2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בבוקר ובערב. במקום להתפלל ולהתאמן: “האם אני צריך להגיד לאנשים הסובלים מהשמנה שהם שמנים? האם אני צריך להגיד לאנשים לבושים רע שהם נראים מגוחכים? מה אם אתה רוצה לעזור להם להשתפר או אפילו להציל את בריאותם?
לא, אל תעשה זאת. בְּמַפגִיעַ.
נראה כי קיים רעיון מתמשך בחברה שלנו שמדובר בהתנהגות בוגרת "כנה". “אל תיעלב, אבל בחורה עם שפם זה נורא. אני פשוט בן אדם סטרייט, אני אומר מה שאני חושב! לא קשה להקל עליהם”.
לא, למרבה הצער, לא מדובר בהתנהגות בוגרת, אלא ברמה של ילד מתחת לגיל 5-7, שטרם פיתח השתקפות ויכולת לשים את עצמו במקומו של אדם אחר. באופן כללי, בתרבות שלנו אין הבחנה בין ביטוי רגשי ותגובה בוגרת - התזת רגשותיך אל העולם החיצון ללא הבנה ועיבוד פנימי. לפעמים זה מפחיד.
לכן, לרעיון שמועיל לבטא את רגשותיהם, אנשים מגיבים לעתים קרובות כך: "טוב, אתה יודע, אם אתה תמיד מביע רגשות, אז אני אתחיל להכות את הפנים של כולם והם יכניסו אותי למחלקה!" הכאת הפנים היא רק תגובה. להגיד לאדם שלא שאל את דעתך היקרה לגבי משקלו: "אלוהים אדירים, אתה הורס את הלב והמפרקים בכך שאתה לא יורד במשקל!" או "אתה נראה כמו זחל בשמלה הזו, אני מעדיף להגיד לך את האמת ממה שאחרים יראו!" - אותו הדבר.
ועיבוד הרגשות, שהוא רק תגובה בוגרת, נראה כך. ראשית, האדם מציין: "אני חווה זעם מבוקר לא טוב", "אני מוטרד בפראות מהאדם הזה ומהאופן שבו הוא נראה", "אני חרד מאוד".
ואז הוא חושב: "למה? מה בדיוק גורם לי לחרדה, זעם או גירוי? " רק על בסיס תוצאות ההתלבטות הזו, הוא תוהה אם כדאי בכלל להביע את התחושות האלה, ואם כן, מדוע? מה הוא ישיג בכך? האם זה ישיג? ובאיזו צורה צריך לעשות זאת אז?
וכן, אם המטרה שלך היא "להציל" אדם, הרי שבמחשבה בוגרת סביר להניח שתגיע למסקנה שהוא כבר יודע הכל טוב ממך. לא סביר שאדם עם BMI מעל הממוצע לא קרא מאמרים מפחידים על השמנה ומעולם לא שמע על הסיכונים שלהם מרופאים. מעשן יכול לתת לך הרצאה ארוכה על סכנות העישון - הוא יודע יותר על השלכותיו מאשר לא מעשן. ואדם לבוש עד כדי מגוחך או מרגיש בסדר - מה שאומר שאין מה להציל אותו; או שיש לו סיבות אחרות להתלבש כך, מחוסר כסף ועד מבוכה לנסות בגדים חדשים. ואז אתה פשוט משפיל אותו עם ההערה שלך. אז עדיף להימנע.
אי שם בפער הזה צריכה להיות גם מחשבה כזו: "האם מה שגורם לי לתחושות כל כך חזקות באופן כללי נוגע לי ישירות?"
זו מחשבה מורכבת הדורשת מחשבה מדוקדקת. כי זה מאוד מאוד לא סביר שמישהו אחר מודאג ישירות מה- BMI של מישהו אחר. האפשרות היחידה כאשר כן היא כאשר לאדם, למשל, יש מחלת סוכרת כזו או אחרת עם איום ישיר על החיים, היא מאושרת מבחינה רפואית, והוא קרוב המשפחה או בן הזוג שלך. אך גם במקרה זה, המסר האינסופי, כל יום על האופן שבו הוא הורס את בריאותו על ידי תזונה לא נכונה, יהיה טפטוף ריק על המוח. אם האדם אינו מוכן לטפל ולהתאים את הדיאטה, דבריך רק יחמירו את המצב.
הופעתו של מישהו אחר בסבירות של 99% אינה מעסיקה אף אחד. מקרים מאוד שנוי במחלוקת כאשר הוא יכול:
- הילד שלך לבש משהו לבית הספר שאסור בהחלט לפי הכללים, ותקרא לך "על השטיח";
- אתה יוצא עם בן זוגך והוא (ים) לבש משהו שמפר את קוד הלבוש ומאיים ממש להרוס את המוניטין שלך. רוב הסיכויים שאתה טועה ולא תהרוס - אבל אם אינך מרגיש בנוח במיוחד, אולי יש כאן על מה לדון.
