2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנחנו לא צריכים להיות פרפקציוניסטים בפרקטיקה שלנו, אנחנו יכולים רק לשאוף לאפשרי. החיפוש שלנו לא תמיד מוביל לסוף. הכללות תיאורטיות מפנות את מקומן לאפשרויות מעשיות.
אולגה בת ה -39 הגיעה להתייעצות (שמה שונה, התיק מתפרסם באישור כל המשתתפים בסיפור זה), שהתעצבנה בגלל מערכת היחסים שלה עם בעלה, איתו חיו 11 שנים באותה תקופה. אולגה התלוננה כי בעלה איבד עניין בה, נמנע מיחסים מיניים, "אינו רואה בה אישה", ומנסה להימנע ממנה בכל דרך אפשרית.
אולגה ראתה את הסיבה להתקררות בעלה בכך שבשנים האחרונות התאוששה באופן משמעותי. אולגה הייתה בחופשת לידה במשך ארבע שנים, ובשנתיים האחרונות עסקה בעסקי הקונדיטוריה, שפיתתה אותה לאכול כמות גדולה של ממתקים. מהרגע שאולגה החלה לחגוג את צינון בעלה כלפיה, היא תפסה את כל טינה וחוסר שביעות הרצון שלה מממתקים. אולגה הייתה כל כך משוכנעת מהסיבה לצמרמורת שלפעמים היא נראתה כל כך אובססיבית לרעיון הזה עד שכל שאלה שהטילה ספק באמונה הזו מסוגלת לעורר התקף זעם אלים. בערך במפגש העשירי, אולגה אמרה לי שהיא קיבלה החלטה לעזוב את בעלה, שהיא לא יכולה עוד לחיות בבורות כזו. אולגה הייתה מאוד נחרצת ובלתי מעורערת. לפני הפגישה הבאה התקשרה אולגה ואמרה כי היא תרצה להגיע לפגישה עם בעלה וכי היא כנראה אינה זקוקה לעבודה פרטנית עם פסיכותרפיסט.
בעלה של אולגה, אני אקרא לו קונסטנטין, היה מוטרד בהחלט מהחלטתה של אולגה להתגרש ממנו, אולם בהתקפות של אולגה להודות שהוא לא אוהב אותה, לא רצה איתה יחסי מין, לא שם לב אליה, נותר בשקט בעקשנות.. כעשר דקות לפני סיום הפגישה, קונסטנטין החל לשכנע את אולגה לחשוב שוב, לא לפגוע בילד ולתת לשניהם הזדמנות להציל את המשפחה. את המילים האחרונות של קונסטנטין קלטה מיד אולגה, והיא שאלה: "האם אתה רוצה לשמור על המשפחה שלך או מערכת היחסים איתי?" קונסטנטין אובד עצות ואמר שזה אותו דבר מבחינתו. אולגה השיבה שהיא מבינה הכל ושהיא לא מוכנה לחיות עם גבר שלא אוהב אותה ופשוט פחד להרוס את המשפחה.
כעבור זמן מה ביקש ממני קונסטנטין לקחת אותו לטיפול. למדתי שבקרוב התגרשו אולגה וקונסטנטין חיה לבד, נפגשת עם ילדה צעירה, אך לא יכולה לשכוח את אולגה ומאמינה שהוא עדיין אוהב אותה. הטיפול עם קונסטנטין נמשך שנתיים, שנה מהן הוקדש לקונסטנטין פשוט להבין מה "צריך לעשות" בטיפול. עבודה נוספת החלה להתקדם בצורה אינטנסיבית יותר, ההגנות של קונסטנטין היו חלשות במידה ניכרת, הוא החל לחלום חלומות, שהוא עצמו פירש בצורה מושלמת, ביקרו בו פנטזיות שלמד לפתח ולהבין. כל הזמן הזה, קונסטנטין התייסר מהשאלה: "מדוע נישואיו התפרקו, מדוע הכל הסתדר כך?"
עם אולגה ובתו, קונסטנטין ניהל מערכת יחסים, ניסה לעשות משהו נעים עבורם. מערכת היחסים שלו עם חברה צעירה חדלה לגרום לו אושר, אז הוא מצא לעצמו חברה צעירה נוספת ונהנה איתה, העסק עלה במעלה הגבעה. בשלב כלשהו, קונסטנטין הרציני החל להתנהג בצחוק על הפגישות, לפעמים בטפשות, שבגדו בהתנגדות שהתחילה, שלמרות זאת התגברה בסופו של דבר, והסתכלנו מאחורי דלת הפחדים שלו, מה שקבע במידה מסוימת ההעדפות שלו. קונסטנטין היה אמור לגלות שבתוכו הוא נושא טאבו רב עוצמה על היחסים עם אישה-אם, שלתוכו אשתו אולגה הפכה בסופו של דבר למשקל, הפכה פחות ופחות אטרקטיבית, ועם הזמן הפכה לנטל.
