2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לאחרונה עבדתי רבות על חקר התלות והקשרים התלויים בקוד. תלות בקוד היא מכת זמננו. זה כאשר מישהו שם את חייו, אושרו, רגשותיו וכו '. תלוי באדם אחר
תלות קוד תמיד לא ישרה ותמיד מניפולטיבית. זהו מערכת יחסים שבה האחד הוא הקורבן והשני הוא התוקפן. מערכת יחסים שבה השלישי מופיע לעתים קרובות - המציל. מערכת יחסים שבה כולם משתנים כל הזמן תפקידים אחד עם השני.
פסיכולוגים אומרים כי 98% מהאנשים בעולם רגישים איכשהו למערכות יחסים תלויות. ושורשי התלות בקוד הזה נמצאים בילדותנו.
לוקח הרבה זמן לעבוד עם אדם תלוי קוד כדי להשיג את עצמאותו. (אני מדבר על טיפול אינדיבידואלי עכשיו). אבל החדשות הטובות הן שתוצאה חיובית אפשרית.
למה לעבוד? כי מערכות יחסים תלויות לעולם אינן מביאות אושר. אין אושר, אין שמחה, אין סיפוק. אבל רק משחקים מניפולטיביים, חרדה אינסופית, תחושת מעגל קסמים וחוסר תקווה.
הדרך ליחסי אמון ואהבה קרובים באמת היא הדרך מתלות עד עצמאות, ולאחר מכן לתלות הדדית. כאשר "אני מרגיש טוב לבד, אבל ביחד זה עדיין טוב יותר".
לפעמים אני כועס על כך שהרבה שיטות מודרניות "רוחניות", אימונים, כיתות אמן נועדו רק לתמוך ולחזק מערכות יחסים תלויות. לתת לאישה קב בצורת אשליה שאם היא תתנהג כך וכך, תהיה זה וזה, אז היא בהחלט … תתגבר על גברו. כן כן…
לחשוב, ולהאמין בכנות ש"אם אתנהג לפי כללים מסוימים, האיש שלי יעשה כל מה שאני רוצה ויהיה מה שאני מדמיין אותו "זה אומר שיהיה לי כוח על אדם אחר. והגוף השני כבר לא הופך לאדם, אלא רק לבובה בידיה של אישה מתוקה, דואגת ומתנהגת נכון.
"והייתי שם", כפי שאמרו האיטלקים בספר "לאכול, להתפלל, לאהוב". וכשראיתי איך אני מנסה לבלוע, להיכנע, לא להבחין באדם שנמצא בקרבת מקום, השיער שלי על הראש התחיל לזעזע מאימה. אני שונא לחשוב שאתה יכול לתפוס את השותף שלך רק כדבר, כאובייקט, ככלי לספק את הצרכים שלך. מגעיל, עצוב, כואב, מצטער, עצוב … אתה יודע למה מגעיל? כי אדם תלוי קוד הוא כמו טפיל שיושב על אדם אחר. זה מגעיל להיות מודע לעצמו כטפיל. זה מעודד שאפשר לשנות את התפקיד הזה.
האם אתה רוצה מערכת יחסים אמיתית, כנה ואינטימית מלאה באהבה? אז תעשי עם זה משהו!
הצעד הראשון לעצמאות הוא מימוש התלות שלך. ורוצים לשנות את זה. למען הכבוד לזולת, למען הכבוד העצמי. על מנת סוף סוף לקחת אחריות על חייך. על מנת לעשות דרך מדהימה ומעניינת לעצמו. למצוא את האני שלך, דרך מלאה בהרפתקאות.
גיבור, חייב לחזור הביתה, היכן שמחכה לו אהבה.
ולתת לכל הממזרים ו * הכלבות להיכחד
נמאס מפרידה ארוכה
הגיבור החדש חייב לחזור הביתה (ג)
וזכור, אדם שתלוי בקוד תמיד מנסה להנחות את התנהגותו של מישהו:
"תלויי קוד נוטים לנסות לשלוט באנשים אחרים. לשם כך הם משתמשים בעיקר במשחקי כוח, המבוצעים" מלמעלה "או" מלמטה ", בורחים, משתוקקים לנקמה, גורמים למורכב אשמה, מפתים, מפחידים, נושאים אולטימטומים, לפנק, להתבכיין, לאיים להתאבד, להרצות, להעליב, לנסות לרצות, להיראות חסר אונים, לנעול את הדלת ולא להכניס אף אחד, להתרשם, לגנות, להשתכר, קאטה לפי מין, לעולם לא להודות בטעויות שלהם,הם עוזבים, חוזרים, יוצאים שוב, נוסעים במכונית בשוגג, לוקחים סמים, אוכלים יותר מדי, עובדים שעות רבות, לא קמים מהמיטה, אומרים לאנשים מה לעשות ומה לא לעשות, מנתחים, מכחישים, מכינים פרויקטים, נותנים הצעות רציונאליסטיות, שתוק, סגור בחדר - באופן כללי, הם עושים כל מה שעולה על דעתך כדי לנסות לשלוט בהתנהגות של מישהו. המטרה של כל מעשה כזה היא זהה - להוביל אדם אחר ".
ברי ווינהולד, ג'ייני ווינהולד
"שחרור מתלות קודנית"
מוּמלָץ:
תלות בקוד: הריקוד הנוירוטי של "אהבה"
תלות בקוד: הריקוד הנוירוטי של "אהבה" אם מעולם לא חווית קשיים רציניים במערכות יחסים עם יקיריהם, אז כמובן שהטקסט הזה לא בשבילך. אני באמת ובתמים בטוח שיש אנשים כאלה ויתרה מזאת, אני אפילו מכיר זוג באופן אישי. אולם, הם מיעוט זעיר.
פסיכותרפיסט גרוע או ייעוץ גרוע לגבי פסיכותרפיסט גרוע
נושא פופולרי כיום הוא אזהרת לקוחות הזקוקים לשירותי פסיכותרפיה מפני מטפלים לא מקצועיים, "רעים", מנצלים. אני חושב שצריך לכסות נושאים כאלה. אבל התאורה זהירה, מוכשרת ומתחשבת. נתקלתי במאמר שמטרתו להראות ללקוחות מאילו מטפלים בורחים. חלק מהתזות נכונות, אך חלקן גרמו לזעם.
מסכות בחיינו. איך להשתחרר מהפחד שאני גרוע יותר ואחרים טובים יותר
אנו חיים, כלומר יש לנו משימות משלנו. וליישום משימות אלו נוצרו איכויות חזקות, שרבות מדכאות ומוציאות מעצמן, בהתאם, הן אינן חיות את חייהן שלהן, אך הסטריאוטיפ "זה הכרחי, זה כל כך מקובל". למה לבחור "חייב" ו"חובה "
ככל שאתה עוזר יותר, כך מתייחסים אליך יותר גרוע
האם יש צורך לעזור לאנשים "עד הסוף", למרות התוקפנות וחוסר הכרת הטוב? מי שיכול לעשות הכל אשם בכל במצבים קשים, ייתכן שנזדקק לעזרה. וכאשר אנו מקבלים זאת, לפעמים אנו מחליטים מה אנו חייבים. אנו הופכים לתובעניים, אפילו בררנים וקנאים.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').