בכל שאר המקרים, המראה של מישהו אחר, אחוזי השומן בהרכב רקמות הגוף, אם הגוף הזה אינו שלך, היחס לסילוק ואופן ההלבשה אינו נוגע לך בשום צורה.
טענות כמו: "אני שונא להסתכל על אישה שמנה בחותלות, אז היא צריכה להחליף בגדים" או "ובכן, לא נעים להסתכל על בתי שחי לא מגולחים, ולכן כל מי שסביבם חייב לגלח אותם," - תחזיר אותנו לנקודה על עיבוד רגשות מבלי להתיז מיד.
התוצאות הכנות של עיבוד זה יכולות להיות כדלקמן:
“אני מרגיש כעס עצום כי אני מאמין שיש לי את הזכות לפלרטט וללבוש בגדים מושכי תשומת לב, רק במידות אפס ועושה אימון של שעה וחצי כל יום שני. ואז גיליתי שלידי אישה במשקל של פחות מ -100 ק"ג מאמינה שכבר מגיע לה ללא הכנה מוקדמת. יתר על כן, מישהו אחראי לפלירטוט שלה! זה מקומם אותי ויחד עם זאת גורם לי לרצות לבכות מחוסר אונים ".
או ככה:
"אני רואה שהאדם הזה הפנה לעצמו את הזכות לשפוט את המראה שלו בעצמו, ללא השוואה עם היפות / יפות המוכרות בדרך כלל, הנורמות של שיטות יופי ותצלומים ממגזינים מבריקים. אני בן ארבעים ולא פעם אחת בארבעים השנים האלה מימשתי זכות כזו. זה נותן לי תערובת מורכבת של כאב, עצב, כעס, קנאה ותסכול ".
או ככה:
“קשה לי מאוד להסתכל ברוגע על כל מה שאיכשהו לא תואם את הרעיון שלי של האידיאל. על רצפה שטופה בצורה לא מושלמת. על לא מושלם, מנקודת המבט שלי, המראה. בעצמך ובחיים הלא מושלמים של מישהו אחר. מיד זה כואב לי, קשה ומגרד בכל דבר לא מושלם לתקן. וזה מה שאני עושה, אז - תוריד אותו מיד!"
מוּמלָץ:
אנס עם אמת
נשים ש"נאנסו על ידי אמיתות אלוקות "מגיעות אלי לעתים קרובות לייעוץ. לכן, אני אדבר עכשיו. אני אהיה ספציפי, גס רוח ולא נשי. לבעלי לב חלש עדיף לא לקרוא. אם כן, בקשת הלקוח: "כיצד אוכל לקבל ולסלוח …? פניתי לטטכילרים, לרגרולוגים, לטרולוגים, אך לאחר הקלה זמנית זה מחמיר"
"מטרה" - אמת או מיתוס בפסיכולוגיה מקצועית?
עִדכּוּן נושא "גורל" עדיין בחוד החנית של האופנה המנטאלית. וכדי לראות זאת, מספיק להיכנס לכל רשת חברתית או לחפש בגוגל את רשימת ההדרכות הפופולריות. כולם מדברים על זה - החל בסופרים מודרניים, כאילו היו כמה כוהנים עתיקים של האלה אנאנקה (האלה היוונית לקביעת גורל וסימנים), וכלים במאמנים פסיכולוגיים ללא תואר ו"
אהבת אמת
לכל אחד יש יחס אחר לאהבה, חלק חושבים שזה נפלא, אחרים מאמינים שאהבה היא מחלה. אך עם זאת, רבים רוצים לחוות תחושה זו. יחד עם זאת, אנו מבלבלים בין תשוקה, התאהבות ואהבה ישירה של עצמה. ולזה יש השלכות. לעתים קרובות, אנשים עם מערכות יחסים שהתחילו באהבה חיה, לאחר מכן לא ממש אוהבים לזכור איך הכל התחיל.
לפנות מקום לאהבת אמת
אני בטוח שאהבה ומערכות יחסים בין גבר לאישה בהחלט צריכות להביא שמחה ולהקל על החיים. להרגיש אהוב ואהוב זה נפלא ונפלא! בכל הנוגע לאהבה, יותר ויותר דגש מושם על העובדה ש"אהבה "היא פועל. אחרי הכל, אהבה היא עניין פעיל בחייו ובהתפתחותו של מי שאנו אוהבים (אריך פרום).
מהי אהבה אמיתית איננה. מיתוסים על אהבה אמיתית
אנשים רבים שאינם יכולים לבנות מערכות יחסים חזקות ויציבות במשך תקופה ארוכה, אינם מסוגלים לבחור בן זוג, מקבלים החלטה בוגרת לגבי נישואין והקמת משפחה, פשוט לא רק שאין להם ניסיון ביחסים בריאים, אך לא ראו אותם את חייהם …. ככלל, הם צפו בהתנהגות ההורים בגירושין או ריב משפחתי.
