2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מאהבה לשנאה, צעד אחד, אתה אומר? קנאה יכולה לעזור לך לעשות את הצעד הזה. אז שום אהבה לא תציל - הקנאה תטרוף את כל הרגעים הבהירים של ההרגשה הגדולה ביותר. בואו נדבר על המצב הכולל הזה: האם הקנאה תמיד אשמה, האם אפשר להתמודד עם התחושה הזו ומה לעשות, אם הקנאה היא הגורם לקשיים באיחוד שלכם.
אנו רגילים לחשוב שקנאה היא מה שמראה עד כמה אנו מעניינים ויקרים לשותף שלנו: "קנאה פירושה לאהוב", אנו חושבים וטועים. שקול את המשתתפים במערכת היחסים ואילו משחקים הם משחקים. ככלל, תפקידים אלה משולבים, מתחלפים, והאדם הקנאי לא תמיד אשם בקנאה: מאחורי גבו עשוי להיות מי שהשתמש באופיו הנלהב או בספקו העצמי, כלומר הפרובוקטור.
קנאי וקנאי
1. תופעת אותלו
זכור את הסיפור השייקספירי על אותלו ודסדמונה: אותלו, חזק, אציל, בעל סמכות, חנק את אשתו האהובה והאוהבת, והאמין בבגידה שלה מדבריהם של אנשים אחרים. אז בחיי היומיום, "לפחד יש עיניים גדולות" - הדמיון שלנו משחק איתנו בדיחה אכזרית, ומאלץ אותנו לדמיין ולהציג בצבעים את מה שלא היה ואינו קיים. אנו בעצמנו הורסים מערכות יחסים בכך שאנו חיים מאירועים לא קיימים, נכנעים לפיתוי "לכתוב היסטוריה" בעצמנו. אבל הסיבה העיקרית לכך שהתרחיש הספציפי הזה מתפתח היא האמון המלא שלנו באוזניות, שמרדיפות אחר מטרותיהן תמיד מוכנות "לשרת" ולהרוס את האושר שלך בחלוף.
אותלו:
- נסה להקשיב פחות לדעות של חבריך;
- תסתכל על המצב מהצד השני: מה המניע של השליח שמביא את החדשות הרעות, האם יש לו אינטרס אישי במערכת היחסים המושחתת שלך, והאם הוא בכלל חבר?
- לרסן תוקפנות וכעס - הם יועצים גרועים;
- סמוך על עצמך ועל החצי שלך יותר - אלה רק חייך ואף אחד, חוץ ממך, לא יכול לחזק או להרוס אותם.
דסדמונה:
- דבר יותר עם בן זוגך, דבר בגלוי על רגשותיך, לדון באותם רגעים שעשויים לעורר את קנאתו;
- אל תיתן סיבות, נסה לכלול שותף בתוכניות שלך;
- להשתמש בהסכמים כאשר אתה קובע מראש שאחד מכם הוא הבכור והוא עצמו נותן לכם את "קדימה" בטיולים, טיולים, ביקורים - זה יקל על המתח אצל זוג, יהפוך את מערכת היחסים ל"שקופה "יותר.
2. סימפלון קשה
קרנדישב, גיבור "נדוניה" של אוסטרובסקי, הוא אדם קנאי מסוג אחר. הוא צנוע במראהו, משעמם בתקשורת היומיומית, אדם עצבני עם שאיפות גדולות מאוד. מעין "דרור כללי". מצבו של אדם קנאי כזה כואב לעצמו ואף יותר לסובבים אותו, מכיוון שהוא פועל כל הזמן כדי "לשבור את התבנית". פשטות כלפי חוץ ופשטות לכאורה וסערת יצרים הרוחשת בנפשו גורמות לו לחפש סיבות למאבק, לדרוש מסביבו תשומת לב מוגברת, אהבה לעצמו, הוכחת חפותו, בלעדיותו, מעמדו המיוחד בהיעדר מוחלט. של נימוקים עבורם. סוג זה של אדם קנאי נוטה להפוך לבקר פרנואידי בחייך - נסה לשנות את פורמט הקשר אם אתה רוצה לשמור עליו.
