2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זה קרה כל כך היסטורית, מקובל שגברים סגורים יותר במערכות יחסים. הם לא אוהבים את כל השיחות האלה מלב אל לב, הם נמנעים מלענות, הם לא מרשים לעצמם להניק, מראים חולשה. ונשים הפועלות כשומרות הבית מסוגלות יותר לדיאלוג ורגשות
הגיע הזמן לחסל את הסטריאוטיפ הזה. במהלך התרגול שלי פגשתי הרבה דברים שונים, ונשים פשוט אוהבות להימנע מתשובה כששיחה לא נעימה להן, הן לא רוצות להיפתח ולדון במתרחש.
למה זה קורה?
1 - ברכות מילדות. דוגמא למשפחה, כאשר ילד משנה לשנה מתבונן בהתנהגות כזו של הוריו, הוא יחזור על גורלם באופן לא רצוני. אם ההורים חושבים שהשתקת הבעיות שלך נשארת בלתי נראית לילדים, אז אתה טועה עמוקות. הילד אולי לא מבין הכל, אבל הוא מרגיש בצורה מושלמת שמשהו קורה. השתקת הבעיה מרעילה את חייך ומחבלת את תינוקך
2 - גיל ההתבגרות. הורים מנסים לסחוט מידע מילדם. וכשהם שומעים תשובה שהם לא אוהבים, הם מתחילים לנזוף בו. יש טראומה כפולה, בהתחלה ההורים מעמידים פנים שהם חברים שלך, מגלים את האמת, ואז הם מענישים אותך על הכנות שלך. ואז יש איסורים המבוססים על המצב: אתה כבר לא מתקשר עם החברה שלך, כי ההורים שלך לא אוהבים את זה, או שאתה לא עושה מוזיקה, כי לדעת אמא ואבא זה משפיע עליך רע
3 - אי קבלת רגשות. זה קורה אם היה לך את זה במערכת יחסים בעבר, או שהכל התחיל במערכת יחסים זו. לדוגמה, אתה משתף את בן / בת זוגך ברגשותיך: אתה מרגיש רע, או שאתה מודאג מהקור שלו (הוא לא יחבק בפומבי). אבל במקום איזושהי תגובה הולמת אתה רואה את הכעס שלו. במקום לעזור לך לפתור את הבעיה, מתחילה שערורייה, ריב. מה קורה לאחר מכן? נכון, אתה סוגר. האם יש טעם להגיד משהו אם אין התפתחות מלבד קללות?
לרוב אינך רוצה להיפתח מבוסס לרוב על פחד. אני אבטח, אני אגיד לך משהו, אבל הם לא יבינו אותי, או שהם יבינו אותי לא נכון. מניסיוני בהתייעצויות, המקום הבא תופס את הבהלה "אם אני מודה במשהו כזה, כולם יראו אותי חלשה". במקום השלישי בושה. זהו רגש הרסני מאוד ואי אפשר להסיר אותו. אם עדיין ניתן להתמודד עם תחושת האשמה איכשהו "ספר לי מה אשמתי, אנסה לתקן את זה", אז בבושה שיטה זו לא תעבוד. בושה תגרום לך להיעלם, להסתתר, לברוח
הבושה היא הגרועה ביותר שאדם יכול לסבול, לא רק רגשית אלא גם פיזית. הוא ירעיל את קיומך, יגרום לך לסגת לתוך עצמך ובכך להימנע מכך. איך מתעוררת בושה? למשל, בן הזוג שלך בא ואומר שהוא לא מרגיש אותו דבר במערכת היחסים כמו קודם, עכשיו הכל נהיה גרוע יותר. ואתה מבין שאתה כבר לא עושה אותו מאושר, הדלקה עצמית מתחילה מיד וכתוצאה מכך מתעוררת תחושת בושה. לפעמים אדם מנסה להגן על עצמו מבלי לקחת אחריות על מעשיו "ידעת מי אני, בחרת"
כיצד ניתן לפתור סוגיה זו?
