מלכודת מצילים. הצד הפוגעני של הטיפול ביקירינו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אכפתיות, תמיכה, רצון רק לטוב לאדם אהוב - האם זה רע?

האם זה רע לאהוב, לתמוך, להדריך, לדאוג, לדאוג, לחשוב עליו? זה רע?!

זה לא רע, רק אם במה שאתה עושה למען האחר - רצונותיו של האחר, האנרגיה שלו, שאיפותיו גדולות משלך.

אם להיפך, אם האנרגיה שלך בתהליך זה גדולה פי כמה, את מושכת, משכנעת, מעודדת, שולטת, משכנעת שהאחר הזה (בעל, אח, אבא, אמא, חבר קרוב, בן בוגר או בת בוגרת) באמת צריך זה - דאג לבריאותך, תרד במשקל, עזוב בעל אלכוהוליסט, קבל השכלה גבוהה, עשה ספורט, זז, מצא עבודה אחרת, הפסק לשתות, שנה את חייך, ואתה משקיע, משקיע, משקיע … ואהובתך אחד עושה לך טובה על ידי עושה את זה לעצמו …

זהו, אתה לכוד!

זכור בבית הספר, המורים אמרו: "אתה צריך את זה! למד, נסה! אתה צריך את זה!"

מי צריך? האם הילד, המתבגר מרגיש שהוא צריך ללמוד? לא. מי צריך את זה? מורים, מורים, הורים - מצילים ו"דורשים "מכל הפסים. אנרגיית התשוקה של הילד עצמו אינה נמצאת בזה. הצורך שלו שונה לגמרי, אבל לא באימון.

אם מה שאתה עושה עבור אדם אהוב, אתה צריך יותר ממנו, אתה לא הופך לתמיכה שאתה יכול לסמוך עליה, אלא על מציל, מישהו שמושך אחר באנרגיה שלו.

מציל הוא זה שמושך את השני באנרגיה שלו

יש צורך וחשוב לחסוך! כשהבית בוער, ואתה צריך לבצע את התושבים החונקים. כאשר אנשים חסרי אונים והם לא יכולים לעזור לעצמם. כשהם משותקים, לא שפויים, בהתקפה אסתמטית, בשיכרון אלכוהולי כבד, בהשפעת סמים, הם טובעים בנהר, עוברים תאונה, נמצאים מתחת להריסות. ברגע שאדם באמת זקוק לעזרה ואינו יכול לסמוך על עצמו.

בכל המקרים האחרים, ישועת האדם היא באחריות האדם עצמו. והוא חייב לבנות גשר לחלום שלו בכוחות עצמו.

עזרה, תמיכה, ייעוץ - בבקשה! אבל כדי שהעזרה והתמיכה שלך יהיו עשרים אחוזים ממה שאדם עושה בכיוון הזה בעצמו. אין לו כוח, אנרגיה, רצון - ללכת בדרך המוארת שאתה רואה עבורו, אולי זו לא דרכו. ואם יש לפחות קצת רצון ואנרגיה משלו, תנו לו להשקיע כמה שהוא יכול, בהדרגה לבנות גשר משלו לעתידו הבהיר.

אם אתה הופך להיות עמוד התווך העיקרי של הגשר הזה, האדם המעוניין ביותר לגרום לאדם הנפלא הזה להתאמן (כך שהבעל יפסיק לשתות, הבן ילך לאוניברסיטה, הבת סיימה את האוניברסיטה, החבר מצא עבודה מתאימה, אמא דאגה לבריאותה, האב השיג יתרונות, האח הבין את כישרונו), ואז אתה מסתכן למשוך את עצמך הרבה יותר, כמעט הכל, ולהיות אחראי לחלוטין להצלחת המיזם כולו.

בנוסף, קיים סיכון גדול שהאדם שאושר שאת כל כך חפץ בו בקנאות ישלח אותך יום אחד לעזאזל עם כל התמיכה הכנה שלך וחזון ברור של גורלו המאושר. וכל הכוח, האנרגיה והזמן שלך ייזרקו לצינור, ירמסו ויורדו מהערך. לא תקבל שום הכרת תודה שקיווית לה עמוקות. בלי אהבה, בלי הכרת תודה. רק תחושה עמוקה של טינה, אכזבה ותחושת הטיפשות והשימוש של עצמך היא מה שנשאר בתחתיתו של מציל הגיבור, שמתוך כוונות טובות, מושך את הרצועה לעצמו ובשביל אותו בחור, רוצה בטוב עבור יקיריו ואהוביו.

קח את הנוסחה: "20+ 80" כקו מנחה, כאשר 80% הם המאמצים של האדם, ו -20% הם העזרה והתמיכה שלך

כשהייתי ראש ארגון ציבורי שעוזר ליתומים ולמשפחות בעלות הכנסה נמוכה, תורמים חכמים (ארגוני חסות שנותנים כסף לארגוני התנדבות כמו שלנו ליישום פרויקטים חברתיים) הקצו רק 20% מהתקציב שהיינו צריכים לפרויקט..

“אתה אוהב את הרעיון, רוצה לממש אותו, אתה מאמין בו? אחר כך השקיעו אנרגטית, כלכלית, חפשו מקורות נוספים, זזו, עבדו! ואנו נתמוך. למה לא לתמוך אם אדם עצמו עושה הרבה כדי לממש את חלומו?!"

יש גבול דק בין תמיכה והטלה, המכתיב את התנאים שלך, שליטה ולחץ

כוחות ההצלה הופכים לעתים קרובות ל"דיקטטורים של החיים הנכונים ", רודפים למען העניים שחולצו והופכים אותם לקורבנות של שאיפותיהם שלהם.

לפני שאתה מציל מישהו, שאל את עצמך: "מי צריך את זה? מי הוא בעל העניין העיקרי בכדי לגרום לכל זה לקרות?"

האם בעל רוצה להפסיק לשתות, אישה למצוא עבודה, אם לדאוג לבריאות, אחות לרדת במשקל ואח להיפטר מהחובות? האם הבן שלך חולם ללמוד באוניברסיטה ובתך חולמת ללמוד אנגלית? האם חבר שלך צריך עבודה חדשה או שהיא מרוצה מהעבודה הישנה הזו?

וסימן הזיהוי החשוב ביותר הוא האם האדם עצמו מושקע בכל זה.

מציל יכול להפוך ל"תמיכה "אם, כמבוגר, לוחץ ידיים לילד שהולך לאורך שפה צרה:

“אתה רוצה ללכת, יש לך עניין, אתה אוהב את זה?