Simpleton קשה:
- תאהב את עצמך, תנו לעצמכם דרור בהתפתחות העצמית, התעניינו בעצמכם באמת - אלה החיים שלכם, הגיע הזמן לגרש את הפחד מכישלון ו להתמודד עם טינה ומתחמים;
- לפחות פעם אחת לצחוק על הקנאה שלך, להפוך אותו למשחק, ל"קרקס עם סוסים ", לאימון משחק תפקידים, למשהו שיפסיק ליצור מתח כל כך נורא בחייך. לעתים קרובות יותר תזכיר לעצמך את דבריו של בלזק: "קנאתו של גבר מורכבת מאנוכיות שהובאה לגיהנום, מגאווה שהופתעה והבל שווא מגורה";
- אם אתה מקנא, אז תתחיל לקנא בצורה משמעותית - זה הרבה יותר מעניין, נסה לנתח את עצמך, כלול משקיף מבחוץ - חי בהנאה באיכות חדשה זו.
שותפו של פרוסטק:
- לשנות את המבט על הנבחר שלך - למה זה קורה לו? עזרו לו להאמין בעצמו, ללכת יחד לקורסי מוטיבציה, להיכנס לספורט או ליוגה ביחד, מדיטציה;
- לחגוג את הצלחותיו, קטנות כגדולות;
- אם כבר ניסית את כל זה ושום דבר לא עוזר, להחליף תפקידים - להשתלט על הצורר הסורר שלך, להפגין קשיחות ורצון - אולי הוא חיכה להזדמנות להיות בידיים החזקות שלך זמן רב?
פרובוקטורים
1. קוקט
כמו אולגה לארינה מרב המכר של אלכסנדר פושקין "יוג'ין אונגין", נראה שאדם מסוג התנהגות כזה אומר בכל הופעתו: "תפתה אותי!" הוא מפלרטט בייאוש, לא חושב כלל על ההשלכות, או כי הפלירטוט הזה הוא חלק מהטבע שלו, או שהוא לא יודע לתקשר אחרת. עבור קוקט שנולד, אסטרטגיית חיים כזו היא טבעית ואינה עונה על מכשולים מוסריים. אבל מהו שותף! הפלירטה לא שמה לב עד כמה החצי שלה כואב, רע, ולא נוח, ויותר מכך: ככל שאתה מקנא יותר, כך יש יותר רצון לפלרטט. ואם מסיבה כלשהי (התעוררות התודעה, קרא ספר חכם או צפה בסרט) עיניה של קוקט נפתחות, אז, אבוי, ככלל, הקוקטריה צוברת כוח חדש ומתחילה להפוך להתנהגות מכוונת שפוגעת בבן זוג, ומנקדת את נתיב חייה של קוקט. עם עשרות לבבות שבורים. עוֹל:
- לא זוכר לגבי מערכות יחסים קודמות עם בן זוג חדש, תאר בצבעים כמה טוב היה לך ואיך פינקו אותך במתנות ותשומת לב - עכשיו אתה עם האדם הזה, והוא חי את חייו איתך;
- מעריך את הטיפול והאהבה הכנים, יחס הולם של אחר כלפיך, תבין זאת ההתנהגות הפרובוקטיבית שלך היא הגנה, דרך קיום, אבל אתה יכול להסתדר בלעדיה ואתה יכול לשנות אותה, לנסות אסטרטגיות חיים אחרות;
- תתחיל לחקור את עצמך - מדוע הפלירטוט גורם לך הנאה, מהי הסיבה העמוקה ביותר שלו: פחד מבדידות, זקנה, קלקול וחוסר התפתחות - התבוננות פנימית היא תמיד שימושית. …
בן זוגה של קוקט:
- תן לקוקט המתוק שלך "לצמוח" בתקופה הזו, נסה לא להישבר, אלא לתקן בעדינות את הטבע התוסס והרוח הזה. התנהג כמבוגר במערכת היחסים, והנפש התאומה שלך תישאר להיות ילד קפריזית במבט אדיב ורגוע;
- קבל שקוקט לא מנסה לפגוע בך במכוון ולגרום לך לקנא בכוונה, זו דרך לחיות ולהרגיש - נסו להיות באותו אורך גל, להשתתף יותר בחייו של זה, אם כן, אולי גם הצורך של הקוקט לפלרטט בצד ייעלם;
- להוסיף סקס - זה יחמיר את היחסים, יהפוך אותם לעומקים יותר, בהירים יותר, לא יותיר כוח לא לפלירטוט ולא לקנאה.
