2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדי פעם לקוחות פונים אלי לתרופת פלא להיפטר מהסבל לאחר הפרידה מאהובים.
אפשר להבין אותם, כי לפעמים זה כל כך בלתי נסבל שאתה רוצה למות, רק לא לחוות כאב נפשי כזה. ברגע כזה אנשים פצועים מאוד מתחילים להבין מכורים לסמים שמוכנים לעשות הכל בשביל מנה נוספת, אנשים שמחליטים לאהוב כישופים (אלה שמאמינים בזה) או פעולות מטורפות אחרות. הם נרדמים ומתעוררים בכאב הזה, אם הם מצליחים לישון קצת, כמובן, ואפילו בשינה הם מפסידים, מפסידים ומפסידים. לוח החיים שלהם מחולק ל"לפני "ו"אחרי".
וזה לא מפתיע שהם תופסים, כמו הקשית האחרונה, את הרעיון לסיים במהירות את הכאב הזה בעזרת פסיכולוג. מצא מישהו שיש לו, למשל, בעל היפנוזה והתחנן בפניו שימחק את דמותו של אהובתו מזיכרונו. או מישהו שמכיר סט תרגילים יעילים לניהול רגשות, כך שתוכל לכבות את הכאבים ולהפעיל אותם בחיוב כרצונך. אדם מאוכזב בהעדר תרופות קסומות לפעולה מהירה, אדם ממהר ממומחה למומחה ומסיק מסקנה לא מחמיאה לגבי פסיכולוגים ותרגול פסיכולוגי בכלל.
יש לי שתי חדשות בנושא זה:
1) כאב האבל בהחלט ייעלם אם לא תיתקע בשלבי האבל; הפסיכולוג אינו קוסם, אך הוא יעזור להם לעבור אותם בכשרון ויתמוך בהם בדרך קשה זו;
2) עד שהוא יעבור, הוא יכאב במידה כזו או אחרת, וחומרת הסבל אינה לינארית, פירוש הדבר כי ברגעים מסוימים הוא יהפוך לקל יותר, ואז שוב יכאב יותר.
הפסיכולוג יסביר את חוסר היעילות של אסטרטגיות יציאה נפוצות, למשל:
- האסטרטגיה המפורסמת "טריז על טריז", בה מנסים לעבור לאחרת / אחרת, לעתים קרובות המגיע הראשון; בטווח הקצר זה אולי אפילו יעבוד, אך לאחר זמן מה הבעיות המובאות ממערכות יחסים בעבר יתבטאו במרץ מחודש;
- בריחה מהמציאות בדרכים שונות (אלכוהול ואמצעים אחרים המשנים את מצב התודעה, וורקוהוליזם, משחקי וידאו וכו ');
- רדיפת בן זוג שעזב (במטרה להוכיח, לחזור, ואפילו להפחיד);
- קבלת פריחות, החלטות הרות גורל (יציאה לנקודה חמה, סיכונים שונים, שינוי רדיקלי של מקום מגורים או עבודה, נישואין עם המגיע הראשון וכו ');
המומחה יעזור לך לעבור את כל שלבי האובדן, שסימניהם יכולים להתחלף גם במהלך היום, אך באופן כללי הם בולטים יותר בתקופות המורחבות בזמן:
- הכחשה (כשאי אפשר להאמין למה שקרה);
- כעס (כלפי עצמך, כלפי אחרים);
- הגשת הצעות מחיר (מקווה להחזיר הכל ולתקן);
- דיכאון (אובדן תקווה);
- קבלה (חזרה הדרגתית לחיים מספקים).
הגיע הזמן לא לברוח ולא לרדוף, אלא לבכות, לכעוס, לחיות את מה שקורה. חלק כלשהו באדם באמת מת, ואם אתה עובד על עצמך בכיוון הנכון, אחד אחר, בריא וחזק יותר ייוולד. תקופה זו יכולה להיות מאוד תושייה, להעניק ניסיון חדש ולהפוך אדם לבוגר וחזק הרבה יותר.
מוּמלָץ:
פשרה מסכיזואידית: קשה לסבול, אבל חבל להפסיק
הפשרה הסכיזואידית, כפי שתיאר אותה גונטריפ, היא חוסר היכולת להיות לא בפנים ולא בחוץ, לא להשתייך למשהו, או לסרב לו. אם אתה מתרגם אמירה זו לשפת יחסי האובייקט - חוסר האפשרות לא להיות קרוב למישהו, או להיות לבד. נראה שמדובר בסכסוך גבול קלאסי (עזוב / אל תעזוב אותי), אבל למעשה זה לא ממש כך.
אי אפשר לסבול, או שוב לגבי הגבולות
הבעל כל הזמן לוקח את המטלית האהובה עליך ושוטף איתו הכל. עמית שותה פיקוויק מסריח מכוס החרסינה שלך מבלי לשאול. האחות צוללת מדי פעם בארון שלך ויוצאת לדייט בחצאית החדשה שלך ומחזירה אותה במקומות חשודים. אמא מטפסת עם עצות ומוסר בחיים האישיים שלך.
אי אפשר לסבול ניסיון
"אמא, סבתא מתה," נשמע הקול כאילו הוא מעולם אחר. האדמה נעלמה מתחת לרגליי, גל חם ובוער בלע את כל ישותי ושורף את לבי. זה היה כאילו אני מחולק: חלק אחד שלי גוסס במילים האלה, והשני רק הסתכל מרחוק. חלקים אלה היו רחוקים מאוד זה מזה. הייתי שלם, אמיתי, חי כאילו כבר לא הייתי בכלל.
קיקבק ואסטרטגיות אחרות לאחר הפרידה
אסטרטגיית ההתנהגות הנכונה ביותר היא לדלג על כל "התמורות" של השותף שזרק אותך - לא להגיב או להגיב על הופעתו. "כניעה" נראית כמו מחווה קטנה וידידותית לכיוונך: שיחה, SMS, לייק, הערה מתחת לתמונה שלך או הערות, ברכות ועוד שטויות רומנטיות.
לסבול או לא לסבול?
פעם, כשהייתי בתחילת שנות העשרים לחיי, ידעתי לסבול. סבלתי עלבונות מבעלי, יחס רע כלפי עצמי. סבלתי את מה שלא היה לי נעים. והייתי מאוד גאה בזה - אני יכול לסבול! אני כל כך סבלנית! והייתי בטוח שסבלנות היא סגולה שלי. זו האיכות שלי שמעטרת אותי.