2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
משברים בגיל הגן היסודי
(על פי אריקסון)
0-2 יַנקוּת
קטבי המשבר : אמון בסיסי - חוסר אמון
המשבר הראשון קשור לאמא, המספקת את הצורך של הילד בביטחון וחיבה.
לאם אוהבת להרגיש באופן אינטואיטיבי ולענות על צרכי הילד.
ההתקשרות יכולה להיות: רגועה וחרדה.
הילד מפתח חוסר אמון בעולם אם האם כל הזמן:
א) אכזרי בטיפול, ב) קר ומרוחק, ג) הוא עצבני וחרד. הילד, שמרגיש זאת, מתחיל להיות קפריזי וכואב.
אם לתינוק אין חיבה לאמו, הוא אינו יכול לסמוך עליה. כיצד אם כן תוכל לסמוך על העולם? אחרי הכל, עבור תינוק, אמא היא כל העולם. כך נוצר חוסר האמון הבסיסי בעולם.
2-4 גיל המשחק
קטבי המשבר: אוטונומיה - בושה, ספק
הילד הולך, רץ, יוצא. העצמאות שלו גדלה ומתגברת. לעתים קרובות מתעקש: "אני עצמי".
זהו "גיל אבהי". אבא מציג את הילד לגבולות. כמו מיאקובסקי: "הבן הקטן בא לאביו ושאל את הקטן:" מה טוב ומה רע ".
על הפרת גבולות המותר, הם נענשים או מתביישים. וברכה, אם זו בושה נורמטיבית - על מעשה רע שנעשה. בושה כזו מסדירה את ההתנהגות, מסייעת למימוש ושיפור.
יש גם בושה טוקסית, שתוקפת לא את הפעולה, אלא את אישיותו של הילד.
הילד מתחיל להתבייש בעצמו אם הוא:
א) ביקורת ובושה, ב) מושווים באופן שלילי עם ילדים אחרים, ג) אין תמיכה בכשלים. - הילד חושב שאבא אף פעם לא מקשקש והאותיות מסודרות בשורה מסודרת בבת אחת.
אם תתפתח בושה רעילה בגיל זה, האוטונומיה הגוברת של הילד תיעלם.
בושה רעילה מערערת את כוחו של הילד ואת ההערכה העצמית שלו. הילד מרגיש רע ומלוכלך.
4 -6 גיל הגן
קטבי המשבר: יוזמה - יינות
בגיל זה הילד מתקדם באופן פעיל לעבר העולם סביבו. יש לו אינטרסים ושאיפות משלו שחשוב לתמוך בהן.
לפעמים יוזמת הילד נתקלת באיסורים. צריכים להיות איסורים, אבל אם יש הרבה כאלה, הפעילות של הילד נחסמת והאשמה מתיישבת.
סוגי יין:
א) אמיתי - לפעולות, ב) רעיל - כשהוא אשם בכל מה שבעולם.
כשיש הרבה אשמות, זה מעורר פחדים לא הגיוניים. הילד מתחיל לחשוש מעצמו: “אם אני כל כך אשם, זה אומר שאני רע ואני ייענש. או שזה יסחוף את הברמלי."
תערובת נפץ של בושה, אשמה ופחד מפציצה את אישיותו השברירית של הילד. הילד הופך להיות מבוקר ומונע, יוזם ויעזוב אותו, תמיכה ואמונה בעצמו נעדרים.
בבגרותו הוא הופך לצעצוע צייתני בידי מניפולטורים ורמאים.
מוּמלָץ:
כיצד לגדל ילד בטוח יותר: 12 טיפים לפסיכולוגים
לפעמים, כדי להחליט על שינויים דרסטיים, כדי לקבל החלטה קשה, חסר לנו ביטחון. והכל כי מילדות אנו מפחדים מכישלון ומהאפשרות לאכזב מישהו. לכן, אם אתה רוצה שילדיך לא יתמודדו עם זה, בדוק את עצתו של הפסיכולוג קרל פיקארט כיצד לגדל ילד בטוח. ביטחון עצמי הוא אחת המתנות הטובות ביותר שהורה יכול להעניק לילדו.
האם אתה רוצה להיות שמח? אז אתה צריך לוותר על כל מה שעושה אותך לא מאושר
מאז ומתמיד, אנשים חיפשו תשובה לשאלה: "איך להיות מאושר?" בכל עת היו קוסמים ומכשפים, כוהנים ורופאים, מכשפות ומגידי עתידות, אחר כך מדענים וממציאים שנאבקו לפתור סוגיה זו. אבל שיטה אוניברסלית שתתאים לכולם לא נמצאה עד היום. אחרי הכל, קשה מאוד להסיק נוסחות ברורות במדעי הפסיכולוגיה, המתורגמות מילולית כ- (מיוונית עתיקה ψυχή - "
איך לצאת מתפקיד הקורבן ולהפוך לאדם בטוח בעצמו?
אם לעתים קרובות אתה צריך להתמודד עם התקפות של אחרים, פיחות, מגיע לך אישור, אם אתה מרגיש זלזול בצרכים שלך מצד אחרים, מניפולציה, אם אתה עצמך נעלב וחושב שהעולם לא הוגן, אם אין לך מספיק נחישות. בענייני היומיום, אתה רדוף על ידי ספקות מתמידים, חרדה, קשה להגן על גבולות אישיים, ואז אתה צריך לעבוד על האסרטיביות של ההתנהגות שלך.
מה מונע ממך להיות בטוח בעצמו?
אני אגיד מיד שאני לא האדם הכי בטוח בעצמו, להיפך. יש פעמים שאני לא בטוח בשום דבר, שאני מפחד לא לאהוב את זה או אפילו לעשות משהו לא בסדר. יש פעמים שהכל יוצא מכלל שליטה. אני יודע שזה קורה לי לפעמים, ובמקביל אני מבין שאי אפשר תמיד להיות למעלה.
האם אפשר לגדל ילד מבלי להעניש אותו?
לעתים קרובות מאוד אנו, ההורים, מתעצבנים על ילדנו מכיוון שהוא אינו מציית לנו, שהוא עושה מה שאיננו מאפשרים לו, מסרב לעמוד בדרישותינו. ובמצב כל כך מגורה, אנו מרגישים חסרי אונים וחסרי אונים. והדבר הראשון שעולה בראשנו, כיצד נוכל לפתור מצבים אלה, הוא להעניש את הילד.