2. "חבר יקר"
Maupassant, שכתב את הרומן בעל אותו שם בסוף המאה ה -19, לא חשד שתיאר את חייו של גבר מהמאה ה 20. גמיש, לא ניחן באיכויות מקצועיות או עסקיות כלשהן, אך באותו הזמן הזמן הניחן ביופי וקסם פיזי, הוא מוכן להרבה: הרפתקאות, זיופים, שקרים, חנופה למען השגת המטרה. והמטרה היא אחת - לחיות יפה, לעשות קריירה, לפרוץ לאנשים, להפוך ל"אדם משמעותי " - כלומר, המשימות הן יותר מחומריות. "חבר יקר" מבין במהירות איזה נשק רב עוצמה בידיו, ומתחיל לחיות על חשבון הנשים, בהן הוא משתמש לנשמה, לגוף, לעבודה, לפנאי … מילת המפתח "משתמשת", כלומר הוא מבין היטב מה ולמה הוא עושה. האם זה לא כך, טיפוס מוכר? אז איך אתה יכול להתמודד עם מניפולטור כזה, לא להיכנע לפרובוקציה אם התברר שאתה בן זוגו ומתייסר מקנאה ורצון להציל את הקשר?
מניפולטור:
- הרשה לעצמך להרגיש, לא לשחק ברגשות ולהביע בגלוי את רצונותיך, נסה להתחיל לסמוך - אם יש אדם אוהב בקרבת מקום, הוא בהחלט יגיב לדחף שלך;
- לשנות את יחס המטרה-אמצעים: אם האדם השני מרגיש שהקשר והוא עצמו הפכו למטרה עבורך, ולא אמצעי לספק את האינטרסים האנוכיים שלך, אז התועלת תהיה הרבה יותר גדולה - אהבה וחיים מאושרים. ללא אשמה;
- להתחיל לנהל יומן וקרא אותו מחדש במרווחי זמן קבועים (למשל אחת ל -3 חודשים) - חגגו את מזלכם, יחס חם של אנשים אחרים כלפיכם, אכפתיותם והכרת תודה על סימני תשומת הלב הכנים.
שותפו של מניפולטור:
- לכן הקנאה שלך היא אוכל מצוין אפילו למניפולטור מתחיל, לכן למצוא את הכוח לא לקנא, תירגע, תסתכל על המצב בקול, בביקורתיות;
- דבר עם בן זוגך בכנות, הסבר שהוא "חשוף" ואתה מבין את הטקטיקות של התנהגותו … במקרים כאלה, המניפולטור מאבד תשוקה וליטוש והוא מסוגל לשיחה פתוחה;
- משחק תפקידים "זה הפוך": אפילו ולו ליום אחד, אך הפוך לעצמך למניפולטור. זה כואב, אבל שווה את זה: בן הזוג שלך ירגיש בעצמו כמה קשה להיות בלחץ של פחד, אשמה ומתחמים משלהם.
בואו נסכם:
- אמון הוא מה שיעזור למערכת היחסים שלכם להתמודד עם קנאה ומניפולציה, לחסל שליטה.
- בנה מערכות יחסים משמעותיות, למד לנהל משא ומתן ולא לשבור הסכמים.
- לעסוק בפיתוח משותף עם השותף שלך, להתעניין זה בזה, להשתתף באירועים המעניינים את שניהם.
- אל תתחבא, אל תדחיק את רגשותיך, דבר על מה שהופך לבעיה ונסה למצוא יחד פתרון.
- אם אתה מקנא, אז עשה זאת במודע, במינונים טיפוליים, המועילים למערכת היחסים, מחדד רגשות.
- עשה סקס נוסף: האינטימיות שלך עם בן זוגך היא דרך מצוינת לחיות חיים מספקים ללא חרדות, ספקות עצמיים וקנאה.
- אל תהססו לגלות אכפתיות, תשומת לב ולתמוך אחד בשני - אז לקנאה לא יהיה מקום בחייך.
