התקפי זעם של ילדים: כיצד להגיב להורים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היסטריה אצל ילד מגיל שנה עד שלוש, ארבע היא תופעה המוכרת עד כאב כמעט לכל הורה מודרני. ואולי, אחת השאלות השכיחות ביותר ששואלות אמהות עייפות בתקופה זו: "איך להתמודד עם היסטריה?" יש תופס בשאלה עצמה - הרי בדרך זו, היסטריה כברירת מחדל נחשבת למשהו רע ולא מקובל. והסוד הוא שאי אפשר "להתגבר" על היסטריה, כשם שאי אפשר "להילחם" עם חוסר יכולת לדבר אצל תינוק בן שנה או לקשור שרוכי נעליים אצל ילד בן שנתיים. פשוט כי ישנן מגבלות גיל מסוימות הקשורות למוזרויות היווצרות המוח ומערכת העצבים של כל ילד. ובהקשר להתקפי זעם אצל ילדים בגיל הגן הצעיר יותר, אנו מתמודדים עם קליפת מוח לא בשלה האחראית לוויסות עצמי, לוגיקה, פעולות והתנהגות רציונליות, ועל כן חשוב להבין כי התקפי זעם הם חלק טבעי של התבגרות של הילד. אבל מה עם הורים וכיצד לשרוד את התקופה הקשה והרועשת הזו ללא פגיעה בנפש?

היסטרית היא רק רגש

הדבר הראשון שההורים צריכים להבין, שהתינוקות שלהם הגיעו לגיל המושלם של סדרת משברים בני שנה, שנתיים, שלוש, הוא שהיסטריה היא רק רגש. זו לא מחלה, לא גחמה, לא מניפולציה או נימוסים גרועים. זה רק ביטוי כזה לרגשות הרגעיים של הילד. בכל יום הוא חווה לוח עשיר מאוד של מצבים רגשיים שונים. טינה, כעס, כעס, עייפות, פחד, חרדה - כל הרגשות הללו יגרמו לתגובה רגשית חזקה אצל התינוק, שיכולה להיות מלווה בדמעות, צרחות עזות, התפרצויות אגרסיביות.

מכיוון שמוחו של התינוק עדיין מאוד לא בוגר, הוא פשוט לא מסוגל לעכב את התגובה הרגשית שלו מבחינה פיזיולוגית - לעשות רציונליזציה של המצב ("אבל שום דבר נורא לא באמת קרה"), להתאחד ("עצור, אתה צריך לעצור ולספר לי בשלווה. אמא מה אני רוצה "), או להתנחם בעצמך. לכן נדמה להורים רבים שהתקפי זעם של בנם או בתם הם מפגינים באופיים - הרי תינוקות הולכים לבכות ולהתנחם רק בפני מי שהם בטוחים בהם, שהם אוהבים, ולכן הם נושאים את רגשותיהם כלפי אמהות ואבות.

רגשות הם סוג של אנרגיה נפשית שבהחלט מחפשת מוצא, מחפשת הזדמנויות לחיות ולהביע אותן. התקף זעם של ילד לא בוגר הוא דרך כל כך בוגרת לחוות רגשות לא נעימים שונים. אם כי, מה אנחנו יכולים להסתיר, אפילו לא כל המבוגרים מסוגלים לחיות בבגרות מצבים שליליים שונים, ולפעמים הם פורצים בצרחות, זורקים את עצמם על כל מה שעומד לידיים, או אפילו נלחמים עם אלה שמעזים לגרום לרגשות האלה בהם. כל אלה הן ההשלכות של חווית החיים האקולוגיים שלא נרכשו בילדות והבעת רגשות ומצבים של האדם.

לכן, במהלך התקף זעם, חשוב קודם כל להראות לתינוק: מה שקורה לו הוא נורמלי, להשמיע את הרגש שלו ("אתה כועס כי …", "אתה מוטרד כי … "), הראה שאתה נמצא שם ומוכן לעזור לו להתנחם. כמו כן, יש צורך לא לעצור את רגשותיו - על ידי הסחת דעת, שוחד וזה מאוד עצוב, מפחיד - אלא לתת להם את ההזדמנות לחיות. הורים רבים טוענים שנעילת ילד בחדר עד שהוא נרגע, מעניש או פשוט מתעלם מהתנהגותו (ולמעשה המדינה) היא דרך מצוינת להתמודד עם התקפי זעם. השיטות הללו באמת "עובדות", אך, אבוי, הן לא עוזרות לילד, אלא רק להורה, על ידי כך שהפחד בא להחליף חלק מחוויות הילד (טינה, כעס וכו '). מאחר והצורך להיות במגע עם האנשים המשמעותיים ביותר הוא אחד המשמעותיים ביותר עבור ילד, והרמז הקל ביותר על האפשרות לאבד מגע זה גורם לחרדה ואף לאימה.

והרגש שהתינוק התמלא בו והוחלף בפחד, הוא יתחיל לשקול "רע" (ואת עצמו בו זמנית איתו), לא נכון, ואז תיווצר גישה של כעס (כעס / עצוב / מפחד) הוא רע, ולכן יש צורך להרגיע את הרגשות האלה בכל דרך אפשרית. בבגרות, הדבר יוביל לכך שאדם כל הזמן ידכא, יצבור את רגשותיו, ואז יתפוצץ, או "ישמור" אותם בגוף, דבר האופייני במיוחד לגברים, כי "בנים אינם בוכים, הם את ילדה?! " לאחר מכן, בבגרותם, הדבר מוביל לחוסר היכולת להביע את רגשותיהם וכתוצאה מכך את הסטטיסטיקה העצובה של התמותה בגיל 40+ מהתקפי לב.

