כאן ועכשיו במגע בין אם לילד. איך להיות אמא גרועה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ברצוני לחלוק ניסיון קצר של פסיכותרפיה עם כמה אמהות צעירות שילדו לאחרונה את בנם הראשון ומתמודדות עם הבעיות והקשיים שבמצבן החדש.

האירועים המתוארים מתייחסים לאותה התקופה האחרונה, שבה התייעצות עם פסיכולוג ועבודה עם פסיכותרפיסט נראו בעיני רבים כמשהו יוצא דופן ואקזוטי. דרך מוכרת יותר ובטוחה יותר באופן מסורתי לפתור את בעיותיהם הייתה דיון עם חברות, מכרים, אמהות מנוסות יותר.

אין כמעט דבר יותר עקבי עם קשר טוב מוחלט מאשר האינטראקציה בין אם לתינוק. כל ההיבטים האפשריים כלולים בתהליך התקשורת: הילד מרגיש את האם ומגיב לה בכל גופו וקולו. מערכת היחסים ביניהם היא ישירה, הם פונים לעומק האישיות של כולם, זהו מפגש אמיתי של שני אישים, שניים "אני". האכלה, האכלת ילד היא מצב אידיאלי למגע עמוק ואמיתי, הכרות אחד עם השני.

אבל במציאות …

אישה שהחליטה ללדת ילד כיום מאוימת באופן ריאליסטי למדי להיקבר מתחת להר של בעיות שונות: למצוא, לקנות את הדברים הדרושים, להאכיל, לטפל, ללמד, לחנך - בקיצור, להפוך לכל דבר עבור הילד שלה. במקרים מעטים, אישה מצליחה לחלוק את האחריות לילד עם מישהו אחר (אמה, בעלה, רופאה, מורה וכו ').

בדרך כלל נוספות דרישות חדשות על ידי אנשים אחרים. רופא שמבקר ילד חולה שואל את השאלה: "למה אתה מתייחס אליו כל כך רע?" המורה, שלא מרוצה מההתקדמות של הילד, עשויה לשאול: "מדוע אתה מלמד אותו כל כך גרוע?"

במצב כזה, האם לוקחת אחריות מלאה על עתיד הילד, בריאותו, הצלחותיו, אופיו. היא מנסה למלא את כל האחריות, לספק את ההזדמנויות הטובות ביותר לילד שטרם נולד - ושוללת מעצמה את ההזדמנות להיות "כאן ועכשיו" עם הילד.

היא נמצאת ב"עתידו ", עם הבעיות של מחר שלו, ולדוגמא, גם כשהיא מאכילה את הילד שלה, היא לא כל כך בקשר איתו כיוון שהיא שקועה ביצירת בריאות טובה לו בעתיד. התמקדות בבעיות ובעיות של הילד בעתיד, תוך התבוננות מוקפדת במשימות שטרם התעוררו ברגע מסוים זה, האם אינה רואה את ילדה כפי שהוא כרגע, ולכן אינה יכולה לפנות אליו כאל נושא ורק מניפולציות עליו …

אני חושב שכאן נקודה חשובה בהפרות רבות של התפתחות הקשר של הילד עם העולם החיצון. הילד צובר ניסיון כיצד להיות אובייקט לאחרים, ואינו צובר ניסיון כיצד להיות סובייקט.

במצב כזה, כמעט ואי אפשר להעריך יתר על המידה את התמיכה שפסיכולוג או פסיכותרפיסט יכולים לספק לאם. במידה מסוימת, פרדוקס החיים היה שרוב האמהות הצעירות פנו אלי לעזרה פסיכולוגית, לא בגלל שיש לי קצת מקצועיות, הכשרה אוניברסיטאית מתאימה וכו ', אלא כי בעיניהן הייתי "אם מנוסה" חמישה יְלָדִים. וקיומי גם אישר שאפשר לפתור בעיות רבות. זה קבע במידה רבה את אופי ה"עבודה "שלנו: היא לא קיבלה צורה של מפגשים פסיכותרפיים מסורתיים, אלא החלה כ"חילופי ניסיון אימהי" ורק אז התעוררה הבקשה הפסיכותרפויטית בפועל.

