2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אידיאליזציה בתפיסה הפסיכואנליטית היא מנגנון הגנה של הנפש, המורכב מהגזמת היתרונות של אדם אחר ומזעור חסרונותיו. ממה מגינה האידיאליזציה? מהפגישה עם המציאות וחוסר השלמות של העולם, מהפחד מהאכזבה, שחווים די בכאב.
באידיאליזציה, תמיד יש הרבה מקום למניפולציה. כשלעצמו, אידיאליזציה בשלב הראשוני של מערכות יחסים (אהבה וידידות כאחד) היא תהליך נורמטיבי. כל אחד מהמשתתפים במערכת היחסים מנסה להציג את עצמו ואת האחר באור הטוב ביותר. משיכה יכולה להתבסס הן על המיזוג (אינטרסים משותפים, טעמים, העדפות, ערכים) והן על השונות שלהם (הערצה לתכונות מסוימות של האחר, שאינן מספיקות לעצמו).
הדימוי האידיאלי של האחר מבוסס תמיד על ניסיון העבר ומלווה בתהליך כגון סטריאוטיפ, כלומר רעיונות לגבי מה בן זוג צריך להיות. דימויו של בן זוג אידיאלי נוצר על בסיס צרכיו של האדם האידיאליזציה (מרוצה ומתוסכל כאחד, וכתוצאה מכך האדם האידיאליזציה יוצר דימוי מסוים שלו, של משתתף אחר במערכת היחסים, שבגללו הוא רוצה לספק את צרכיו.
באידיאליזציה אין מקום למפגש אמיתי - מפגש עם אדם אמיתי, עם כל החסרונות והפגיעות שלו.
האדם האידיאלי לכוד בציפיות של האדם האידיאליזציה, מנסה, מפחד לאבד את מערכת היחסים, להתאים את עצמו לדימוי שהומצא. ובכך, הוא אינו נפגש עם עצמו. משחק תפקיד, לא חי. הוא מוצא את עצמו באחיזת התפקיד המוטל על האחר, מאבד את החופש ואת הספונטניות הטבעית. נדרש מאמץ רב כדי לשמור על התדמית, לקוחות כאלה לרוב מבקשים מחוסר אנרגיה, או מתארים את תחושתם במילים "אני לא חי את חיי". מתברר שהוא אחראי לציפיותיו של האדם האידיאליזציה ומתחיל לחוות רגשות אשמה ובושה אם לא יעמוד בציפיות אלו ויאבד את חירותו, את זכותו להיות הוא עצמו. ככלל, מי שרגיל לכך שצריך להרוויח אהבה באופן לא מודע, נופל בפח האידיאליזציה. אלה מה שמכונה "בנות טובות" ו"נערים טובים ", שבחייהן הבוגרים מוצאים את עצמן לעיתים קרובות ב"מיטה הפרוקרוסטית" * של ציפיות השותף. במילים אחרות, זהו מדד מלאכותי שאינו תואם את המהות, הטבעיות.
הסיבה הבסיסית לאידיאליזציה היא הכמיהה של ילדים ותיקים להורה האידיאלי. אני מאוכזב - זה אומר שהיו לי תקוות שאחר יוכל לספק צורך כלשהו שלי. באמצעות אכזבה אנו יכולים לגלות את כמות התקוות שהיו לנו בכיוון של אדם אחר ואת צרכינו שרצינו לספק בעזרתו.
אכזבה היא אחד האיומים הקשים ביותר לפגוש אחר. זה נחווה כאשר הדימוי של האדם האחר נהרס בעיניי. היא מזכירה תחושת טינה, כי בקסם ישנן ציפיות מהאחר, אשר ניחן באופן לא מודע באחריות להתאמה לתדמית המומצאת. אחריות וכוח.
ואז ההפצצה על השותף מתחילה בהאשמות - על העובדה שהתברר שהוא לא מה שרציתי שהוא יהיה.
וכדי להתמודד עם כאב האכזבה, מנגנון הגנה נוסף של הנפש נדלק לעתים קרובות - פיחות. כפי שאמר ג'ורג 'קאלין: "בתוך כל אדם ציני חי אידיאליסט מאוכזב". אני רוצה להוריד ערך מה שהיה בעל ערך. להעריך את חשיבותו של האחר, מבלי להכיר באחריותם לקסמו.כמו כל מנגנוני ההגנה של הנפש, פיחות מוביל למרחק מעצמו, לצרכיו ולמרחק מאנשים. ההערכה מרדימה, אך מערכת היחסים מפסיקה להיות חיה, אמיתית, אמיתית … היא מונעת התפתחות אישית נוספת והתפתחות מערכת היחסים עצמה, השגת אינטימיות אמיתית עם עצמך ועם בן זוג. מי שמופחת, על מנת להגן על יושרו, מתחיל להתרחק ולבנות לעצמו הגנות.