משוב חיובי, חשיפה עצמית וכנות מצד האדם האחר יעזרו לך. קשה לצפות בכנות מבן זוג אם אינך נותן זאת בעצמך. לכן, התחל עם עצמך, דבר, התוודה, שתף. המשפט "שתף אותי בפנים הקרוב ביותר שלך, אני אבין אותך טוב יותר ובסופו של דבר שנינו נהיה מאושרים יותר" עוזר מאוד לפתוח דיאלוג. מטבע הדברים, בלי תוקפנות, נזיפות והאשמות, שתפו, ואל תסתדרו. סוד קטן, אם אתה מדבר לאט, לאט, אז לא תאבד שליטה על הרגשות שלך ולא תגיד יותר מדי. בן השיח לא ירגיש סכנה ולא יגן על עצמו, הדיאלוג יסתדר.הציגו טאבו על הביטוי "גרמתם לי להיות אומלל" החלף ב"אני מרגיש אומלל כי אני כמעט ולא רואה אותך ". המידע דווח, לא נאשם, יחד מצאנו דרך לצאת מהמצב - הכל בשחור. השתמש בתבניות שעובדות "אני חושש שאם לא נדבר על הבעיה שלנו, נהיה רחוקים עוד יותר. כשאתה סוגר, אני מרגיש ספק וחוסר ודאות בעצמי. אם היינו יכולים לדבר על דברים רציניים לעתים קרובות יותר, הייתי מרגיש יותר בטוח ומאושר"
מוּמלָץ:
קרבה פסאודו. איך להישאר עם מישהו אחר לגמרי לבד
אינטימיות אמיתית מתחילה בדיאלוג. לא עם חיבוקים חמודים, נשיקות ולייקים בפייסבוק. ואפילו לא במילים חיבה המופנות אל בן השיח. זה מתחיל כאשר דיאלוג יכול להתרחש - כלומר, שבו כל אחד יכול לשמוע ולהישמע על ידי אחרים. דיאלוג נראה פשוט מאוד. רק שקודם מישהו מדבר ומישהו עונה לו.
איך להימנע מנפילה של מישהו שתמיד רע
מָקוֹר: יש אנשים שמשדרים אופטימיות, בעוד שאחרים מתבכיינים כל הזמן ומתלוננים על החיים. מדוע האומללים האלה מושכים חלק מאיתנו כמו מגנט, אם כי לאחר התקשורת איתם אנו מרגישים כמו לימון סחוט? אנו נמשכים באופן בלתי רצוני לבעייתו של אדם זה ואף מרגישים אשמה בכך שהכל בסדר אצלנו.
איך לשכוח לנצח מישהו שאינו אוהב או מכבד?
החלטת לא לסלוח לבן זוגך ומנסה לשכוח אותו. כיצד ניתן לעשות זאת? הנקודה הראשונה והחשובה ביותר היא להפוך לאדם שאינו מאפשר לעצמך מערכת יחסים עם מישהו שאינו מעריך אותו או מכבד אותו (לשם כך, למד להעריך את עצמך). הבינו שזה לא שמישהו טוב או רע (ככלל, במקרים כאלה, כולנו נוטים לעשות דמוניזציה של בן זוג).
מדברים על האב. איך לגדל ילד אם אין אבא?
היום חברתי (אם חד הורית) אמרה שבאימון בנושא כסף נאמר לה לספר לבנה בן השש על אביו. לא אעמוד בנושאים "הכסף שלך - מה הקשר של אביו של התינוק" ואמון עיוור במומחים וב"מומחים ". אביע את דעתי כיצד לדבר עם תינוק על אבא אם אין לילד אבא.
מדברים על העבר במערכת יחסים חדשה. או איך "לשקר" נכון כדי שהכל יהיה הוגן
- ובכן, מדוע הוא / היא לא סיפרו / ואני על זה אז? … - זה היה יכול לשנות הכל. ואז יכולתי / יכולתי … וכן הלאה, בהקשר של סיפור ספציפי. איזה כאב כנה אורב לעיתים קרובות בעיני הלקוח במהלך פגישה כשהוא, כמו שיא שבור, חוזר על אותה שאלה רטורית. זהו מקרה נפוץ מאוד כאשר יחסים די חזקים מתמוטטים כמו בניין רב קומות במהלך רעידת אדמה בגלל כמה עובדות שמתגלות באופן בלתי צפוי.