בדרך כלל ההתחלה הייתה קשורה לנושא רפואי או יומיומי כלשהו הקשור להאכלה או למאפייני שיטת הילד, וכבר מהם עברנו לדון בבעיות הפסיכולוגיות עצמן.

דיברו על רגשותיהם, אמהות צעירות דיברו על הבלבול שלהן, חוסר ביטחון ביכולותיהן ("אני לא יכול לעשות הכל כמו שצריך" - ההנחה היא שיש דרך כל כך נכונה בעולם. "אני תמיד אין לי מספיק זמן, לשטוף, לטייל עם הילד, אני לא יכול לקרוא ולא להיפגש עם חברים, אני לא רואה אף אחד, כי אין לי מספיק זמן כל הזמן ").

הם התלוננו על הקושי לקבל החלטה ועל חוסר הביטחון בנכונותה ("אני לא מבין מאיפה להתחיל, אני מתחיל לעשות דבר אחד, אחר כך אני עוזב את זה, לוקח על עצמי וכו 'בלי סוף", " אתמול נתתי לתינוק שלי את הראשון מאז קפיר, כנראה שזה היה שגוי, אני לא אעשה את זה יותר "), בגלל חוסר העצמאות שלי בתקשורת עם הילד.

ניתן היה לראות שבמקרה זה, האם לא הייתה בקשר עם ילדה, אלא נקלטה בפחדיה, בציפיותיה ובאחריותה. תחושת הפרידה מהילד, מגודרת ממנו, חוסר הבנה של רצונותיו, מצבו לא תמיד התממש על ידי אמהות, אבל זה בא לידי ביטוי במילים, ובמחוות, ובמבטים.

לפעמים היה גירוי על הילד, כעס מאי הבנת התנהגותו, במיוחד צרחות או בכי ולכן, חוסר היכולת לעזור לו, לתקן משהו. אמא אחת אמרה לי: "אני לא יכולה להבין מה הוא צריך, מה הוא רוצה. אני מפחד שמשהו לא בסדר איתו".

אמא אחרת נהגה לומר על בתה: "כשילדה בוכה אני מפחדת מאוד, אני פשוט לא יכולה לנחש מה קורה לה. אנחנו פשוט בוכים ביחד". בפעם אחרת אותה אמא אמרה: "כשהיא בוכה וצורחת, אני כל כך כועסת שאני רוצה לזרוק אותה או להכות אותה; אני יודעת שאני אמא גרועה מאוד".

בשלבים הראשונים של עבודתנו התברר כי אי אפשר שאמהות צעירות שמצאו את עצמן בתפקיד המטופלות יישארו עם רגשותיהן כלפי הילד, עם הפחדים והתוקפנות שלהן, והן החלו "להטביע" את פעילות כלכלית וחינוכית תזזיתית. יחד עם זאת, הם כל הזמן עשו משהו עם התינוק, אבל רק על ידי מניפולציה שלו, וזה הוביל לאכזבה גוברת: "אני מנסה להרגיע אותו", אמרה אמא אחת על בנה, "אני מחליפה מכנסיים, מאכילה אותו, אבל שום דבר לא עוזר, אני מרגיש נורא עייף, מאוכזב, אני אמא גרועה מאוד ".

רוב הפגישות שלנו התקיימו בבית, כדי שאוכל לצפות ישירות באינטראקציה של אם וילד במהלך האכלה, החלפת בגדים, בתקשורת חופשית. נראה כיצד האם והתינוק נוגעים זה בזה, עד כמה תנועות האם חופשיות או מוגבלות, עקביות תנוחותיהן, המתח שלהן במהלך תקשורת זו.