מבוגר בר קיימא, קבלת מבוגר היא העוזרת הטובה ביותר לילד בהיסטריה

הדבר החשוב ביותר שהורה יכול לתת לילד במהלך התקף זעם הוא המרחב להביע את רגשותיו, קבלתו ותמיכתו כאשר הילד בא להתנחם. יחד עם זאת, הכרחי שהאם או האב עצמם יהיו בקשר טוב עם רגשותיהם: הם מודעים לתחושותיהם, יודעים כיצד לנהל אותם, ולא יתחילו מיד לכעוס או לפחד מההתפרצויות הרגשיות של התינוק.. לפירורים משתוללים, יש צורך בתמיכה אמינה ויציבה עליה הוא יכול להישען, ואם מבוגר אובד, מתעסק או מאבד את העשתונות, זה בהחלט לא תורם להרגעת הילד.

חשוב שההורים לא ישפוט את מידת ה"טוב "שלהם לפי נפח התקפי זעם של ילדים. כי אז הם ייפלו לרגשות שלהם, ולא יהיו ברגע ובמגע עם הילד. זכור, לפני שאתה עוטה מסכת חמצן על ילד, אתה צריך לעזור לעצמך: ראשית, תרגיש את עצמך בגוף שלך (ולא תחשוב, "מה יחשבו אנשים?"), הרגיש את הקרקע מתחת לרגליך, קח נשימה עמוקה., תזכיר לעצמך שהכל רגיל ואינו מאפיין אותך כהורה בשום צורה, ואז לך אל הילד שנמצא בהיסטריה.

מסגרות וגבולות בהכשרה ציבורית חשובים כמו רגישות

עם זאת, קיימת גם השפעה מסוימת של סגנון ההורות על התנהגות הילד. עדינות ורגישות אין פירושה שאין כלל מגבלות או איסורים. משימת ההורה היא לא רק לעטוף בחום, אלא גם לקבוע ולשמור על מסגרות וגבולות: להציג כללי משפחה מסוימים - על הילד לדעת מה מותר ומה אסור; לעמוד במחאות ודרישות עזות כשהתינוק בא במגע עם הגבולות האלה - לא לנסות לעצור את החוויה הזו, אלא לתת הזדמנות לחיות את חוסר התועלת של כמה מהרצונות שלך. אחרת, הילד לא יקבל את החוויה של חיים עם מגבלות, ואז נצפה במה שמכונה בדרך כלל "מפונק".

הורים מאמינים בטעות שילד זה תובעני או גחמני להפליא, מכיוון שאינו מקבל סירוב או איסור, לכן הוא בכוונה "מדליק" היסטריה ומבקש להשיג את מטרתו בכל מחיר. אך למעשה, ההורים הם חסרי ביטחון ועקביות, והם פשוט אינם יכולים לעמוד ברגשות הטבעיים וההגיוניים לחלוטין המציפים את התינוק לאחר שהתמודדו עם מגבלות.

חשוב ליצור לילד אורח חיים בו יסופקו תנאים להתבגרות בריאה של מערכת העצבים: כללי חיים ברורים (ולא הפורמט "אבא אסר - אמא מותרת"), אופן וחיזוי האירועים של היום, מינימום גאדג'טים וזמן מסך, חיבה חמה ואמינה להורים, מספיק תקשורת ותשומת לב. כאשר לילד בן שנתיים, למשל, יש הפרדה רבה מדי מאמו, הדבר יגרור חרדה ובהתאם להתקפי זעם תכופים וממושכים.

אם לילד שלך יש התקפי זעם לעתים קרובות מאוד (מספר פעמים ביום), נמשך זמן רב (מחצי שעה או יותר), אם במהלך התקפי זעם, התינוק מאבד את הכרתו, עוצר את נשימתו, מתחיל להיחנק, הוא מקיא או מתחיל לדפוק את נשימתו ראש, או לגרום לעצמך פגיעה גופנית אחרת, זוהי סיבה להתייעץ מיידית עם נוירולוג.

סבלנות סבלנות בלבד

לא משנה כמה שזה נשמע נדוש, הדבר העיקרי שההורים זקוקים לו בתקופת התקפי זעם של ילדם הוא סבלנות. כשם שאי אפשר ללמד או להכריח ילד בן שלושה חודשים ללכת, גם אי אפשר למנוע מילד בן שלוש לזרוק התקפי זעם.זהו בדיוק גיל כזה בו הילד עדיין לא למד לבטא את רגשותיו בצורה מקובלת ולא מעצבנת. והמשימה שלנו היא לעזור לו בכך, ללמד ולהראות באיזו דרך אחרת נוכל לחיות את עצבנו או להפגין כעס.

כמו כן, חשוב לזכור תמיד את הצורך בהורים לחדש את המשאב האישי שלהם בכדי שיוכלו לעמוד בהתפרצויות רגשיות של ילדים. לשם כך, יהיה טוב לדעת מה בדיוק יכול לעזור לאם (שבדרך כלל לקבל את עיקר התקפי הזעם של הילדים) להירגע ולהירגע, לעבור ולהירגע. ובכן, וכמובן, חשוב לא להוריד ערך מהעבודה שאשה עושה בחופשת לידה, בגידול ילד - לא לסובבים אותה, ולא לאמא עצמה.

ולבסוף, קצת מנחם. תקופת התקפי הזעם המתוקשרים לתינוקך בהחלט תסתיים. אך הרבה מהגישות והתנהגויות חייו הבוגרות תלויות באופן שבו הוא יחיה. לכן, בפעם הבאה שבנכם או בתכם יזרקו התקף זעם נוסף, חשבו רק על העובדה שעכשיו אתם עוזרים לילדכם לעבור את הדרך ההתבגרות הקשה של מערכת העצבים, ויהיה לו רך וללא כאבים.