אתה צריך לכעוס על זה שאתה אוהב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"איך אני יכול לכעוס על סבתא שלי? אני אוהב אותה!"

"אני לא אוהבת את אמי, אני כועסת עליה מאוד!"

"אני כנראה אמא גרועה. לא נראה שאני אוהב את הבן שלי. אני כל כך כועס וצועק עליו".

בהחלט יש יותר מכמה מאות הצהרות דומות מהפרקטיקה שלי. כולם עוסקים במה שאי אפשר, זה לא עובד, אסור שיהיו בו זמנית רגשות הפוכים כלפי אותו אדם … מטבע הדברים, אדם זה קרוב. או נחשב קרוב.

הנה עוד אחת שפגעה בי ממש בלב וגרמה לי לכתוב: "ילדים לא אוהבים אמהות. אי אפשר לאהוב אדם שעושה רק מה שהוא נותן הערות ומתעצבן עליך".

את זה אמרה אמא לשתי בנות נפלאות, שאוהבות אותן מכל הלב. כאב לה שהיא לא יכולה להיפתח ולקבל את ילדיה מכל הלב. בדיוק בגלל שהיא ראתה את עצמה לא ראויה לאהבתם. לא יכולתי להרשות לעצמי לאהוב אותם בגלוי, כי אחרת לא יהיה אפשר "לחנך" אותם.

מצב כזה, כאשר שתי רגשות מנוגדים לאדם אחד נולדים, נקרא אמביוולנטיות … הוא יכול להתבטא, כמובן, לא רק ביחס לאדם, אלא גם למצב, אובייקט, תופעה וכן הלאה.

הפעם הראשונה ששניות כזו של חוויות עוקפת בילדות. אני זוכר היטב את בני בן הארבע, כשהכה את אחותו הקטנה בצעצוע רך, ואז הוא בא, קבר את עצמו על ברכי ואמר: "אמא, איך זה יכול להיות?! אני כל כך אוהב אותה, אני כל כך אוהב אותה - אבל לפעמים אני כל כך רוצה להכות אותה!"

וכמו שקורה לעתים קרובות, ממש באותו רגע, במקום תמיכה, הסברים או רק מבוגר הולם בקרבת מקום, אנו שומעים:

• "אי אפשר לכעוס על אמא!"
• "אתה לא יכול לפגוע בסבתא שלך!"
• "אתה לא יכול להרגיז את אבא שלך!"

וההמשך כמעט תמיד מחייב: "… אתה אוהב אותה / אותו?" כלומר, לתוך ראשיהם של ילדים המחשבה מונעת בכך שאם יש אהבה וחיבה, אז אסור לחוות רגשות שליליים, זה מכוער … ועם הסיסמה הזו, האיש הקטן מתחיל לנוע בחיים.

ואז מתחילים עימותים, מאבקים ומהפכות פנימיים. בגלל כעס או טינה, הם לא הולכים לשום מקום בעצמם. הם נשארים איתנו, קבורים מתחת ללוחות כבדים של מסרים והגישות של ההורים. הם גדלים עם אזוב, מתחבאים מאחורי אדיקות וכבוד - אבל הם נשארים בתוך הנשמה שלנו ומייסרים אותה.

זה נורמלי לכל כך הרבה אנשים:

• "אני רע כי נעלבתי או כי אני כועס",
• "אני לא ראוי כי …",
• "משהו לא בסדר אצלי, כי …".

והשליליות לא הלכה לשום מקום, היא נשארת כשהייתה. כשנלחמנו איתו, אנו ממשיכים להילחם.

אפשרויות נוספות אפשריות

אחד הנפוצים ביותר הוא ניסיון מתמיד, כבר בבגרותו, "לבדוק" אדם אהוב לאהבה עצמית. אנו מראים בקול רם כעס, טינה, גירוי, אנו מחכים לתגובה. אנו מכריחים את יקירינו להפוך לאנשים סבלניים במיוחד, המאשרים את אהבתנו וקבלנו "מתחת לכל רוטב" … או שאנו מוצאים אישור חדש לחוסר הערך שלנו. ובכן, אני אוהב אותו ואני כועס בו זמנית - הוא עזב אותי / כעס / נעלב. אני לא ראוי, גרוע ובהמשך הרשימה.

אבל גם אם אחד כל כך סבלני ואוהב בדרכנו שהוא מוכן לאשר בלי סוף את אהבתו ויכולתו לקבל, הקלה זו מביאה הקלה זמנית בלבד. וחלקם לא מספיקים.

"גאדג'טים" חיצוניים אינם מטופלים כאן. את התרופה כדאי לחפש מבפנים. אחת, שתיים, חמש פעמים כדי לפתור את עצמך ואת הכעס, ואת הטינה והגירוי כלפי מי שאתה אוהב; לאלה הקרובים. אתה בן אדם, לא רובוט. החושים שלך אינם מצייתים לחוקים כלשהם, הם פשוט. מכיוון שהם, אז יש להם את הזכות להיות. יש רק חוק אחד.

ואז יש קסם. בדיוק מה שבדרך כלל מצפים מפסיכולוגים. אני מספר לך מקרה אמיתי.היא כעסה מאוד על סבתה, שפתיה היו דחוסות, עיניה צרות, גושים זזים, אצבעות מכופפות על ידיה. אבל לא! "אני אוהב אותה, אני, כמובן, קצת נעלב, אבל לא רע …" ואז פיצוץ, כעס, זעם, צרחות, הרבה מחצלת מושלמת, ידיים מנופפות, עיניים מתרחבות …

השאלה הבאה היא: "מה אתה מרגיש לגבי סבתך עכשיו?"

והתשובה: "זה כל כך מוזר. אני אוהב אותה עוד יותר …".