ניתן לציין שתנועות האמהות היו מאוד מוגבלות ומתוחות. הם לא היו חופשיים וספונטניים, לא התאימו לרגשות האם עצמה או למצב הילד, אלא הוכתבו על ידי כמה משימות מיוחדות: לבוש הילד (ולא לחמם אותו), להאכיל את הילד (ולא לספק את שלו רעב). זה התבטא גם בתשובות לשאלתי: "מה אתה רוצה לעשות עכשיו?" - "שמלה".

לפעמים האם אפילו לא הביטה בילד שלה, בפנים שלו, בעיניים, בזמן שהיא מאכילה אותו או מחליפה את בגדיו. כשהייתי קרוב, הרגשתי את המתח והנוקשות הזו בזרועות אמי ובכל הגוף, והיה לי רצון ברור לעצור את זרימת הפעולות הללו.

אחר כך ביקשתי מאמא שלי להפסיק, להפסיק להתעסק, למרות העודף של דברים שונים, לתת לעצמי זמן להיות רק עם הילד. זה היה השלב הראשון בעבודה הטיפולית בפועל.

ברגע הראשון הופיעה הפתעה על פניך - כמה אפשר לקחת ולעצור? ואז הפתעה פינתה מקום לבלבול: "אני לא יודע מה אני רוצה לעשות עם הילד". הופיעה תודעה שברגע האינטראקציה עם הילד היא יצאה ממגע ממשי איתו, היא לא הייתה איתו "כאן ועכשיו", אלא עם החוויה של חוסר ההתאמה שלה או החובות שלה.

במהלך השיחה, האם הייתה בקשר "לא עם הילד שלה, אלא עם מישהו אחר שצריך להוכיח את ערכם וכישוריו". ומעשיה נגרמו לא ממצב אמיתי, אלא מתמונה כלשהי של "אם טובה" במוחה ותמונה של "עתיד משגשג" לילדה.

האם המשיכה לעשות משהו עם הילד, אמא זו ניסתה לעזור לו על ידי ביצוע מניפולציות "נכונות", אך התינוק לא הפסיק לצעוק, הוא המשיך לסבול בגלוי. אמא התחילה לחוש פחד, ייאוש, התחושות האלה מילאו אותה לגמרי, ופתאום הרגישה שהיא באמת רוצה "לזרוק אותו ולברוח". היא אמרה שהיא תרצה "לעצום עיניים ולעצום אוזניים, היא תרצה ללכת למקום רחוק, אבל היא מרגישה שהתינוק כבול אליה, והיא לא יכולה לעזוב אותו, לסרב לו, היא צריכה להישאר איתו., אבל לא רוצה לצפות בו בוכה, לשמוע את קולו ".

היא עמדה ליד הדלת מהחדר, אך לא עזבה, עשתה צעד לעבר הילד וחזרה. היא לא רצתה לגעת בו, אבל כשהיא עשתה את זה בכוח, במתח רב. היא חיבקה את הילד בכוח כזה, כאילו רצתה ללחוץ אותו.

באותו רגע הפניתי את תשומת לבה לכך שילדה חזק וחזק מספיק להסתדר בלעדיה לזמן מה ושאני בטוח ששום דבר רע לא יקרה לו אם תרשה לעצמה להיות בחדר אחר למשך זמן מה. בזמן ומשאיר אותו לבד בעריסה. לאחר היסוס, החליטה לנסות להכניס את תינוקה הבוכה והצורחת בקול לעריסה, ניגשה לדלת ואמרה שאיכשהו שום דבר לא מונע ממנה לצאת מהחדר.

ביקשתי ממנה לחזור ברגע שהיא מרגישה שהיא באמת רוצה להיות עם הילד שלה. כמה דקות לאחר מכן, היא חזרה לחדר רגוע הרבה יותר ומחויך בביישנות. היא הסתכלה על בנה והחלה לגעת בו וללטף אותו. כעת היו אלה תנועות רכות, מלאות ברגשותיה, לא מחויבות להיות "אמא טובה". ברגע שהאם הצליחה ליצור קשר עם רגשותיה נעלמו רגשותיה כלפי הילד, הצורך להתאפק ולהגביל את עצמה. ידיה נעשו חופשיות יותר, הן לא יכלו רק להחזיק את הילד, אלא גם להרגיש את גופו, תנועותיו, המתח שלו.