לאכזבה יש מטרה משלה, שהיא לגלות את הצרכים, הצרכים, הפגיעות שלך (קבלת חוסר השלמות שלך), וגם לראות את בן הזוג שלך - לא בצורה של דימוי שהומצא, אלא בשלמותו, במציאותו ובחוסר השלמות שלו. ואז - לקבל החלטה מה לעשות במגע.
להתאכזב ללא פיחות קשה, אך אפשרי. אבל זה דורש אומץ וכנות. לגלות את חוסר השלמות שלך ולהתמודד עם חוסר השלמות של האחר. קח אחריות על מה לעשות עם הנקודות הכואבות והיחסים שלך.
אכזבה היא חלק בלתי נפרד מההבשלה הפסיכולוגית, הכוללת קבלת חוסר השלמות של העולם והאחרים, מגע עם המציאות והתפייסות עמה. לא פשוט לקבל את האכזבה שלך. אחרי הכל, אז תצטרך להחזיר לעצמך את האחריות על הקסם שלך. ואולי, לסיפוק הציפיות שהוטלו על השותף. אך רק באמצעות אכזבה אפשר להתקרב לפגישה אמיתית ואמיתית. ראשית - עם עצמך, הצרכים והדרישות שלך. ודרך עצמך - ועם האחר בחוסר השלמות שלו. כך מתרחשת התבגרות והתנועה כלפי אהבה.
לא ניתן לדרוש אהבה להרוויח, ניתן לתת ולקבל אותה בלבד.
* Procruste Lodge, במיתולוגיה היוונית, המיטה שעליה הניח השודד הענק Procrustes מטיילים בכוח: בגבוהים הוא ניתק את אותם חלקי הגוף שלא התאימו, אל הקטנים הוא מותח את הגופות.
מוּמלָץ:
שכחת ילדים פנימיים (מלכודת מבוגרים)
ילד פנימי נשכח (מלכודת מבוגרים) - האם אתה יודע מדוע המדבר כל כך טוב? - הוא אמר. - אי שם מסתתרים בו מעיינות … א גזענות כאשר הוא קורא את הסיפור הזה, כל מבוגר מקבל הזדמנות נוספת לפגוש את הילדות, לגלות תהום עצומה המפרידה בין שני העולמות - עולם הילדות ועולם המבוגרים.
מחובר: מלכודת של תקווה
מחובר: מלכודת של תקווה במערכת יחסים תלויה אדם מנסה לפתור את בעיות ההתפתחות של ילדיהם, באמצעות השותף שלך לשם כך הכל משחק כזה. אתה רץ, אני מדביק אם אתה מסתובב, אני בורח. תאונה "חיבוק" מהותו של פרדוקס היחסים הממכרים במבט לאחור על הניסיון שלי עם בעיית מערכות היחסים הממכרות, אני רוצה להעלות את התזה הבאה, שתהווה בסיס להנמקה נוספת שלי:
מלכודת כפולה של אמא
האם מכילה את רגשות ילדיה. אך על מנת לעמוד בגילויים החיים שלהם - התקפי זעם, בכי, דרישות, היא עצמה צריכה להיות במשאב. כדי שהבאר תמיד תהיה מלאה במים נקיים, היא חייבת לבוא מאיפשהו. אי אפשר פשוט להוציא החוצה. אם אמא לא נותנת עדיפות לחידוש המשאבים שלה, היא נופלת לגירעון במוקדם או במאוחר.
מלכודת הסאב -טקסט: מהי כריכה כפולה
מקור: theoryandpractice.ru לפעמים בתקשורת יש בלבול בין מה שהשיח אומר מילולית, למה הוא באמת מתכוון, לבין מה שהוא רוצה להעביר. כתוצאה מכך, אנו יכולים למצוא את עצמנו בזרם לא מתמצא של אותות סותרים, והניסיון להסתגל אליהם מוביל לשינויים נפשיים מוזרים.
מלכודת מצילים. הצד הפוגעני של הטיפול ביקירינו
אכפתיות, תמיכה, רצון רק לטוב לאדם אהוב - האם זה רע? האם זה רע לאהוב, לתמוך, להדריך, לדאוג, לדאוג, לחשוב עליו? זה רע?! זה לא רע, רק אם במה שאתה עושה למען האחר - רצונותיו של האחר, האנרגיה שלו, שאיפותיו גדולות משלך. אם להיפך, אם האנרגיה שלך בתהליך זה גדולה פי כמה, את מושכת, משכנעת, מעודדת, שולטת, משכנעת שהאחר הזה (בעל, אח, אבא, אמא, חבר קרוב, בן בוגר או בת בוגרת) באמת צריך זה - דאג לבריאותך, תרד במשקל, עזוב בעל אלכוהוליסט, קבל השכלה גבוהה, עשה ספורט, זז, מצא עבודה אחרת, ה