למה אני מאבד עניין באוהבים אותי / אני אוהב אנשים קרים, מה עלי לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

“אני ילדה, אני בת 22, במערכת יחסים מונוגמית קבועה שנייה. הבחור בן אותו גיל, היינו יחד כבר שישה חודשים, אבל המצב שהתפתח במערכת היחסים הקודמת חוזר על עצמו - תקופת זר הממתקים הסתיימה, שלב המיזוג חלף, והתחלתי לאבד עניין בבן זוגי. אין עוד רצון להיות כל הזמן בסביבה, להתעניין בחייו, ובכלל אני בספק אם אני רוצה להיות איתו? על רקע זה, אני חווה מספר רגשות סותרים ורגשות שליליים כלפי הבחור - שנאה, גועל נפש, מתח עז, המזכיר בושה רעילה לא מודעת ואפילו חרדה. ברגע שהמצב הסלים כמעט להתקף חרדה. היחסים הראשונים התפתחו באופן דומה, אך המצב לא החמיר בהדרגה. לאחר שנה של מערכת יחסים עם בחור צעיר, החלטתי לעבור לעיר אחרת לאחר שסיימתי את לימודי האוניברסיטה לעבוד במומחיות שלי, וסיפרתי לו על כך. בתחילה, תגובתו הייתה קשה ושלילית - הוא סירב באופן גורף לשנות את מקום מגוריו, אך לאחר מספר ימים שינה את דעתו, למרות שכבר השלמתי עם העובדה שהקשר יסתיים. אז התעוררו ספקות (האם אני רוצה להיות עם האדם הזה?), שהוחלפו במספר רגשות שליליים, שהזכרתי לעיל. אחרי שניסיתי במשך יותר משנתיים להבין לבד עם כל זה ורק צבר בעיות במערכות יחסים, בסופו של דבר עזבתי את בן זוגי.

עכשיו יש לנו הפסקה קצרה עם השותף שלנו (בהסכמה הדדית). הבחור מוכן לחכות כשאני רוצה לתקשר, ומצד אחד אני אוהב את זה, אבל מצד שני, הוא מפחד מהנכונות שלו לשמור על מרחק. אני מרגיש שהוא קצת נעלב ומתחיל לסגת, וזה מחמם את העניין שלי בי, אבל ברגע שאני מדמיין שהוא יתייחס אליי בחום שוב ויתחיל לסמוך, החרדה מתגלגלת …

למה יש לי רגשות כאלה? האם יש ביניהן בושה? מאיפה באה החרדה? מדוע נראה כל הזמן כי בן הזוג זקוק לתשומת לב, אם כי הדבר שגוי לחלוטין, ושוב דנו בנושא זה? מדוע אני פונה רק לדחיית אנשים? איך בונים מערכת יחסים כדי לא לייסר אדם, אך יחד עם זאת לא לאבד עניין בו?

אם כן, מה הסיבה ליחס כזה כלפי בן זוג, פחד מאמון וחום? הכל פשוט מאוד. סיפור מילדותי - אבי שתה, רב כל הזמן עם אמי, לפעמים זה אפילו הגיע לריב. אמא הייתה חרדה, בהתאמה, הילדה יצרה דמות סכיזואידית. בנוסף לכל, האם גם הייתה מגוננת יתר - היא לא נתנה לה ללכת לשום מקום, מחשש שהילדה תיאנס (ובכך הכניסה עוד יותר פחד לנפש בתה!), הפרה ללא הרף גבולות אישיים, אסרה להביע כל תוקפנות כלפי עצמה, דרשה מבתה לספר לה הכל ונעלבה מהשתיקה והסודיות בגיל ההתבגרות. אמא תמיד חזרה ואמרה: "אני יכולה להגן עליך מפני כולם! אתה הדבר החשוב ביותר שיש לי, ואני אקרע את כל מי ששוהה עליך! " הילדה האמינה למילים, אך ברמה הרגשית היא לא יכלה לקבל. הצורך באבא היה כל חייו, אך איש לא יכול היה להחליף אותו (סבא לא תקשר, ואבות חורגים רק החמירו את המצב). ניואנס חשוב נוסף שמילא תפקיד בהיווצרות נפש הילדה הוא מערכות יחסים פוגעניות טיפוסיות בגן הילדים (מערכות יחסים בהן בן זוג מפר את הגבולות האישיים של אדם אחר, משפיל, מאפשר אכזריות בתקשורת ובפעולות על מנת לדכא את רצון קורבן).אם לחברתה הטובה נמאס לתקשר איתה, היא הקימה את כל הקבוצה כך שהתעלמו מהילדה והציקו לה, והיא נאלצה לעקוב ולבקש סליחה ממסית הבריונות (התלות הרגשית הייתה כה חזקה).

שורש הבעיה של הילדה הוא כמות שליליות גדולה הקשורה ישירות לאמה (אמה מתוחה, היא שמרה על בתה כל הזמן במתח - אל תסתכל, אל תלך, ספר לי הכל, ניצחת ' אל תעשי את זה, אני אפגע). בהתאם לכך, בבגרותה, כניסה למערכת יחסים עם גבר, נערה חווה פחד תת מודע שהיא תידרש להסביר, תהיה מוגנת יתר על המידה, לא יהיה לה החופש הרצוי.