הצעתי לקחת את הילד בידיי ולהרגיש את כל גופו בידיו, בכפות הידיים, באצבעותיו. אמא החלה בעדינות ובהדרגה לשנות את עמדתה, והפכה לסביבה נוחה יותר ויותר עבור הילד. היא החלה לעקוב אחר תנועותיו, הרצון שלה אליה וממנה. תנועותיהם דמו למשחק או לריקוד מיוחד. הם הביטו זה בזה, חייכו זה לזה ויצרו מעגל אחד.

פתאום אמי צחקה ואמרה כי מסתבר שקל מאוד להבין את הילד שלך. היא אמרה: "אני מרגישה אותו טוב, אני מבינה שהוא רוצה להיות איתי, ברור לי". אבל באותו זמן מאוחר יותר, התינוק החל לסובב את ראשו והאם מיד ניחשה שהוא מחפש את השד שלה, הוא רעב. רק לפני כמה שעות היא דיברה על בנה: "הוא צורח ומסובב את ראשו לכל הכיוונים. אני לא מבין מה הוא רוצה!" עכשיו היא אמרה, "הוא רעב!" באותו רגע היא כבר לא חשה כעס על ילדה, משמעות זעקתו ותנועותיו הייתה ברורה לה.

התברר שחשוב לאם להרגיש את גוף ילדה - זרועותיו, רגליו, גבו, קיבתו, צווארו. זה איפשר להרגיש, להבין את משמעות המחוות והתנוחות של הילד, להבחין בין כאב ורעב ולממש את ההבדלים ברגשותיו ורצונותיו. זה עזר להתייחס לילד כיצור בלתי נפרד עם נשמה ותודעה, ואיפשר ליצור עמו קשר.

ניסיתי לתמוך באמהות צעירות במעשיהן עם הילד, בניסיון לא לפחד לגעת בו, להזיז אותו על מנת לחוש את תשובתו.

חל שינוי מהמצב "כדאי - לא כדאי, אפשרי - לא" למצב של מגע חופשי זה עם זה, מהנחה ומילוי חרוץ של תפקיד "אם טובה" באופן כללי להיות "אם רעה" ל הילד שלך. כעת הם גילו את האפשרות ליצור קשר עם ילדם, את ההזדמנות לחוויות חדשות, להיות "אמא מאושרת".

קצת מאוחר יותר, כשדיברנו על השינויים המתרחשים בעצמם וביחסים עם ילדים, אמרתי שזה סוג של פסיכותרפיה. בתגובה אמרה אחת האמהות: "כאילו נפקחו עיניי", והשניה הופתעה: "עשיתי הכל בעצמי!" נראה לי שזו תוצאה טובה מאוד: חווית המגע עם הילד באמת הפכה לחוויה האישית שלה.

באופן כללי, סיפורים אלה התפתחו כך:

בהתחלה, האם והילד היו בקשר, האם הייתה סגורה מהילד מפחד או מכעס שלה.

במהלך עבודתנו, הם התאחדו במגע לדמות אחת, הם התמזגו ברגשותיהם ובתנועותיהם.

בסופו של דבר הם שוב מצאו את עצמם מופרדים במרחק מה, אך לא כתפקידים שטוחים, אלא כדמויות תלת מימד, כאישיות נפרדת עם עולמם הפנימי.

הייחודיות של מצבים אלה הייתה גם בעובדה שהאם, המתנהגת כמטופלת, פעלה במקביל כמטפלת ביחס לילדה, תוך מתן מודעות לצורך, לאפשרות פעולות אקטיביות לילדה ולסיפוק הצורך. לאינטימיות, ביטחון, אהבה.