2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
- שלום … (קול נשי נעים בטלפון), קראתי עליך באינטרנט. אני מתגרש. בדרך כלל, אחרי זה אני פשוט פותח את היומן ואנחנו קובעים את הפגישה הראשונה.
ואני עצוב שמערכת יחסים אחרת התפרקה ובמקביל משמחת - אני יודע שאחכה בדרך מדהימה לשלב חדש בחיים.
אנשים מתגרשים כאשר נקודה מסוימת או אפילו כמה נקודות של הסכם לא מדובר (ולעתים פתוח) ביניהם משתנה. לדוגמה: הוא התחתן עם נסיכה עדינה ושברירית, תמיד היה מוכן להגן עליה ולהגן עליה, אך היא למדה, החלה להרוויח כסף טוב והוא הרגיש מיותר בתפקידו הקודם. ההסכם הקודם: אתה תפחד מהחיים, ואני אגן עליך - שינויים. או שהיה זוג נפלא: היא טיפלה בו, תמכה, טיפלה בו, ואז נולד ילד (הילד הראשון הוא לרוב משבר ביחסי הזוג). ופתאום היא לא הפכה לאמא שלו, אלא לאמא של הילד …
או שהם תמיד היו בהכל ביחד, ופתאום מישהו החליט להיות יותר "נפרד" (זה נושא למאמר נפרד). ההסכם הסימביוטי נשבר. או שהם לא פעם ריבו, צעקו אחד על השני ואחרי זה תמיד היה יחסי מין אלימים. ובהדרגה על אחד מהם (או על שניהם), הריבים הופכים קשים וכואבים מדי והקשר מתחיל להשתנות … או להתפרק.
ההסכם בנושא אלימות ואהבה השתנה. החוזה יכול להיות שונה, כמו גם שילובים של מערכות יחסים אנושיות, אך בתחילה הוא אינו מודע. אנו בוחרים לעצמנו באופן לא מודע בן זוג שמוכן לסגור איתנו חוזה המתאים (ברמה התת מודעת, ובהתאם לרמת ההתפתחות והניסיון האישי באותה תקופה).
יתר על כן, ישנן אפשרויות שונות לפיתוח אירועים:
א: הם יודעים לדבר על מערכות יחסים, הם גדלו והתפתחו, בהדרגה ההסכם שלהם משתנה וזה נעשה במודע.
ב. חלקם מחליטים לנתק את הקשר מכיוון שהם מרגישים אומללים
ג. הם ממשיכים לחיות יחד, אך הם רחוקים יותר ויותר זה מזה. הם הולכים לטיפול וזה עוזר להם להבין ולשנות את המצב.
ד 'הם הולכים לטיפול ועדיין מחליטים לעזוב, אבל הם עושים זאת במודע וכולם לוקחים אחריות על מה שקורה.
ה. הם חיים יחד, הם מרגישים רע, אך הם מאמינים שלא יכול להיות אחרת (מעשה טוב לא ייקרא נישואין).
במקרה זה, אני שוקל רק את האפשרות כאשר ההחלטה על פרידה כבר התקבלה על ידי לפחות אחד הצדדים. בדרך כלל, החלטה זו מתקבלת עוד לפני שבני הזוג מתגרשים בפועל. (מקרים בהם זוג נמצא על סף גירושין, אך עובר את המשבר הזה במערכת היחסים הוא סיפור אחר, משברים כאלה מתרחשים כמעט בכל המשפחות). אז אתה מתגרש. והעולם מתפורר. ברצינות. עולם מוכר, מובן, אהוב או לא, אבל עולם מוכר. עכשיו הכל יהיה שונה, ואין דרך חזרה. זה מפחיד, באמת. לפעמים נראה שאתה יכול למות מזה. ואפילו אותם זוגות שנפרדים, לאחר שהגיעו להבנה הדדית שהם כבר לא רוצים לחיות יחד, זה גם קשה להם.
אז איך מתגברים על זה?
1. קודם כל, מצא נקודות תמיכה ועזרה. (קטינים לא סופרים, מוקדם מדי לסמוך עליהם, אבל אהבה אליהם יכולה להיות משאב הכוח שלכם. ילדים לא צריכים להיות בצד של אף אחד בגירושין ובשום מקרה (אלא אם כן, כמובן, אכפת לכם מהרוחניות שלהם בריאות) לא צריך להפוך ל"שותף "של אף אחד מההורים. ספרים שלמים נכתבו)). קרובי משפחה וחברים, פסיכותרפיה, קבוצות תמיכה פסיכולוגיות וכו 'יכולים להוות נקודות תמיכה ועזרה. כמו כן, השתמש בכל המשאבים שאתה מכיר - תחביבים, לימודים, עבודה, יצירתיות, טיולים.
