הו שלי: ניתוח עסקי של מערכות יחסים תלויות + טכניקה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: אברחמנובה אלכסנדרה

"הוא שלי! למה הוא מפלרטט עם זה … הוא צריך להיות איתי רק! אם היית יכול לקשור אותו..!"

מאיפה הגישה הזו כלפי אדם אחר? מאיפה הצורך הזה בחיבה? כן, כזה שהלקוח רוצה לקשור פיזית את מושא אהבתו ולא להרפות לשום מקום! יתר על כך:

"גם כשהוא לידי, הוא עדיין לא מספיק לי!"

וזה לא ילד קטן שיושב מולי בכורסה שמדבר, אלא ילדה בוגרת!

לא בכדי, כנראה, עלתה במוחי הקשר הזה עם ילד. אחרת, לא הייתי זוכר את המודל הפסיכולוגי שיצר א 'ברן - ניתוח עסקי. לא הייתי רוצה להיכנס לעומק לתיאוריה של המודל הזה, אבל אני רואה צורך להביע כמה פוסטולציות חשובות.

אז … 1. כל אדם בסיטואציה נתונה פועל מתוך אחת משלוש מצבי האגו: מבוגר, ילד והורה.

2. מצבי אגו שונים זה מזה

3. בהיותנו במצב של תקשורת (אינטראקציה) עם אדם אחר, מצבי האגו שלנו מתקשרים עם מצבי האגו של שותף התקשורת.

ועכשיו הטכניקה המובטחת. אנו לוקחים דף A4 רגיל, מחלקים אותו לשלושה חלקים בהתאמה ושמות כל אחד מהם: מבוגר, ילד, הורה. ואנחנו ממלאים, יחד עם הלקוח, כל חלק באמירות האלה ששמענו ממנו במהלך סיפורו. על מנת להקל על משימת הלקוח, תוכל לשאול אותו שאלת עזר "איזה חלק ממך בתוכך מספר לי על זה עכשיו? מבוגר, ילד או הורה?"

אנו מבצעים את אותו הליך ביחס למושא הצירוף של הלקוח.

אנו מקפלים את הסדינים שלוש פעמים, וסוגרים את הקצוות. אחרי הכל, הפרטים עדיין אינטגרליים.

דוגמא. כיצד עשינו זאת:

היא הוא:

הערה! ללקוח עצמה יש את מצב האגו של ההורה "נעדר"!

אנו שואלים את הלקוח: איזה מצב של השותף שלך אתה הכי אוהב? באיזה מצב היית רוצה שהוא יהיה לידך?

תשובת מרשי: "מבוגר, כמובן! תמיד אהבתי גברים רציניים כאלה!"

- ואיזה חלק באישיותך אתה בעצמך לרוב מציג לבן / בת זוגך?

מרשי אמר ללא היסוס: "ילד".

אבל רק ההורה יכול להיות עם הילד. אחרי הכל, רק ההורה חשוב וצריך לספק את צרכי הילד! לפיכך, הלקוח "עורר" באופן לא מודע את מצבו של ההורה בבן הזוג, ולא את המבוגר הרצוי.

- אבל יחסי האהבה בין ההורה לילד שגויים!

- כמובן שזה לא בסדר!

- הבנתי: כדי שהוא יהיה מבוגר איתי, אני עצמי חייב להיות מבוגר.

לאחר מסקנה כזו פתאום קלנטקה מתחילה להיזכר שלפעמים כל כך הרבה הסובבים אותה אמרו לה שהיא מתנהגת כמו ילדה, שהיא הייתה מתבגרת. אך היא ראתה את כל השיחות הללו כהתערבות בלתי מורשית, כמתקפה עליה, ולכן הגיבה בחומרה למדי.

מה שטוב בניתוח טרנזקציות הוא שזה יותר מסתם ניתוח התנהגות. זהו ניתוח התנהגות שממנו קל מאוד להגיע לסיבה המקורית להתנהגות זו.

אני מפנה את תשומת ליבה של הלקוחה ל"הורה "של מדינת האגו" הנעדרת לכאורה "במבנה האישיות שלה. לשם הבהרה, אנו מורידים ומנתקים את המצב הזה:

האישיות מאבדת את היושרה שלה. ואז היא מתחילה לחפש את החלק החסר שלה באדם אחר, ממש מצרפת אותו לעצמה:

ואז נראה לאדם הזוי שהוא "שלם" (זו הסיבה והבסיס מספיק לביטחון פנימי שהאדם הזה שייך לי). אבל! במציאות, זו רק אשליה! אחרי הכל, האדם השני מרגיש נחות במערכת יחסים כזו. הוא יכול להיות רק "הורה", נדמה שמדינות אחרות שלו נדחות, לא מתקבלות, כאילו אין בהן צורך.

לפתע, הלקוח הרים סט נייר עם המילים "הורה" בידיה.וברגע זה, כפי שנראה לי, היא קיבלה את ההחלטה להפוך למבוגרת באמת.