2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מהי התאמה פסיכולוגית? התאמה פסיכולוגית האם היכולת לבסס, לתחזק ולשמור על קשרים אישיים ועסקיים תקינים לאורך זמן, אשר תספק את הצרכים הבסיסיים של שני בני הזוג, בעוד שהתקשורת והאינטראקציה שלהם ילוו ברגשות חיוביים.
התאמה פסיכולוגית היא הבסיס לקשר. אם הוא דקיק, אם יש לו עיוותים שלא ניתן לשחזר, אז במקום בית יפה ועמיד של חלומותינו, אנו מסתכנים לקבל צריף מעוות, למרות כל האהבה ההדדית שלנו וכל המאמצים שלנו לבנות משהו כדאי.
מהו בן זוג תואם פסיכולוגית? זה לא רק נושא מושך שיש לנו רגשות מסוימים כלפיו. אם אנו רוצים לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח והרמונית, בן זוג כזה חייב להתאים לנו בהתאם לתכונותיו הפסיכולוגיות האינדיבידואליות (מזג, אופי, רמה תרבותית, ערכים), ואנו בהתאם לכך עלינו להתאים לו (לה).
כאשר מתעורר קונפליקט או מתח במערכת יחסים, כאשר מנסים לפרק או לנתח אותו, כמעט תמיד אנו נתקלים בפער, "חוסר עקביות" בין הצרכים, האינטרסים, הערכים של השותפים - כלומר, אנו נתקלים בשאלה של אי התאמה פסיכולוגית. ככל שיש יותר חוסר עקביות שכזה, כך גדלה הסבירות לקונפליקטים, ועלינו לעשות יותר מאמצים כדי לפתור אותם בבטחה. כיצד לא להיזכר בנוסחה הידועה לזוגיות טובה:
« מערכות יחסים טובות הן מערכות יחסים שנותנות לנו את האנרגיה לחיות, לעבוד ולהיות יצירתיים. מערכות יחסים גרועות הן מערכות יחסים שלוקחות את האנרגיה הזו .
חוסר תאימות פסיכולוגית יכול לקחת ממני את האנרגיה הזו, ולאלץ את בני הזוג לפתור איכשהו כל פעם את הניגודים והסתירות העולות באינטראקציה שלהם. בעוד שבני זוג תואמים, רוב הניגודים והסתירות האלה פשוט לא מתעוררים.
תופעת ההתאמה הפסיכולוגית עצמה מורכבת למדי לניתוח, אך ננסה להבין אותה. אז, בתאימות, ניתן להבחין בארבעה מרכיבים:
1. תאימות מינית. המרכיב הראשון של תאימות הוא תאימות מינית. זהו תנאי חשוב ביותר לסיפוק האיכות של אחד הצרכים האנושיים החזקים ביותר - צרכים מיניים. האם אתה מכיר משפחה או מערכת יחסים שבהם הכל יהיה טוב, והיו בעיות במין? גם אני לא יודע. ככלל, בעיות בתחום המיני מובילות בהכרח לבעיות בכל שאר התחומים ביחסי משפחה.
כשהם אומרים ששותפים תואמים מינית, הם מתכוונים לפחות לשתי נקודות חשובות. ראשית, עוצמת הדחף המיני (הנקרא מזג מיני או כוחו של הליבידו) בין בני זוג צריכה להיות שווה בערך, אחרת לא ניתן להימנע מבעיות. בעיית ההבדלים בכוח התשוקה המינית באה לידי ביטוי במספר רב של בדיחות ואנקדוטות. אינני יכול להתאפק כדוגמה, אספר לאחד האהובים עלי בנושא זה.
התנאי השני להתאמה מינית הוא הרעיון של הדרכים הרצויות והמקובלות לסיפוק צרכים מיניים, המקובלות על שני בני הזוג (בני הזוג). יש אנשים עם בקשות די מוזרות לגבי סוג המגע המיני שהם היו רוצים. אנחנו יכולים לדבר על תאימות מינית אם בן הזוג רוצה בערך אותו דבר. דוגמה קלאסית היא זוגות בהם סקס קשור לשליטה-הכנעה, או למשחקי תפקידים מסוימים.דוגמה נוספת היא יחסים מיניים במשפחות דתיות אורתודוקסיות, כאשר כל סטייה ממה שנקבע על ידי הקאנון אינה מקובלת לחלוטין על בן זוג.
2. תאימות של מזג. האם לדעתך עדיף כאשר בני הזוג הם בני זוג של אותו מזג, או שעדיף כאשר הם שונים במזג? באמצעות מחקרים חוזרים ונשנים, נמצא כי הזוגות היציבים ביותר והמשפחות החזקות ביותר הם איגודים אילו מזגיהם של בני זוג משתנים ככל האפשר! מדובר בזוגות "סאנגווינים - מלנכולים" וזוגות "כולרים - פלגמטיים"
בזוג "סנגוויני-מלנכולי", אדם סנגוויני עליז, פעיל ובטוח בעצמו מעודד ומחליק את מצבי הרוח הפסימיים של המלנכולי, אשר מצידו מאפשר לאדם סנגוויני שטחי משהו להסתכל על עצמו ועל החיים עמוק יותר.