אולגה צדקה, אלה לא היו "הפחדים הנשיים הנצחיים" המופרכים שלה. קונסטנטין ממש כבר לא הרגיש משיכה מינית אליה, הוא למעשה איבד עניין גברי בה, כשהוא מתמודד עם פחדים אדיפליים, שנחלשו באופן משמעותי, כפי שמעידים יחסיו הנוכחיים עם אישה שצורתה רחוקה מלהיות מודל.בשלב מסוים ניסה קונסטנטין לשפר את היחסים עם אולגה, וסיפר בכנות על כל מה שלמד עליו. אבל אולגה מתבדחת שכנות בין גבר לאישה הורסת את מערכת היחסים שלהם כמו שקר.
בתרגול של פסיכותרפיה, כמו בחיים, אנו מוגבלים בנסיבות חזקות מאיתנו.
פרויד אמר כי לא ניתן להוציא הרבה מהלא מודע על ידי ניתוח בלבד, ולעתים קרובות עלינו לצפות שהשפעת החיים עצמם יביאו את מה שמודחק.
פסיכותרפיה רדיקלית היא מעבר להישג ידינו. חייהם של אולגה וקונסטנטין ממשיכים.
מוּמלָץ:
הנקודה העיוורת של הנישואין
דברים רבים במערכת יחסים יכולים להיראות כמבוי סתום בלתי הפיך לחלוטין. כפי שכבר אמרתי, רוב הגירושין מתרחשים לא בגלל שמישהו פוגע במישהו בזוג, אלא בגלל אי הבנה. אין אושר בזוג, זה הכל. אז זו אחת הסיבות הרבות למצב הזה, מה שנקרא "נקודה עיוורת של נישואין"
התמהמהות. כיצד המדע מגדיר בעיה זו וכיצד ניתן לעזור לעצמך (עצות מהפרקטיקה)
דחיינות היא בדרך כלל כיף לקרוא ולדבר עליה. לא פגשתי אדם שלא הכיר כלל את הבעיה הזו. לכן, החלטתי לכתוב מאמר בצומת הפסיכולוגיה המעשית והאקדמית. כבסיס מדעי יש לי מאמר מאת מ.וו.זברבה. "דחיינות ובריאות הנפש", שממנה לקחתי תיאור של דחיינות וכמה נתונים על אנשים שנדחו.
כמה הערות מהפרקטיקה שלי כשעבדתי כפסיכולוג מעשי בחינוך
“למה ומי צריך פסיכולוג בחינוך? מה הוא עושה, מה הוא עושה, בשביל מה הוא מקבל כסף? … " שאלות אלו ורבות אחרות נשאלות על ידי פסיכולוגים העוסקים בבתי ספר, גני ילדים ומוסדות חינוך אחרים. ובעצם, מה זה שפסיכולוג עושה כל כך שימושי? מהי מהות הפעילות שלו?
כסף ומשפחה. כיצד משפיעה רמת הרווחה המשפחתית על אופי התקשורת של בני הזוג ועל חוזק הנישואין?
כסף ומשפחה. במחצית ממשפחות רוסיה והעולם קיימת הטיה חומרית וכלכלית ניכרת כלפי אחד מבני הזוג. ולא נשנה את המצב הזה בשום צורה. לפחות כי: בקרב גברים ונשים, יש הרבה אנשים סוחרים ואנוכיים כאלה שתופסים את הקמת המשפחה כדרך הטובה ביותר … לשפר את מצבם הכלכלי.
10 אמיתות הנישואין שלי בנויות עליהן
כנראה אחת הבקשות הפופולריות ביותר איתן אנשים מגיעים לטיפול היא נושא מערכות יחסים, קשיים, ציפיות וחוויות הקשורות אליהן. בתרגול שלי, אני רואה דפוס: ככל שאנו יודעים יותר על ההשקפה שלנו על מערכות יחסים, כך יש לנו יותר סיכויים לשמח אותם. לעצמי, הסקתי 10 אמיתות שעליהן בנוי הנישואין שלי והחלטתי לשתף אותן: