הדרך למעלה: מה עוצר אותך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כך או אחרת, כולנו מנסים להשיג משהו, פשוט התחומים של כולם שונים וגם הקריטריונים להצלחה שונים. מישהו בונה עסק, ומישהו חולם סוף סוף לקבל השכלה, אבל בשום אופן הם לא יכולים לסיים את מה שהתחילו. מישהו מנסה להרוויח יותר, ומישהו מנסה לעשות יותר בבית. מישהו רוצה הערצה אוניברסלית, ומישהו רוצה הערכה חיובית מאנשים משמעותיים. יום אחרי יום אנו פותרים בעיות עכשוויות, מתגברים על מכשולים, בונים עולם משלנו שבו יהיה לנו נוח.

מה מונע מאנשים להשיג את מבוקשם? בכל פעם הלקוח שלי ואני מחפשים תשובה אישית לשאלה זו, המתאימה לכל מקרה ספציפי. אבל כמה דפוסים בולטים בצורה כזו או אחרת. לכן, החלטתי לנסות להדגיש כמה מהמכשולים הנפוצים ביותר להצלחה, המכשולים הנפוצים ביותר שמונעים מאנשים להשיג את מטרותיהם.

מצליח או נוח

זה לא טוב לכעוס. להרים את הקול שלך זה לא מנומס. לדרוש משהו לעצמך זה "אנוכיות". אינך יכול להביע חוסר שביעות רצון מהמצב הנוכחי, להיות גחמני, לסרב למה שהוצע, לבקש יותר, "להיות חמדני" או למחות. לרבים מאיתנו לימדו את אותו הדבר כמו ילדים - שיהיה בנוח. נוח להורים, מורים, צוותים. כמובן שכולנו חיים בעולם מתורבת, ועלינו לפעול לפי הכללים, כך שלא כל דרכי הביטוי של חוויותינו מקובלות. אבל מילדות, לרבים מאיתנו יש דרישה מעוגנת לא לצורות הביטוי של רגשות, אלא לרגשות עצמם - אי אפשר לכעוס, לא לרצות, לא להתעצבן.

רגשות הם תגובה פיזיולוגית טבעית של הגוף, הם שם, זה לא טוב ולא רע. צורות הביטוי שלהן יכולות להיות מאושרות חברתית או לא, אך מסיבה כלשהי ההתנגדות הנגרמת מצורות מסוימות של ביטוי של רגשות מתפשטת לעתים קרובות לתחושות עצמן. כן, כנראה, ההורים צדקו כשהגיבו בשלילה לכך שהילד נופל על הרצפה בחנות ובועט בחלון הראווה מבלי לקבל את מבוקשו. אבל זה לא אומר שצריך לאסור על הילד לרצות יותר, אתה רק צריך לבחור צורות ביטוי אחרות של רצון זה. כן, אולי, להכות את התינוק של מישהו אחר בעזרת מרית, שלקח את מכונת הכתיבה האהובה על הילד, זה יותר מדי, אבל זו לא סיבה לאסור על הילד לכעוס. עם זאת, ילדים, שמלמדים אותם מההתחלה להיות נוחים, בדרך כלל אינם נופלים על הרצפה ואינם פוגעים באחרים - רגשותיהם השליליים נחסמים, אסורים כבר מההתחלה. עוד לפני שלמדו לדבר, הם יודעים בוודאות שלא ניתן להתעצבן, להתעצבן או לרצות יותר, כי זה מרגיז את האם (וזה מאוד מפחיד לעצבן את ההורה, כי זה מאיים לאבד אהבה), כי זה כרוכה בתגובה רגשית מצד המבוגרים מבחוץ. טמון בו עוול עולמי: זהו מבוגר שיכול לקבל ולחוות את השפעת הילד, לתת לו שם, לעזור לילד לחיות אותו ולשחרר אותו. עבור ילדים, חוויות מבוגרים ורגשות שליליים הן נטל בלתי נסבל, והן לא צריכות להיות אחראיות לחוויות אימהיות או אבותיות - אך לעתים קרובות יותר זה המקרה. בושה ואשמה הם כלים נפוצים בהם משתמשים ההורים על מנת להפוך את ילדיהם לנוחים. אתה מרגיז את אמא, אבא כעס, סבתא מאוכזבת - זה מאוד מפחיד, וכדי להתמודד עם הפחד הזה, קל יותר לילד ללמוד "לא להרגיש". רק רגשות לא נעימים אף פעם לא מגיעים לשום מקום. אי אפשר לחסום אותם לנצח, הם פשוט הופכים לצורות אחרות-לעתים קרובות תוקפנות אוטומטית, אשמה שמפחיתה את עצמה או פחד מהשלכות.

