לא יכולה! אני לא!". זה מפחיד, כואב לפתוח כיבים נפשיים ישנים, אבל לבד זה לא ריאלי בכלל. זה כמו לשלוף שן בעצמך. אנו מרחמים על עצמנו, אנו מתרחקים מפתרון הבעיה. עדיף לעשות פריטים, להקשיב למדיטציות, לעשות יוגה ולשים נר בכנסייה.
כדי לפתור את הבעיות שלך באופן עצמאי, אתה צריך להיות כנה מאוד עם עצמך, עם עצמך. אתה צריך לתת לעצמך את הזכות לטעות, לאפשר לעצמך להיות חלש, לא מושלם, לא מושלם. היו מוכנים לקבל כל רגשותיכם ומשאלותיכם, אשר יהיו. הרשה לעצמך לבכות, לצרוח. היו מוכנים להתמודד עם חוויות כואבות פנים אל פנים. תפסיקו לשפוט את עצמנו ואת האחרים, לקבל את עצמנו ואחרים על מי שכולנו. קח אחריות על פתרון הבעיה, מבלי להסתכל לאחור על אחרים, הפסק לחפש את האשמים. כתוב פינוק לעצמך, סלח לעצמך, קבל את הסיפור שלך כחלק מניסיונך, כתרומה לאוצר החכמה העולמית.
מוּמלָץ:
אני רוצה לצאת מנישואין - הוראות כיצד לצאת ואיך להיכנס
כמה מאמרים וספרים נכתבו בנושא זה, אך עדיין נושא הנישואין אינו מאבד מהרלוונטיות שלו. רבים אינם יכולים לפגוש את נפשם התאומה ולסבול במשך שנים, מאבדים תקווה והערכה עצמית. החלטתי גם לשתף במחשבותי ובהמלצותי בעניין זה. יתר על כן, ברגע שאני עצמי חזרתי על מילים אלה, כמו מנטרה קסומה:
אזור הנוחות - לצאת או לא לצאת?
"צא מאזור הנוחות שלך! פיתוח אפשרי רק מחוץ לאזור הנוחות! 3 סיבות מדוע אתה צריך לצאת מאזור הנוחות שלך! איך יוצאים מאזור הנוחות שלכם? 10 דרכים לצאת מאזור הנוחות שלך!” -זו רשימה קצרה של כותרות מאמרים אם אתה שואל את Google לגבי אזור הנוחות שלך.
לקוח קשה או פסיכותרפיסט קשה?
ניתן לחלק את הלקוחות שאיתם פסיכותרפיסטים מתקשים לתקשר, לשתי קבוצות - חלקן עם מחלת נפש כרונית, אחרות עם הפרעות אישיות. כמובן שללקוחות אלה יש את ההפרעות הבולטות ביותר, ככלל, לטווח הארוך, שהפרוגנוזה עליהן מוטלת בספק רב. סגנון התקשורת של אנשים כאלה נראה מתריס:
מדוע עדיף לשאול את שאלתך בפני פסיכולוג באופן אישי
מדוע עדיף לשאול את שאלתך בפני פסיכולוג באופן אישי, במקום לחפש תשובה בעצמך? מניסיוני האישי, הגעתי למסקנה כזו. אני לא רוצה להוריד ערך מאנשים ויכולות שלהם, ועל זה אני בכלל לא כותב. פשוט כל אדם הוא מומחה בתחומו. ולעתים קרובות למדי, כאשר הוא מתמודד בפעם הראשונה עם שאלה שצריך לפנות לפסיכולוג, אדם מנסה להתמודד בכוחות עצמו.
מדוע אנשים מאחרים באופן כרוני? מהן הסיבות הפסיכולוגיות לאיחור?
1. הסיבה הפסיכולוגית הראשונה והחשובה ביותר לאיחור, שאינה מצויינת רק על ידי פסיכולוגים אצל לקוחות, אלא שאתה יכול להבחין בה גם בחברים ומכרים שלך, היא חרדה. אדם כל כך מתוח וחרד מבפנים שהוא לא רוצה ואינו יכול להגיע לפגישה בזמן, ואז יושב בשקט ומחכה.