2. אל תצפה שהכל יעלה על צל ויישכח במהירות.גירושין יהיו פצע מדמם במשך זמן רב, גם אם ניסית לשכוח במהירות הכל. וזה נורמלי, כי גירושין ללא תווית, לא מדוברת וחסרת תחושה עלולים לעלות בבריאותכם הנפשית והפיזית (כן, הגוף והנשמה מחוברים) ביוקר. הכאב הכרחי מכיוון שהוא כאב הפרידה והשינוי, לעיתים פגיעה כואבת בהערכה העצמית. והכאב הזה מלווה ברגשות רבים - שנאה, טינה, כעס, הקלה, קנאה, קנאה, ריקנות, פחד, חרדה … אי אפשר לרשום הכל.
3. נסה להיות לבד והסתכל על עצמך מקרוב - מה קורה לך כשאתה לבד. רק מי שיודע להיות לבד יוכל להיות ביחד (זה גם למאמר נפרד).
4. זכרו - זה יעבור. יום אחד זה יגמר. לכל דבר יש את הזמן שלו. זוהי ההזדמנות שלך לצמיחה ולשינוי, למימוש מה שקרה, מהו חלקך באחריות ומה אתה רוצה מהשלב הבא בחייך, 5. אל תפחדו להרגיש ולסבול, אל תפחדו ללמוד דבר מהחוויה הכואבת של גירושין. ולא כי אתה או בן זוג לשעבר אשמים בהכל, אלא שאז כי גירושין הם הזדמנות לצמיחה אישית ושינויים גדולים לטובה, גם אם בהתחלה זה לא נראה לך. חשוב לא לפספס את ההזדמנות הזו ולהיות מסוגל לראות את חלקכם באחריות המבוגרים במתרחש.
מוּמלָץ:
והעולם נסדק לשניים. טראומת גירושין והשלכותיה על הילד
עזרה לילדים, למזער את ההשלכות של גירושין, אפשרית רק על ידי סיוע למבוגרים לממש את רגשותיהם, אחריותם ותפקידם הבוגר במערכות יחסים עם ילדים. תוך ציפייה לתגובות והערות בנושא "עדיף להתגרש מאשר לחיות בגיהנום, עם אבא אלכוהוליסט" וכו ', אגיד מיד - מאמר זה אינו ערעור "
על סף גירושין או התגברות על סלידה
כל משפחה מתמודדת עם קשיים וכשהסכסוך לא נפתר, הם חושבים על גירושין. וכדי להבין כיצד לשמור על משפחה על סף גירושין, מומלץ לקרוא את עצתו של הפסיכולוג ג'יי גוטמן . בעיית הגירושין נשארת רלוונטית במדינות שונות בעולם, ללא קשר למצב הכלכלי והחברתי.
"אמא ואבא יקרים!" מכתב גירושין להורים
את המכתב הזה כתב ילד בן שבע עם פסיכולוג בפגישה פסיכותרפית. הוא מופנה להורים שהתגרשו. אמא ואבא יקרים! אני יודע שמרגע הפרידה שלך היה לך מאוד מאוד קשה! אבל אני כותב לך, כי חשוב לי שבתקופה קשה עבורך תמצא כוח בעצמך - ותשמע אותי, תזהה ותבין איך לי, לילדך.
העולם לא גזר (על גירושין)
אמא, למה את בוכה? אני דואג לאבא, איפה הוא! הוא לא היה בקשר במשך שלושה ימים, אני לא יודע מה לא בסדר איתו! אמא, אל תדאג, אבא יחזור … … והדמעות מתחילות להיחנק עוד יותר אחרי המילים האלה, כי הבת שלך, בת שנתיים וחמש, נובעת לאורך סתימות השלג עם רגליה הקטנות ומנחמת אותך עם דודתה בת השלושים.
ואחרי הגירושין החיים ממשיכים
אם המצב הגיע לגירושין, אז מאוחר מדי להזיל דמעות. לא תסתלק מסבל ודאגות, והם ירדפו אותך לאורך זמן. נכון, לא כל עוד זה נראה לך עכשיו. אם הלב שלך נשבר והנשמה שלך נקרעת לגזרים, אז לפחות תסתכל איך הם מסודרים גירושין קורעים את הנשמה ושוברים את הלב, חושפים את העצבים, מוציאים אדם מהתלם הרגיל.