כדי להצליח וליהנות מזה, אתה צריך לרצות יותר. אתה צריך להיות מסוגל לסרב למשהו ולסרב משהו לאחרים.אתה צריך להיות מסוגל לפעמים לכעוס, להרגיש כעס, להפגין תוקפנות - בצורה מקובלת חברתית. אל תפחד לשנות משהו סביבך. גם אם זה לפעמים אומר להיות לא נוח.

לעצמך או בשביל מישהו אחר?

לא כל האנשים שבאים להצלחה באמת רוצים בכך. לא ממש. גדלנו בעולם שבו עלינו לשאוף להיות הראשונים, לכבוש גבהים חדשים, לשאוף ולהתקדם. זה נראה טבעי והנכון היחיד. אבל אם זה הופך להיות הגורם ללחץ היומיומי, ללחץ על עצמך ולהלקאה עצמית, כדאי שתחשוב - האם אתה באמת רוצה את זה? בשביל מה? למי? לעתים קרובות אדם אפילו אינו יודע מדוע הוא זקוק להצלחה המיתולוגית הזו. הוא יודע שהוא צריך לשאוף כלפי מעלה, אפילו בלי לחשוב מה זה ייתן לו בדיוק (או שהוא נראה יודע, אבל המטרות לא באמת נראות לו מספיק אטרקטיביות).

האפשרויות הבנאליות ביותר הן כאשר אדם מנסה להוכיח משהו להוריו או לאנשים משמעותיים אחרים בדרך זו, כדי לקבל אהבה או הכרה, לקבל את הזכות לקיומו שלו. אבל יש גם קונסטרוקציות די מוזרות - למשל, כאשר אדם בטוח שללא הישגים מסוימים הוא יקבל את הזכות לרצות משהו אחר. כילד, מערכת התגמול עובדת - אתה מקבל A, אתה יכול לצפות בקריקטורה בסוף השבוע. אך לפעמים, בבגרותנו, אנו מחליפים יעדים באמצעים שלמעשה אינם תואמים זה לזה. לדוגמה, אם אתה רוצה משפחה מאושרת, הפך תחילה לראש המחלקה שלך. אם אתה רוצה לצאת לחופשה - רזי קודם כל במשקל. וכו.

אם אתה רוצה להשיג ממתק, אין טעם למקד את כל המאמצים שלך בהכנת ארוחת שלוש מנות תחילה - אף אחד לא הבטיח שהם יתנו ממתק לבורשט, ולא יהיה קל יותר למצוא דרכים להשיג את אלה. דִברֵי מְתִיקָה. אם המטרה שלך היא לא להשיג הצלחה בעסק ספציפי, אלא בבונוסים המיתיים שאתה מצפה מההצלחה הזו, אז כדאי לשקול כיצד תוכל להשיג את הבונוסים האלה ישירות. לעתים קרובות ה"בונוסים "הם קיומיים - מה שאנחנו באמת רוצים הוא אהבה, כבוד, תשומת לב או קבלה. ונראה לנו שנקבל אותם בתמורה לעבודה קשה ולהצלחה בעשייה מסוימת, שבעצם אינה מעניינת אותנו. אבל אם אתה מאמין שאינך ראוי לאהבה וקבלה ללא תעודת הישג כזו או אחרת, אתה מסתכן שלא לקבל אותם גם לאחר שכל הפסגות נכבשו. או לקבל, אך בצורה הלא נכונה, בצורה הלא נכונה, או פשוט להישאר לא מרוצה מהתוצאה.

פַּחַד גְבָהִים

אקרופוביה היא פחד גבהים. אך לפעמים אנו משתמשים במונח זה כמטאפורה, המרמזת על פחד מסוג אחר לגמרי - פחד מהצלחה, הגדלה, שיפור איכות החיים. בקצרה, ניתן לגבש את התזה שיכולה לתאר את המודעות העצמית של אנשים עם פחד כזה: לא לטפס גבוה מדי.

וגם כאן יכולות להיות מגוון פרשנויות וסיבות - התחושה שלא מגיע לאדם תפקידים גבוהים או משכורות גבוהות, מתחם מתחזה, פחד מנפילה ואכזבה, אימה לפני שנחשף.

לפעמים ההורים מההתחלה מורים לילדיהם "להיות בלתי נראים יותר" - לא לטפס קדימה, לא להיסחף, לא לקחת על עצמם אחריות מיותרת. לפעמים הרגלים אלה נוצרים במהלך החיים בצוות. כך או אחרת, חתירה כלפי מעלה היא גם נכונות לקחת עוד ועוד סיכונים, לקבל יותר ויותר אחריות - ולא כולם ולא תמיד מוכנים לכך. פחד מהשלכות, סירוב לאחריות, פחד משינוי הם נלווים תכופים לקיפאון וסירוב להתפתח. מציאה ועבודה עם הגורמים לפחדים אלה היא שיטה יעילה ויעילה הרבה יותר מאשר לחפש קורסים מניעים או לנסות "להכריח את עצמך" לעשות משהו.