בזוג של "כולית-פלגמטית" רק אדם פלגמטי יכול להיות רגוע כמעט לחלוטין, ללא עבירה וגירוי, להיות עד לביטוי האלים של רגשותיו של הכוליק, בהיותו נחוץ עבורו מעוז יציבות בתוהו ובוהו שלו. האדם הכולירי עצמו, במידה מסוימת, "מטלטל" רגשית את האדם הפלגמטי, ולא מאפשר לו להפוך לחסר רגישות, אינרטי ופסיבי.
אבל זוגות עם אותו מזג, כפי שמראה המחקר, אינם תואמים במיוחד. "כולרי-כולירי" היא מלחמה אטומית!; "Sanguine-sanguine" היא תחרות מתמדת; "פלגמטית-פלגמטית" היא ניכור וקור רגשי; מלנכולי -מלנכולי - זוהי הסכנה של דיכאון מפרק ממושך.
3. תאימות תפקידים. סוג זה של תאימות קשור לרעיון של התפקידים והאחריות של גברים ונשים במשפחה ובמערכות יחסים. מערכת רעיונות זו נקראת מודל לחיקוי של המשפחה ומשפיעה על היבטים שונים של מערכות יחסים משפחתיות. מי אחראי על המשפחה, מי מרוויח כסף, מי מנהל את תקציב המשפחה, מי מפקח ומקבל החלטות? מי צריך לשטוף את הכלים, להוציא את האשפה, להכין ארוחת בוקר בבוקר, לשטוף, לנקות וכו '?
מודל החיקוי של המשפחה נוצר בהשפעת גורמים כמו חינוך, חינוך, דת או דת, יחסים במשפחת ההורים. כאשר הציפיות והאמונות האלה של בני זוג מתחלקות יותר מדי, זו בעיה רצינית. אישה מעוניינת בקריירה, וגבר מצפה לראות בה עקרת בית. אישה מצפה מגבר שהוא יהיה מפרנס, והוא סבור שרווחתם החומרית של המשפחה היא דאגה ואחריות משותפת. אישה מצפה לשוויון זכויות וחובות, וגבר מאמין שהוא צריך להיות האחראי, וחברו צריך לציית לו בכל דבר.
הבעיה של זוגות רבים, ובמיוחד הזוג הטרי, היא שלעיתים קרובות הם לא מוצאים את הזמן והרצון להבהיר את כל הציפיות האחת מהשנייה. ואז הם מופתעים בצורה מאוד לא נעימה מהחוסר עקביות שהתעוררו בעניינים היומיומיים והאינטימיים הבלתי צפויים ביותר. יש לומר שהמודל לחיקוי ה"טרנד "המודרני של המשפחה הוא מודל שוויוני, שבו אין תפקידים" גבריים "ו"נקביים" קבועים, אך קיים דיאלוג שוטף של שותפים למציאת פשרות בין האינטרסים והצרכים. אחד של השני. דיאלוג שותפויות שכזה דורש מאמץ וגם מידה מסוימת של אומץ נפשי מצד בני הזוג. זו אולי הסיבה שבגללה בירור איכותני של ציפיות התפקיד-ייצוג של בני הזוג, כמו גם התיאום שלהם, ישנן טכנולוגיות וטכניקות פסיכולוגיות מיוחדות. אנסה להציג בפניכם בהקדם האפשרי.
4. תאימות ערך. לדברי כמה חוקרים, תאימות ערך היא המרכיב העיקרי של תאימות פסיכולוגית. הוא האמין שתאימות בעלת ערך גבוה יכולה לפצות באופן חלקי או מלא על חוסר התאמה בכל היבט אחר, למשל, מיני או מזג.מרכיב זה נקרא לעיתים באופן פתטי תאימות רוחנית. מהי מהותו? תאימות לערכים היא משותפות מסוימת של אינטרסים וערכים של שני אנשים, זוהי דבקותם בפילוסופיית חיים משותפת מסוימת, זוהי מערכת ערכים, אידיאלים, עקרונות, אמונות המקובלים ומשותפים לשני בני הזוג. הם אומרים על האנשים האלה שהם "בדרך", שהם חיים "נפש לנפש", הם נתפסים כחברים לנשק או אנשים בעלי דעות דומות. להלן מספר דוגמאות לערכים ועקרונות משותפים:
- שני בני הזוג מחשיבים שזה בלתי מקובל מיסודו לשקר אחד לשני על כל דבר.