“קשה לי להרגיש רגשות כלפי אדם שמתעניין בי, אני מיד מעריך אותו, אני נמשך לעצמאי ודוחה. אני יכול לאהוב ולהשיג אנשים כאלה במשך שנים ". מדוע זה כל כך חשוב לנפש במקרה זה? הכל קשור לאם המגוננת יתר - בן הזוג צריך להיות איזון נגד (עצמאי ודוחה), זה מה שהנערה רצתה במודע או שלא במודע מאמה. בשלב כלשהו, האם הפסיקה לדאוג לחייה האישיים ועברה לבתה, כשמנעה למעשה את העצמאות הזו ומרסקת את האינדיבידואליות שלה (לבת הייתה הזכות לעשות משהו, אבל משהו לא, לכעוס, לשתוק ולא לשתף אותה חוויות), כתוצאה מכך מבלי לתת לה את ההזדמנות להיפרד. כתוצאה מכך, הנערה מוצאת שותפים החיים בהפרדה נצחית, קרה רגשית, אולי נרקיסיסטית ודוחה כל מערכת יחסים נוירוטית. יתר על כן, קירבה עם בן זוג לאדם כזה דומה לאשמה ובושה, השזורים זה בזה חזק וקשורים לאמונה המושרשת "אין לי זכות להיות אינדיבידואל". על כל אלה, הנפש של הילדה נלחמת באמצעות שותפים, אך במציאות יש מערכת יחסים לא גמורה עם אמה.

"אני מתאהב במהירות ומתמזג עם אדם, אבל כשהעלייה ההורמונלית שוככת, העניין שוכך, ואני מתחיל להיתקע מזה. יש תחושה שבן הזוג דורש הרבה תשומת לב ורגשות שאני לא יכול לתת בתמורה. אני לא מסוגל לסבול כאשר אדם תלוי בי רגשית, אני מרגיש אשמה עצומה בגלל העובדה שהתנהגותי גורמת לו לכאב. עכשיו אני מבין שאני רוצה אהבה וביטחון. אני רוצה שיהיה לי זוג קבוע, אני רוצה שחברים שלי יאהבו ויעריכו אותי בגלל האישיות שלי, אבל אני לא יכול … קרבה גורמת לתוקפנות ולחרדה בלתי נשלטת ". לעתים קרובות, אשמה וחרדת הפרדה מוסתרים מאחורי החרדה (זו אשמתי שלא ניחם את אמי, עזבתי את הבית, ולכן אין לי זכות להמשיך לחיות ולפתח איך שאני רוצה).

האם יש בושה בין כל הרגשות המתגלגלים? סביר להניח שכאן האשמה מול אמא וחרדת הפרידה. אולי יש בושה, והתחושה הזו קשורה לעובדה שאתה, באופן עקרוני, לא יכול להיות אינדיבידואל. מעולם לא ניסית להיות אדם נפרד ממנה ליד אמא שלך, בהתאמה, עכשיו כל הניסיונות שלך לנסות את עצמך בתפקיד "אני אדם נפרד" (אני לא רוצה לעשות את זה, אני כועס איתך, לא מרוצה מההערה וכו ') לא מצליחים, קשה לך להיות כנה ברגשות וברגשות שלך עם אמא שלך, אתה מרגיש דחיסה חזקה בפנים ("הו! עכשיו משהו יעוף לי בחזרה!"). כאשר אתה חווה מתח פנימי ופחד מתגובה, אתה מעורר במובן מסוים את בן זוגך לעובדה שהוא עדיין מכה אותך רגשית על כך, מעניש אותך על הגירוי, חוסר שביעות הרצון, הכעס שלך.

אתה יכול וצריך לעבוד עם כל התחושות שאתה חווה. תזכיר לעצמך בכל פעם שאתה זכאי לרגשות ולרצונות שלך. השתמש במנטרה פשוטה אך יעילה שתעזור לך לשנות מאוד את הנפש שלך - חזור על “הוא לא אמא שלי, ואני לא ילד קטן! עכשיו בחיי הכל שונה לגמרי, יש לי כל זכות לאינדיבידואליות שלי, לרצונות שלי וכו ' .ישירות עם חרדת ההפרדה מדמות האם, עליך לעבוד בנפרד בפגישות פסיכותרפיות (זוהי טראומת התקשרות שנוצרה בגיל די מוקדם, עד 3 שנים, ובתקופה זו הייתה צריכה להיות ההפרדה הראשונה עם זאת, במקום לתת לילד ללכת לחקור את העולם החיצון, אמא, להיפך, מחייבת אותו לעצמה).

תחושת הצורך בתשומת לב מבן זוג קשורה לתחושות שחווים לצד האם - אתה מעביר את ציפיות אמך ממך לשותפות. כיצד ניתן לטפל בבעיה? שכנע את עצמך שוב ושוב בהפך, שאל את בן זוגך אם זה כך ("אתה באמת רוצה ממני משהו?").

מדוע אתה פונה לדחיית אנשים? חשוב לך לדחות, אתה בעצמך רוצה לקבל את זהותך בתוך עצמך, לגבש את המיומנות לדחות אנשים אחרים ולממש את הצורך הזה באמצעות מערכות יחסים עם שותפים דוחים.

איך לבנות מערכת יחסים כדי לא לייסר את בן הזוג שלך ולא לאבד עניין בעצמך? קח הפסקה ועבד על עצמך, הטיפול הוא אידיאלי. כאשר אתה יכול לקבל ולהודות שאינך חייב דבר לאף אחד, אינך אשם, יש לך את הזכות לדחות, מערכת היחסים שלך, בהסתמך על בסיס איתן זה, תהיה בנויה על עקרונות אחרים לגמרי, המקובלים על שני בני הזוג.