2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
המשך ההערות שלי על מבוגרים שגדלו במשפחות לא מתפקדות.
למעשה, במשפחה לא מתפקדת יש הרבה דברים שונים שבאים בבגרות, אבל היום אני רוצה לדבר על התעסקות, בושה על בטלה וזמן שהוקדש לעצמי.
"אני מתבייש בך"
לנוחיות "חינוך", אם להיות כנים יותר, לדכא פעילות שההורים לא מוכנים לה או, למשל, להצדיק את מעמדה של "אמא טובה", תחושות הילד מתחלקות לטוב (שקט, רגוע) ולרע (רועש, נייד), תחושת חובה מושתלת באופן פעיל עם אחריות לתגובות ההורים - "התנהגת בצורה מגעילה, תראה, לאמא שלך יש כאב ראש ממך", "אתה תביא אותי לקבר בהתנהגותך", "כמה חבל, מה יהיה אנשים אומרים?".
אם חרדה מפהקת כל הזמן - אתה צריך להעסיק את הילד במשהו, עד שמשהו רע יקרה, אתה צריך לשלוט בזה, אחרת אלוהים יודע מה, אתה צריך להצביע על טעויות, כי עדיף שאמא תגיד מאשר מישהו מבחוץ.
כילדה, ילדה של אם כזו שומע לעתים קרובות: "למה אתה רק מייבב - לך לפחות בזמן הזה לשטוף את הכלים". או, כשאתה קורא או משחק משהו, "אה, אתה לא עסוק בשום דבר - אתה צריך ללכת לחנות". וכאשר מהשליטה או הביקורת המתמדת של האם יש התקפי זעם - “למה אתה היסטרי? אין לך מה לעשות - לך ללכת לרופא / מצא לעצמך עבודה ".
"אני מתבייש בעצמי"
עבור אישה שהייתה פעם ילד כזה, הכל לרוב רועד: ריבוי משימות, היכולת לשמור הרבה דברים בתחום שליטתה (היא התחילה את הכביסה, רצה להכין ארוחת ערב, בדקה את שיעורי הבית של ילדה ביד אחת, כשהאחרת ערכה רשימת קניות בחנות, בשלב זה, היא החלה לשטוף את הכלים ולהרהר האם יהיה מספיק כסף למיטה חדשה, באותו זמן נזכרתי שיהיה טוב להקדיש שעה חצי על העבודה שלקחתי הביתה, וגהץ את החולצה שלי, אחרת, אתה אף פעם לא יודע, ולך לחדר הכושר, אחרת הם יחליטו, מה עוד …, ואמא - את צריכה להתקשר ולדווח לאמא, ושוב, אתה אף פעם לא יודע מה …).
אני יודע שנשים רבות חיות ברב פונקציונאליות כזו, לפעמים אני בעצמי כמו תזמורת גבר, ובמקביל אני מסוגלת לחלק משימות, לתת לעצמי זמן ולקבוע סדרי עדיפויות. ואני מכיר את אלה שכמו סנאי בגלגל שוב ושוב רצים עד להתמוטטות עצבים, פאניקה, מחלה.
קולות ההורים בראש אינם פוסקים לדקה, אם כי הם לא נשמעו שנים רבות, אך נתפסים כמחשבות משלהם., וטוב, מניע, נכון, כי אם תעצור ותירגע, משהו נורא יקרה. למרות שמדובר בהטעיה - אתה לא יכול להפסיק גם כשאתה באמת רוצה.
כי אתה צריך להיות לבד עם עצמך, ואין ניסיון כזה. זה מפחיד, זה פראי, זה נורא מפחיד להיות בקשר עם עצמך.
מכיוון שאסור פשוט להיות, אתה צריך לעשות-לעשות-לעשות משהו. לאלה שאני עובד איתם, זה נשמע מוזר ומוזר כשאני אומר "אתה יכול פשוט להיות" בפגישה. אני יכול לראות את הבהלה מצטברת - רק כדי להיות? ומה לעשות עם זה? לאן לרוץ? האם אתה בהחלט מומחה? האם אני באמת יכול לעשות זאת? מה אם אני מתחיל להרגיש משהו?
"אינני מתבייש"
כנראה שהדבר הקשה ביותר הוא לעשות זאת כך שאדם יתחיל להרגיש. רוב המפגשים מתמקדים בהחזרת רגשות ורגשות, במודעות ושמות, בתחושות גופניות. בהתחלה מדובר בפעולה מכאנית - "אני חושב, כנראה, שזו …", מתעלמים מהגוף - "שום דבר לא השתנה, אני יושב כמו פעם". זה לוקח זמן, למעשה, הרבה זמן, אבל הכביש ישתלט על ידי ההולך, ואם אדם החליט לנסות ולעשות, יתרחשו שינויים.
בשלב מסוים חוזרת פונקציית האיתות של החושים, רגשות מתפשרים, עולות שאלות: "אגרופי קפוצים - מה קורה?", "נראה שהכל בסדר, אבל למה אני דואג? אולי אני מפחד? או כועס?”,“מה אני יכול לעשות עכשיו כדי לפרנס את עצמי?”.
כאשר אדם מתחיל להרגיש ולהיות מודע לרגשותיו, רוב הדרך כוסתה. זה טבעי לפחד ולחשוש מול משהו חדש, זה טבעי לכעוס ולהגן על זכויותיך כשהן נפגעות, זה טבעי לבכות כשכואב, וטבעי לשמוח מההצלחות שלך ולשתף את אושר עם אחרים. תן לעצמך רשות להרגיש את תנועת החיים ולפעמים הרשה לעצמך להיות.
מוּמלָץ:
אני רוצה עטים, או נסיגה. מה לעשות כשאתה מרגיש קטן?
לכל אדם יש מצבים בחיים כשהוא לא רוצה ללכת לעבודה או ללמוד ולעשות דברים "מבוגרים" חשובים, יש רצון שאין לעמוד בפניו להרגיש קטן (אתה רוצה חיבה ודאגה, לשכוח מכל הצרות ובעיות החיים). לפעמים יתכן אפילו התמוטטות או צורך לא מודע לנוח ולישון יותר.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
אם אני מרגיש רע עם אנשים, אז אני מופנם?
אם אני מרגיש רע עם אנשים, אז אני מופנם? או מדוע אתה יכול להימאס לתקשר עם אנשים? תמיד חשבתי שאני מופנם. שפטתי את זה כי אני לא יכול להיות עם אנשים הרבה זמן. בשלב מסוים אני מתעייפת, מגודרת מפנטזיה ורוצה בכאב להיות לבד. לפני חמש או שבע שנים זה היה ממש גרוע.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').