- לשני בני הזוג עשויים להיות תחומי עניין או תחביבים מקצועיים מאוד: מוזיקה, ספורט, נסיעות.
- עבור שניהם, חיי משפחה מאושרים יכולים להיות בעלי ערך רב, וערך זה קובע את הנכונות הבלתי מתפשרת ההדדית לעשות הכל כדי שהיא עדיין תהיה מאושרת!
- עושר חומרי ויציבות הם בעלי ערך רב הדדי.
- בני הזוג עצמם יכולים להיות תואמים את סלידתם או אפילו שנאתם למשהו או למישהו.
ללא קשר למעמדו של "המרכיב העיקרי", תאימות לערך גבוה אינה תופעה שכיחה במיוחד במערכות יחסים ולכן היא בעלת ערך כפול. זה מאוד נעים כאשר בן זוגך לחיים הוא גם האדם שלך בעל דעות דומות החולק את דעותיך ותחומי העניין שלך.
בתור מילת מפתח, ברצוני לצטט את דבריו של מארק טוויין (או ברנרד שו - אינני זוכר במדויק). "אפשר להתרשם שרוב האנשים מגלים הרבה יותר זהירות, שכל ישר ושיקול דעת בבחירת נעליים מאשר בבחירת בן זוג לחיים." אהבה, אם היא הדדית, בהחלט מחוללת פלאים. גם האמונה בעצמי והנכונות לבנות מערכות יחסים טובות בכל מחיר מפתיעות ומכבדות. אך אל תשכח מהתאימות הפסיכולוגית - כבסיס הכרחי לקשר ארוך והרמוני. לפני שתקבל את ההחלטה "לקשור את הגורל", נסה לפחות להניח בגסות עד כמה אתה תואם לאדם זה ובמה בדיוק באה התאמה זו לידי ביטוי. האם קיימת התאמה מינית ביניכם? האם מזגכם תואם? האם אתה מצפה לאותו דבר ממערכות יחסים משפחתיות? עד כמה האינטרסים והערכים של זה הם קרובים ומובנים. עד כמה הפילוסופיות שלך בחיים דומות? אפילו ניסיון לענות על שאלות אלו יגדיל מאוד את הסיכויים שלכם לקבל את ההחלטה הנכונה.
מוּמלָץ:
לך, האהבה האחרונה שלי (המשך תלות קוד במערכת יחסים עם בן זוג)
אתה שמח ומוקסם מהעובדה שמצאת את הכוח והמילים הנכונות להיפרד מאדם שאתה אוהב אחת ולתמיד, אך לא הצלחת לבנות איתו מערכת יחסים, מסיבות שונות, למרות שנים של הֶכֵּרוּת . עם מי שאהבו במשך שנים רבות, בלהט, ברכות, בכנות ומאוד מאוד. כך שהאהבה הזו הפכה הן לגמול גדול והן לעונש בלתי נסבל.
אכזבה של בן זוג במערכת יחסים בריאה היא בלתי נמנעת
אז בואו נדבר על מערכות יחסים מנקודת המבט של הגשטאלט, או ליתר דיוק, מנקודת המבט של המודל הדיאלוג-פנומנולוגי של טיפול הגשטאלט. לחזור על האמירה שאמרתי בכותרת, במערכת יחסים בריאה, אכזבה מבן זוגך היא בלתי נמנעת. במוקדם או במאוחר, ולא אחת בחיי. אבל זה בלתי נמנע.
על תאימות בין בני זוג
אהבה היא מילה מאוד מרובת -ממדים. אנו רגילים לכך שרוב האנשים מחשיבים את האהבה כבסיס למשפחה מאושרת ומספקת. עם זאת, האם כדאי להתמקד באהבה כבסיס לתאימות זוגית? מה הטעם להסתמך בעיקר על המושג "אהבה" בנישואין, אם כל אחד שם את המשמעות שלו רק לו?
אילו שלבים כל זוג עובר במערכת יחסים?
עלילות אגדות ומיתוסים יכולים לעזור לנו במובנים רבים בחוכמה. עם זאת, חשוב לא רק לקרוא אותם, אלא להיות מסוגל לפענח אותם. מסקנות, או ליתר דיוק, הידע שרכש המומחה על הקשר, כתוצאה מניתוח אגדות. מפגש שותפים, הולדת אהבה. ישנן נקודות מגע נפוצות, אך יש גם הבדל בדעות.
אורח חיים - מדוע יש לקחת זאת בחשבון בעת הצבת יעדים
כשאתה באמת רוצה משהו. כשנראה שאם היה לי את זה, אז … .. או אם הייתי כאן, אז … .. אחרי ש"זה "אומר משהו טוב. לכן, אם יש דבר אחד חשוב שצריך לעשות, להיות זה ה"זה "הזה. כלומר, טוב מאוד לדמיין את אורח החיים שימשוך את הרצון, המטרה או החלום הזה.
